In anul 2015, vine Dumnezeu la Noe, care traia linistit in.
Si-i zice:
— Noe, pamantul s-a umplut de rautate și oamenii M-au uitat. Vreau sa-mi construiești o noua Arca, pentru ca Potopul va veni iar. Sa iei din fiecare specie cate un exemplar mascul și femela. Ai la dispozitie 6 luni de zile!
După 6 luni se uita Dumnezeu pe pamant si-l vede pe Noe plangand în gradina.
— Noe !!! Sunt pe cale sa incep Potopul, unde este Arca ???
— Iarta-ma Doamne, dar lucrurile s-au mai schimbat intre timp, am nevoie de autorizatie de constructie. Ma tot cert cu un inspector, pentru un sistem antiincendiu, vecinii m-au dat în judecata pentru ca am incălcat planul de urbanism construind Arca în gradina mea și nu am respectat normele de inaltime.
Un țigan plecase la targ sa vanda un cocos și o vaca.
Pe drum il apuca o vreme rea și o ploaie de nu stia ce prapad venise peste el.
Ajunse la un rau și nu mai avea mult până la targ, dar aici, alt prapad.
Apa venise cu furie, trecand peste punte.
Atunci își aduse aminte și de Dumnezeu, caruia îi facu o ruga fierbinte:
— Doamne, Doamne, opreste-ti potopul sa ajung la targ, ca de-oi vinde vaca și cocosul, ti-oi da tot ce oi lua pe vaca și mi-oi opri banii de pe cocos.
Potopul se potoli și el ajunse la targ. aici incepu sa strige:
— De vanzare un cocos și o vaca, cocosul 20.000.000 de lei și vaca 100.000 de lei, dar nu dau una fără cealalta.
Asa ca le-a vandut pe amandoua, oprindu-si banii de pe cocos: 20.000.000 de lei, iar banii de pe vaca, pe care-i fagaduise lui Dumnezeu, îi dadu pe lumanari, pe care le duse la biserica. Și așa pacali țiganul pe Dumnezeu.
Un bețiv se urca în tramvai și spune: — Ma pi* pe toți calatorii de pe partea dreapta.
Nimeni nu are curajul sa spună nimic.
— Ma c.. Pe toți calatorii de pe partea stangă.
Un tip tânăr și bine facut se rasteste la bețiv:
— Și pe mine?
Betivul se uita cu ochii tulburi și spune:
— Nu, pe tine te las la urma să mă sterg la fund.
Ion și Maria divorteaza; Maria provenea dîntr-o famile buna, iar Ion dîntr-una modesta. Judecatorul, într-o ultima incercare de impaciuire, îi întreabă:
— Maria, de ce vrei sa divortezi de Ion?
— Pentru ca am ajuns la concluzia ca nu e de rangul meu!
— Și tu Ioane, de ce vrei sa divortezi de Maria?
— Pentru ca am ajuns la concluzia ca nu e de…ranga mea!
Mare filtru de politie de la rutiera.
Opreste polițistul un sofer și il cheștioneaza imediat: ce mașina e asta?
Audi Quattro..
Și câți sunteți în mașina ?
Cinci domnule polițist!
Aaaa, amenda imediat; nu se poate așa ceva, cinci într-un Audi Quattro?
Pai șefule, asta e numele masinii nu arata câți incap în ea… da-ne drumul ca avem treaba..
Nu se poate; trebuie intai sa il sun pe șeful meu: alooo sefu, am prins cinci indivizi într-un Audi Quattro, ce sa fac cu ei?
Raspunde șeful: asteapta numai puțin ca la mine e și mai grav, eu am prins patru într-un Fiat Uno…
Gigi Becali se duce la pescuit pe o balta. Trage Maybach-ul aproape de apa, scoate din portbagaj undita, ramele, un sonar, un scaunel și se aseaza la pescuit.
După un timp pluta se misca, trage și la capatul firului vede un peștisor mic și amarat.
Gigi Becali:
— Ce cauti tu, amaratule, în acul unditei mele? Nu știi cine sunt eu? Eu sunt Gigi Becali.
Peștisorul:
— Ai noroc, eu sunt peștisorul cu dorintele.
Gigi Becali:
— Bine, spune ce vrei.
Nick era un cavaler al regelui Artur și avea o obsesie deosebita pentru frumoșii sani ai reginei, știind bine ca dacă i-ar fi atins ar fi fost condamnat la moarte. Intr-o zi Nick își face cunoscuta dorinta lui secreta la magul Merlin care gasește o solutie pentru a satisface dorinta acestuia dar asta il va costa 1000 monede de aur. Nick accepta fără sa ezite.
