Se deschide un nou magazin. La inaugurare, patronul, le atrage atentia angajatilor:
— Sa nu care cumva sa aud ca vreun client, unul singur, pleacă nemultumit din magazinul meu!
Scena surprinsa după câteva zile în magazin:
Intra un domn, aparent grabit.
— Domnisoara, va rog, o pereche de manusi!
— De piele, sau din material sintetic?
— Nu conteaza, domnisoara, din material sintetic…
— Avem mai multe modele: simple, cu fermoar, cu capsa…
— Nu știu, cu capsa, nu conteaza…
— Uitati, avem mai multe variante de culori, aveți vreo preferinta?
— Nu, domnisoara, care-o fi…
— Nu se poate, domnule, va rog sa mergeti acasă și sa va intoarceti cu haina la care vreti sa purtati manusile, pentru a putea gasi ceva care sa se potriveasca!
Chiar atunci intra în magazin un domn ducand un WC în brate, pe care-l tranteste nervos în fața vanzatoarei:
— Alaltaieri v-am adus o mostra de faianta, ieri v-am aratat posteriorul, azi v-am adus și WC-ul. Ce trebuie sa mai fac pentru un sul de hârtie igienic”?!!
Doua camile tata și fiu: Fiul:
— De ce avem cocoase, tata?
Tatăl:
— În ele tinem rezervele de apa.
Fiul:
— De ce avem așa copite mari?
Tatăl:
— Ca sa nu ne intre picioarele în nisip (ca noi majoritatea timpului suntem în desert).
Fiul:
— Atunci ce cautam în gradina zoologica din Arad ?
Iepurasul se plimba prin luminis cu o pereche de role rosii, noi-noute. Cum se plimba el așa se întâlnește cu ursul, care zacea manga într-un sant. Ursul, vazand rolele cool ale iepurașului, il întreabă: — Mai iepurașule, de unde ai avut atatia bani să-ți cumperi o pereche de role așa misto ?
— Mai ursule, eu nu îmi beau, ca tine toți banii, ci îi economisesc și astfel reusesc sa-mi cumpar tot ce îmi doresc !
A două zi, iepurașul apare în pădure cu o bicicleta rosie nou-nouta. Ursul, beat manga într-un sant il întreabă:
— Mai iepurașule, de unde ai avut atatia bani să-ți cumperi o bicicleta așa misto ?
— Bai ursule, eu nu îmi beau toți banii, zacand apoi în gramada aia de sticle de votca, rachiu, vin, etc. Eu îi economisesc și pot astfel sa-mi cumpar orice.
A treia zi, iepurașul apare la volanul unui Ferrari rosu, nou-nout. Il cauta el pe urs, dar ursul nicaieri. Dîntr-o data, în fața lui apare un elicopter albastru, nou-nout, iar în el, nimeni altul decat ursul nostru, într-un costum Giorgio Armani albastru și nou-nout:
— Buna iepurașule, am vandut sticlele goale.
Un tip îi povesteste amicului cel mai bun:
— Bai, ce lux avea ala în casa care a dat petrecerea de aseara.
— Ce lux, nene ?
— Bai, și buda era de aur !!!
— Du-te d-acilea ! N-are cum !
Pleaca împreună la resedinta unde fusese “dezmatul” cu o seara înainte. Raspunde la ușa soția proprietarului.
— Sar’mana, doamna !
— Buna ziua !
— Stiti, eu am fost la petrecerea dvs de aseara și i-am poveștit amicului ca aveți și buda din aur, iar el nu ma crede. Ne lasați un pic inauntru ca sa-i demonstrez ?
Se aude vocea soțului:
— Cine-i, draga ?
— A, niște amici de-ai tai, răspunde soția, dar vino incoace sa afli și tu cine ti s-a cacat în trombon.
Tineri căsatoriti:
— Draga mea, eu am regulile mele. Dimineata la ora 8 sa fie micul dejun gata, indiferent dacă sunt acasă sau nu. La ora 13 sa fie pranzul gata, indiferent dacă sunt acasă sau nu. Cina sa fie pregatita pentru ora 19, indiferent dacă sunt acasă sau nu. Ai inteles ?
