— Draga Mos Craciun, de trei ani îți comand un camion de pompieri, poate ca anul asta o sa găsești unul!!!
Multumesc.
Lulu
— Draga Lulu, ca să mă ierti ca nici acum nu am un camion de pompieri, îți voi da foc la casa în timp ce dormi. Asa vei avea toate camioanele de pompieri pe care ti le dorești.
Somn usor.
Mos Craciun.
La un bordel de bărbați intra o blonda:
— Vreau un bărbat, dar sa fie adevărat ca până acum nu mi-a rezistat nimeni.
— Du-te la etajul 1, il găsești pe american, te satisface la sigur.
Se duce, îi da 5 numere, ala da pe spate, nu mai poate. Se duce la receptie din nou:
— Vreau un bărbat și mai adevărat.
— Du-te la etajul 2, il găsești pe rus, asta e rezistent. Ii da și rusului 7 numere, crapa și asta, iar la receptie:
— Va bateti joc de mine….
— Du-te la etajul 3, acolo ne-a mai rămas românul. Te satisface la sigur. 10 numere, crapa și românul.
— Va dau în judecata, vreau ceva adevărat.
— Ne pare foarte rau, ne-a mai rămas doar chinezul.
— Dati-l incoace.
La etajul 4: chinezul. Ii da chinezul 5 numere, se da jos de pe ea. Blonda:
— Gata, ai obosit deja? Ma duc sa dau bordelul în judecata.
— Nu va impacientati, ma refac. Face 4 abdomene, trage de 2 ori de fiare, face 6 flotari, se rostogoleste o data pe sub pat, iese afară îi mai da 5 numere blondei. Oboseste din nou, coboara de pe blonda și iar exercitiile de la început: 4 abdomene…. Asa face timp de 50 de numere. De data asta oboseste blonda: se da jos face 4 abdomene, de 2 ori de fiare, 6 flotari și când se rostogoleste pe sub pat, surpriza: ce credeti că a gasit?
— 200 de chinezi.
Alinuța se afla într-o croaziera. E tânăra și frumoasa. Admira frumusetile naturii și tine un jurnal de calatorie.
Ziua intai. Am ridicat ancora. Timpul e minunat.
Ziua a doua. Capitanul navei s-a uitat lung la mine. Se pare ca îi plac.
Ziua a treia. Capitanul mi-a facut o declaratie de dragoste.
Ziua a patra. Capitanul mi-a spus ca daca-i resping dragostea va scufunda vasul cu 400 de calatori la bord.
Ziua a cincea. Am salvat viața a 400 de oameni.
Absolventul cu pregatire în știinte întreabă:
— De ce functioneaza?
Absolventul cu pregatire în inginerie întreabă:
— Cum functioneaza?
Absolventul cu pregatire în contabilitate întreabă:
— Cât costa?
Absolventul cu pregatire în arte întreabă:
— Vreti cartofi prajiti cu garnitura?
Cica un bade ajunge și el la oras și întreabă pe un tip cum sa ajunga la gara, la care asta îi zice: cu taxiul. Opreste badea Gheorghe un taxi:
— Buna ziua!
— Buna, bade! Unde vrei sa mergi?
— No, apai la gara, dara unde?
Porneste asta, baga a-ntaia, baga a doua, a treia, a patra, la un semafor da sa opreasca, baga a treia, a doua, a-ntaia și se opreste. La care badea punandu-si sacosa în spate și scuipandu-si în palme zice:
— No, dragu mosului, tu uita-te înainte ca îți mesteca mosu în benzina!!!!
Badea Gheorghe în tren, în același compartiment cu doi tineri foarte pisicosi.
Fata: Dragul meu, dar ce ma doare gatutul.
Baiatul: Pot sa te pup, draga mea?
O pupa.
Baiatul: te mai doare, draga mea?
Fata: Nu, puisor, multumesc.
La Cluj, fata: Dragul meu, ce ma doare capsorul.
Baiatul: Pot sa te pup draga mea?
O pupa.
Baiatul: te mai doare, draga mea?
Fata: Nu ma mai doare, puisor.
La Brasov, badea Gheorghe, după ce-si aduna ideile il întreabă pe baiat:
— auzi domnule, da’ la hemoroizi nu te pricepi?
O blonda își gasește mașina din parcare cu portiera infundata.
Un trecator binevoitor o sfatuieste sa sufle în teava de esapament până când portiera revine la forma initiala.
Blonda nu sta mult pe ganduri și începe sa sufle. În timp ce era în plina activitate, o alta blonda apare:
— Ce faci draga?
— Pai uite suflu, ca sa indept portiera.
— Vai draga, da fraiera mai ești! N-o sa reusești niciodata!
— De ce?
— Pai nu vezi ca ai geamurile deschise…?
Un cuplu căsatorit are un accident după care fata femeii ramane foarte arsa. Doctorul îi spune soțului ca nu poate lua piele de pe corpul ei pentru ca este prea slaba. Prin urmare, soțul se ofera sa doneze piele de la el.
Dar singura parte a corpului pe care doctorul o considera adecvata sunt fesele. Cei doi se hotarasc sa nu spună nimanui de unde au luat pielea. După operatie, toată lumea se mira cât de frumoasa era femeia și cate de tânăra arata. Intr-o zi, soția se emotioneaza si-i spune soțului:
— Dragul meu, vreau să-ți multumesc pentru tot ce ai facut pentru mine. Nu știu cum as putea să mă revansez vreodata.
— Iubito, răspunde el, nu te mai gandi la asta. Sunt super multumit când o văd pe mama ta ca te saruta pe obraz..
Un om venea cu tapul de la pascut și mergand spre casa prin cimitir a căzut într-o groapa. Disparerat, a început sa strige:
— Ajutor!!!!!
Trecand pe acolo niște baieti au auzit strigatul, dar au crezut ca este Necuratul și au fugit.După aceea au venit niște bărbați:
— Ai auzit?
— Da, un om striga AJUTOR!! E în groapa!
— Sa-l scoatem!
I-au spus omului sa dea mâinile ca sa-l poata scoate, dar el a dat tapul, sa-l scoata mai intai. Când au vazut coarnele și blana tapului, bietii oameni au facut pe ei de frica și au fugit mancand pamantul.
Și așa a rămas în groapa taranul, fără ca cineva sa-l mai salveze pe el ori tapul sau.
Un hot intra într-o casa și începe sa fure. Fura el cât fura, și aude o voce:
— Iisus te priveste!
Se uita el în jur, nu vede nimic. Mai fura cât fura, și iar aude aceeași voce. Se uita mai bine, vede un papagal care-i zice:
— Eu sunt Moise, iar Iisus te priveste!
— Care-i imbecilul care si-a botezat papagalul Moise?
Iar papagalul:
— Acelasi imbecil care si-a botezat doberman-ul Iisus.
Un mos merge la doctor
Domnule doctor, am o problema, nu mai merge…fericirea!
— Da uite aici praful galben, dar grija ca e puternic!
A două zi:
Mosul:
— Nici nu a schitat un gest..
Doctorul:
— Bine, atunci tine praful verde, dar ai grija, este foarte puternic !
Peste o zi…
Mosul:
— S-a miscat, dar nu la asteptarile mele
Doctorul:
— Bine mai, uite, îți dau praful gri, dar dacă nici cu asta nu merge, îmi pare rau, dar asta e!
Peste o saptamana vine mosul fericit
A FUNCTIONAT!!
Doctorul cugeta:
— Ah, cimentul tot ciment ramane!