Un om avea o soție, peste ceva timp, peste o luna, peste un an, peste un secol, ei încă trai și batrani cum erau într-o seara vine de la munca soțul și îi zise soției:
— Sotie dezbracate inchide ochi și punete în pat.
Sotul o lua și o puse intrun taxi care o duse inrun club de sex acolo au legato la ochi, femeia(batrana)striga după ajutor, soțul(mosul)veni și se apuca și el cu baieti.
Peste un timp batrana a facut operatii și s-a facut o adolescenta prostituata, atunci și mosul a facut operatie și a devenit prostituat .
Trei bărbați stau la un pahar și vorbesc despre viața lor amoroasa
Italianul:
— Saptamana trecuta m-am culcat cu draga mea Lucia și a fost grozav. Am uns-o toată cu ulei de masline, am facut dragoste patimasa si, la final, ea a gemut continuu 5 minute!.
Francezul:
— Saptamana trecuta am facut amor cu iubita mea Amelie și a fost grozav. Am intins frisca peste tot trupul ei, am facut dragoste ca nebunii si, la final, ea a tipat continuu 15 minute!.
Romanul:
— Ei bine, saptamana trecuta și eu am facut dragoste cu Maria mea. Am dat-o prin untura de porc și am facut sex ca două animale. La final ea a urlat continuu 6 ore.
Uimiti și invidiosi, italianul și francezul il întreabă:
— Da ce naiba ai putut tu sa-i faci femeii aleia de a tipat continuu 6 ore?
— Pai, mi-am sters mâinile unsuroase de perdelele ei!.
Ion și Vasile merg cu trenul de la Cluj la Timisoara. După vreo juma de ora Vasile:
— Ma ioane hai și mergem în alt compartiment ca aici pute a rahat.
— No hai zice Ion.
In urmatorul compartiment după un minut, Vasile zice:
— Ma Ioane hai și mergem în celalalt vagon ca și aici pute a rahat.
Docil Ion il urmareste pe Vasile. Ajungand în alt compartiment Vasile stramba din nas și adauga:
— Ma Ioane, tu nu te-ai cacat pe tine?
la care Ion surprins zice
— Ba da, da di ce?
Itic avea o problema mare, așa ca-i trimite o scrisoare Papei, sperand ca o sa-i raspunda. Cheștia asta se întâmpla zilnic. Peste vreo 30 de ani vine Papa în vizita, se întâlnește cu rabinul, vorbesc ei ce vorbesc și înainte sa plece Papa, rabinul îi zice de Itic, iar Papa il invita la el. Vine Itic și începe:
— Eu am un restaurant pe care il am de la tata.
— Bravo.
— Și tata il are de la tatăl lui.
— Bravo, o afacere de familie.
— Și tatăl lui il are de la tatăl lui.
— O adevărata afacere de familie.
— Și tatăl lui il are de la tatăl lui.
— Domne,ma exasperezi! Ma duci pe vremea lui Hristos!!!
— Uite, aici voiam sa ajung.. Cina cea de Taina nu a fost platita!
Intr-o zi, Fat-Frumos se hotaraste sa facă sex Ileana Cosanzeana.
Avea insa, o problema mare.Ileana era tinuta de Zmeul cel rau într-un turn cu 100 de etaje, aceasta fiind chiar la ultimul etaj.Fat-Frumos se gandi câteva zile și câteva nopti până când îi veni o idee.Isi i-a calul cel credincios și îi spune.
— Fii atent aici, eu ma duc la Ileana iar tu stai sub geamul ei, iar în caz ca vine Zmeul cel rau eu sar pe geam direct peste tine și am fugit.
Zis și facut.Fat-Frumos ajunge la Ilena, dar chiar în momentul actului propriu-zis se aude o bataie în ușa.
Fat-Frumos se arunca imediat pe geam.
Ileana deschide ușa.Era calul credincios a lui Fat- Frumos care spune:
— Va rog frumos sa îi spuneti lu’ Fat- Frumos ca afară ploua iar eu il astept în scara.