— Da, am inteles. Am și eu o singura regula: luni, miercuri și sambata fac sex, indiferent dacă ești acasă sau nu…
Cica o ratusca plangea pe malul unui rau, plangea și repeta continuu.
— Nu știu cine sunt, nu știu cine sunt..
Crocodilul iese și îi spune ca nu poate sa o vadă așa trista și ca îi spune el cine este:
— Ai un cioc portocaliu, corp mare, codita mica și dai tot timpul din ea, gatul mai lung și subtire, ai picioruse scurte și portocalii…tre sa fii ratusca!
Vesela ratusca sare în apa, se zbenguie și se intoarce la crocodil și îi spune:
— Pot și eu sa incerc sa îți spun cine ești, acum ca m-ai facut fericita și am invatat cum sa ghicesc..
Crocodilul:
— Eh, n-ai fost în stare sa ghicești cine ești tu, o sa ghicești acum cine sunt eu…hai sa vedem .
Ratusca se baga în apa, se uita atent la crocodil, se baga pe sub el, se uita, mai da două ture și iese din apa:
— Ai gura foooarte mare, ai o geaca de piele spectacol, picioare scurte, ..nu prea ai cowaie..Ești ..italian .
Trei tipi stau într-un bar la o discutie despre soții și amante :
Primul spune :Este mai bine sa stai doar cu soția, te-ai obisnuit cu ea, te asteapta cu mancare acasă..
Al doilea : Nu, este mai bine sa ai o amanta deoarece ea este tot timpul disponibila.
Al treilea : Eu prefer sa fiu și cu soția și cu amanta.. Ceilalti il întreabă de ce?
Pentru ca în timp ce soția crede ca sunt cu amanta, amanta crede ca sunt cu soția, iar eu pot sta linistit să mă joc pe calculator.
Intr-o intersectie oprește un conducator auto.
Neștiind cum sa ajunga unde avea nevoie, întreabă un polițist în mai multe limbi, însă fără succes.
Vazand ca nu scoate nimic de la polițist pleacă mai departe.
După aia vine o baba la polițist și îi spune:
— Uite maica, omu’ ala stia atatea limbi straine…
La care polițistul îi replica:
— Și la ce i-a folosit ?
O mașina se loveste brutal de o caruta. În urma accidentului calul și carutasul sunt raniti destul de grav. Polițistul vine la fata locului și vazand calul chinuindu-se, într-un acces de mila, il impusca. Apoi se indreapta catre carutas cu pistolul în mâna și il întreabă:
— Și dumneavoastră sunteți ranit?
— Nu, nu! Doamne fereste, așa de bine nu m-am simtit niciodata!
Un englez, un american și un ardelean naufragiaza pe o insula pustie. Trec zilele și îi apuca foamea. Atunci, englezul le zice: — Auziti aici: Ca sa nu murim de foame, până ovm da de ceva mancare, eu propun sa ne hranim cu ce avem mai la indemina.
Scoate cutitul, își da jos pantalonii și își taie o bucata dîntr-o buca, pe care le-o ofera camarazilor zicandu-le:
— Imaginativa ca e un cotlet.
A două zi vine randul americanului. Ca sa nu se lase mai prejos, acesta își da jos pantalonii și zice:
— Azi servim muschiulet!
Și își taie o parte din pulpa, pe care o imparte cu camarazii lui.
A treia zi ardeleanul se cam tot foieste, pentru ca nu avea deloc chef sa se cioparteasca!. Spre seara, când foamea îi razbeste, își da jos pantalonii. La care ceilalti doi radiaza:
— Aaaa!. Azi o sa servim hot dog!
— Nu, nu! — Zice ardeleanul. Astazi o sa serviti cate un biberon și apoi. La culcare, ca-i noapte deja!.
O famile de soareci vroiau sa-si schimbe locul casei, iar pentru asta erau nevoiti sa traverseze o cale ferata.Problema era sa nu vina trenul și sa le calce coada, mandria lor.
Trece primul masculul vine trenul si-i calca coada.
Suparare mare.
Trece și fiul, la fel, vine trenul, gata coada. Femela se gandeste, vazand ce au patit cei doi, ca ar fi mai bine sa-si bage coada intre picioare.
Trece, vine trenul si-i calca capul.
Morala:
Femeile intotdeauna își pierd capul când au ceva intre picioare !