Era un fotbalist și pe terenul de fotbal il faulteaza un adversar așa de rau incat a trebuit sa il duca la spital. Ajuns acolo i s-a bagat o mâna în gips și picioarele. Peste o zi vine doctorul la patul lui iar el repede, il întreabă pe doctor: Doctore, mai scap, mai pot avea picioare vreodata?; la care doctorul răspunde: Am o veste bună și una rea, cu care vrei sa incep? Fotbalistul: Pai cu aia rea.
Doctorul:
— Ok, de astazi nu o sa mai ai picioare.
Fotbalistul:
— Dar cea bună care este?
Doctorul:
— Pai.ti-am gasit clienti la pantofi!
Un sef ajunge la birou dimineața cu fermoarul de la pantaloni desfacut. Secretara, neștiind cum sa-l puna în tema direct, il abordeaza:
— Sefu’ azi dimineața, când ai plecat de acasă, ai inchis ușa de la garaj?
Fraza nu are darul sa-l lumineze așa ca tipul intra în birou un pic nedumerit. Se aseaza el la birou, începe sa-si vadă de treaba și vede prohabul desfacut. În momentul respectiv are o revelatie referitor la spusele secretarei așa ca se gandeste sa o necajeasca un pic. O cheama în birou sa-i aduca o cafea și o întreabă:
— Când ai avzut ușa de la garaj deschisa mi-ai vazut și Jaguarul?
Secretara, zâmbind un moment răspunde:
— Nu, sefu’. Tot ce am vazut era un Mini cu două cauciucuri desumflate.
Emil Boc pleacă într-o dimineața în vizita electorala în satul T.
Plimbandu-se cu primarul prin sat a observat cum toți taranii își rodeau unghiile.
— Cam primitiva metoda asta de igiena, stamba el din nas
— Domnule prim-ministru, il corecta timid primarul, nu e vorba de igiena, asta e MASA LOR DE DIMINEAZTA!!
Tati, îți place desenul meu ?
— Foarte mult! Insa te-am rugat sa incerci sa desenezi și oameni, nu doar case.
— Pai..in desenul meu sunt multi oameni..
— Eu nu-i vad.
— Te cred. Deocamdata sunt în casele în care se vad..
— Bine atunci. Sa-mi arati desenul când vor iesi din casa!
Ion și Maria în noaptea nuntii: amandoi în pat, unul lângă celelalt. asteapta Maria ca Ion s-o mangaie, s-o pupe, de, ca tat omu-n noaptea nuntii, da Ion nimic. Și atunci Maria preia initiativa:
— Ioanie, tare-i cald, io mi-oi da jos bundita!
— Ca binie zici, Marie, mi-oi da-o jos și eu!
Vazand ca Ion nu face nimic, Maria continua:
— Ioanie, da mie tat mi-i cald, io mi-oi da jos și budigaii!
— Ca binie zici, Marie, ca mi-oi da jos și eu!
aceeași situatie. Maria începe sa-si piarda rabdarea:
— No, Ioanie, da mie tat mi cald, ase ca io mi-oi departa un pic picioarele!
— Dreptu-i, Marie, mi le-oi departa sai eu!
La care Maria exasperata:
— No, Ioanie, no fi mai binie sa-l chemam pe Vasile sa ne fute pamandoi?
Bulă la scoala:
— Doamna profesoara unde pun baltonul?
— Bulă nu se spune balton! Corect e palton.
A două zi vine Bulă la scoala:
— Doamna unde pun baltonul?
— Bulă se spune palton.
A treia zi vine Bulă:
— Doamna dacă se spune palton și nu balton atunci de ce ma cheama pe mine Bulă și nu P**a.
Intr-un avion, pilotul și copilotul vorbeau.
Pilotul apasa din greseala pe microfon și tot ce vorbesc se aude în tot avionul.
Pilotul catre copilot:
— Auzi, o vezi pe tipa aia din randul 3?
— Da.
— După ce termin cafeaua, ma duc cu ea în WC, sa o f*t
Tipa il aude și se indreapta furioasa spre cabina pilotilor. Pe drum o oprește o batrana și îi zice:
— Asteapta, ca încă nu si-a terminat cafeaua.
Bulă în ora de biologie. Profesoara întreabă:
— Ce este verde și sare pe campie?
Raspuns din clasa:
— Broasca!
Profesoara:
— Corect, dar putea fi și un greiere. Ce este maro și sare prin pădure?
Raspuns din clasa:
— Caprioara!
Profesoara:
— Corect, dar putea fi și un cerb.
Bulă, agitat, cere permisiunea de a pune și el o
— Ce este tare când se ia în gura, iar moale și lipicioasa când se scoate?
Profesoara, ofensata, îi trage vreo două perechi de palme lui Bulă, care zice:
— Corect, dar putea fi și o guma de mestecat!
Un bărbat avea probleme cu ejacularea precoce așa ca se duce la doctor pentru sfaturi.
— Incearca, înainte sa vina momentul sa te sperii de ceva, sa te uimești de ceva..
Se aduce bărbatul sa cumpere un pistol, ajunge acasă, nevasta era goala pe pat, își incep treaba, la pozitia 69 tipului îi vine sorocu, așa ca scoate pistolul și trage un foc.
Se duce a două zi la doctor
— Ei, cum a fost aseara, ai incercat metoda?
— Am incercat, da nu a mers așa bine.. înainte de moment am tras cu pistolul, nevasta-mea s-a scapat pe fata mea, mi-a muscat 3 cm de penis, și vecinul a ieșit cu mâinile în aer din dulap..
Se spune ca atunci când a facut lumea, Dumnezeu a rasturnat sacul cu minuni în locul unde este acum Romania.
Uimit și puțin socat de bunavointa excesiva a stapinului sau, un inger il întreabă:
— Ce faci, Preasfintite, le dai prea multe!
La care Dumnezeu îi răspunde:
— Stai sa vezi ce conducatori le dau!
Se duce iepurele la vulpe sa facă sex
Hhai vulpe sa facem sex ca nu mai pot
— Ma ca sunt virgina !!
— Lasa ca știu io pe unu care te coase la loc.
Fac ăștia sex se duc la arici și o coase pe vulpe la loc .
A două zi se duce ursu la vulpe
— Hai vulpe sa facex sex ca nu mai pot
— Da mah dar sunt virgina
— Las’ ca știu io pe cineva care te coase la loc
Fac ăștia sex, merg la arici o coase la loc
A treia zi lupu se duce la vulte…aceeași poveste….
Merg la arici, la care ariciu nervos
— Pffff dacă stiam îți puneam fermoar !!!