Reportaj în Europa:
— De unde sunteți?
— Spania.
— Consumati alcool?
— Da.
— La revedere.
— De unde sunteți?
— Italia.
— Consumati alcool?
— Nu.
— Fumati?
— 5 tigari pe zi.
— La revedere.
— De unde sunteți?
— Romania.
— La revedere.
Directorul unei fabrici le propune muncitorilor sa lucreze în fiecare zi mai mult cu 1 ora pentru a creste productivitatea. Apoi îi întreabă pe angajati dacă sunt de acord.
— Ionescu: Eu propun sa se lucreze cate 10 ore pe zi pentru a mari profitul companiei.
— Popescu: Eu zic ca putem lucra chiar 12 ore pe zi, pentru ca trebuie sa ajungem cât mai repede la nivelul concurentei.
— Vasilescu: Am putea sa lucram 16 ore pe zi, suntem obligati sa ne facem datoria.
— Gheorghe: Eu propun sa nu mai plecam acasă deloc. Pentru ca acasă ne intalnim cu nevestele și riscam sa se nasca tampiti ca Ionescu, Popescu, Vasilescu..
Un bărbat merge cu liftul. La un moment dat, intra o femeie. După două etaje, femeia oprește liftul, se uita cochet la el, își dezbraca bluza și sutienul și le arunca pe jos.
— Hai, fa-ma ca să mă simt ca o femeie.
Barbatul se gandeste putin, își dezbraca camasa, o arunca pe jos și spune:
— Hai, spal-o și calc-o.
Un baiat și o fata si-au facut planuri sa iasa în oras.
Fata s-a pregatit și il astepta pe tip sa vina sa o ia de acasă.
După ce a asteptat aproape o ora s-a gandit ca nu mai vine.
S-a dezbracat, s-a demachiat, s-a imbracat în pijamale, si-a facut niște floricele și s-a bagat în pat la televizor.
Deodată se aude soneria, era tipul, venise sa o ia.
El o priveste din cap până în picioare și zice:
— Serios? Am intarziat o ora și tot nu ești gata??!?
Toamna de aur. Profesoara le zice copiilor sa vina mascati într-o planta care le place lor. A două zi.
Ionel vine cu crenguta de cires pe cap:
— Eu sunt cires.
— Bravo Ionel.
Vasilica vine cu o frunza de varza pe cap:
— Eu sunt varza.
— Ah, da planta, da, bravo.
Alinuța vine cu pielea goala și un filtru de la dus bagat în fund. Profesoara ramane blocata:
— Dar tu ce ești?
— Cum ce sunt? Sunt curcudus.
Itic vroia neaparat sa il intalneasca pe Papa. Și îi tot scrie el, îi scria, Papa nimic, nu îi acorda atentie. Și trec așa 30 de ani, până când într-o zi, Itic primeste răspuns și este invitat la Vatican.
Ajunge Itic, saruta mâna Papei si-i zice:
— Stiti, eu de 30 de ani vreau sa va întâlnesc, am o problema și as vrea să mă ajutati. Stiti, eu am un restaurant. Mare, frumos, mancare buna, bautura buna, ieftin, toată lumea vine sa mănânce la mine.
— Bravo Itic, ești un spirit intreprinzator!
— Da, dar eu am restaurantul de la tatl meu.
— Foarte frumos, ai preluat afacerea, ai dezvoltat-o.
— Da, dar tatăl meu il avea de la tatăl lui.
— Bine Itic, inteleg, afacere de familie.
— Da, dar tatăl tatălui meu il avea de la tatăl lui.
— Foarte frumos!
— Da, dar și tatăl tatălui tatălui meu il avea de la tatăl lui.
— Itic, ma exasperezi, nu inteleg unde vrei să mă duci, pe vremea lui Hristos?
— Exact, vedeti, ati inteles, e vorba despre Cina Cea de taina. A rămas neplatita.