In dimineața urmatoare, magul Merlin prepara o pulbere urticanta și o pune în sutienul reginei în timp ce ea își făcea dusul. Imediat ce regina se imbraca începe sa simta o mancarime din ce
in ce mai mare. Regele Artur il convoaca pe mag pentru a-i cere un remediu și acesta îi spune ca doar o saliva speciala aplicata pentru patru ore ar putea trata aceasta teribila urticarie și ca din testele facute de el a observat ca doar saliva lui Nick are aceste caracteristici.
Regele il cheama imediat pe Nick, care deja si-a luat antidotul pentru pulberea urticanta. Nick saruta și linge pentru câteva ore sanii pe care i-a visa dintotdeauna și pe deasupra devine sarbatorit de curte ca un erou.
Inainte de a se intoarce în camera lui Nick este oprit de mag care îi reaminteste datoria de 1000 de monede de aur. Nick, deja satisfacut, refuza sa plateasca, deoarece magul nu ar fi putut confesa deoarece era complice la ceea ce s-a întâmplat.
In dimineața urmatoare magul Merlin pune aceeași pulbere urticanta în chilotii regelui ..
Morala: platiti-va datoriile.
Doua schelete se întâlnesc în cimitir și incep sa converseze despre intrarea lor în nefiinta: Unul de frig și celalalt de ris. Cel cu risul: — Am fost la amanta și când era lumea mai draga a venit bărbatu-sau, iar nevasta i-a pus cosul de gunoi în brate ca sa-l duca. Intre timp, eu am plecat. Când am ajuns acasă, bat la ușa, iese nevasta si-mi da cosul de gunoi sa-l duc.
Stiam ce se întâmplase dincolo. Am dat buzna în casa și am început sa caut și nimic… Am început sa rid si… Am murit.
Cel cu frigul:
— Ba, dacă te uitai bine în frigider, nu murea nici unul dintre noi. Pentru ca eu eram în frigider…
Un român și un ungur se duc la pescuit, după ceva vreme unul prinde peștisorul auriu.- Lasati-ma înapoi și va indeplinesc la fiecare cate o dorinta.Primul începe ungurul:
— Peștisorule cunosti Marele Zid Chinezesc?
— Da
— Ial și inconjoara Ungaria ca nici o *** de român sa nu mai intre.Ia peștisorul zidul și imediat inconjoara toată Ungaria.
Vine randul la român.
— Peștisorule Marele Zid Chinezesc are ferestre?
— Nu.
— Are usi?
— Nu.
— Atunci umple-l cu apa.
Un român la volanul unui trabant pe o autostrada din Germania conducea linistit și nederanjat de nimeni. La un moment dat îi apare o defectiune la Trabant și se hotareste sa opreasca pe marginea autostrazii. Ne-avand solutie la problema se face cu mâna altor soferi sperand ca cineva sa opreasca și sa il ajute sa tracteze mașina până la cel mai apropiat service.La un moment dat oprește unul cu un BMW nou:
— Domnule, va pot ajuta cu ceva?
— Desigur. M-a puteti duce și pe mine până la primul service, va rog?
— Bineinteles. Dacă cumva merg prea tare claxonati și aprindeti farurile iar eu o sa incetinesc, ok?
— Perfect.
Merg ei 5 KM și dîntr-o data un Mercedes ajunge în dreptul celui cu BMW-ul, incercand sa il depaseasca. Soferul BMW-ului vazand acest lucru se hotareste sa nu se lase intimidat și sa nu fie depasit de un Mercedes. Astfel a avut loc o cursa auto infernala pe autostrada.
Ca urmare la intrecerea auto facuta de cei doi, a 2-a zi a aparut în ziarele nemtești, pe prima pagina, o stire de ultima ora: Un BMW și un Mercedes, amandoua noi-noute, se intreceau la o viteza enorm de mare pe autostrada. În spatele lor, cu o viteza la fel de mare, era un Trabant cu numar de Sibiu. Acesta claxona și făcea cu semnale cu farurile celor din fata pentru a se da la o parte sa treaca și el mai departe.
Sean OBrien îi marturiseste unei rude din Anglia venita în vizita:
— Tare as vrea sa am mai mult pamint.
— De ce?
— Ca sa cresc mai multe vaci.
— Și ce sa faci cu ele?
— Sa le vind și sa cistig bani.
— Și ce sa faci cu banii?
— Sa mai cumpar pamint.
— Pentru ce?
— Ca sa mai cresc niște vaci…