Un mare stab vine la doctor si-i spune:
— Doctore, mi se innegresc c*aiele.
Se uita doctorul, ia un lichid dîntr-o sticla si-i curata stabului c*aiele. După o vreme, iar vine stabul la doctor:
— Doctore, iar mi se innegresc c*aiele.
Doctorul iar îi curata c****le cu lichidul acela, dar la urma îi zice:
— Și spune-i secretarei tale sa nu se mai stearga la c*r cu indigo.
Ora 3 dimineta, după aniversarea a 20 de ani de la căsatorie..
Ea, vesela, strange masa, fredonand; el, machit, picoteste în fotoliu.
Ea: Iti aduci aminte, draga, de-acum 20 de ani?.. Am ieșit din biserica..
El: Aha..
Ea: Eu am alergat în parc.. Tu ai venit după mine..
El: Aha..
Ea: M-ai ajuns din urma.. M-ai strans de mijloc..
El: Da, fir-as al dracu !.. Mai bine te strangeam de gat! Tot 20 de ani luam, da acum eram liber…
La cursul de sexologie,profesorul:
-In timpul actului sexual, la oameni, temperatura corpului creste cu un grad.
Și în acest moment se adreseazaunui student care motaia după o intreaga noapte nedormita:
-Repetati!Ce am spus?
Studentul,in totala deruta,se ridica.Colegii,care cum pot,cu mâinile, cu pantomima, cu soapte, îi sufla răspunsul:
-In timpul actului sexuala, la oameni, temperatura corpului creste cu un grad.
-Corect!Stati jos!
Studentul se aseaza și imeidat atipeste. Profesorul:
-In timpul actului sexual, la pasari, temperatura corpului creste cu 2 grade.
Și din nou același student:
-Repetati va rog!
Studentul sare în picioare și asteapta disperat sa i se sufle răspunsul.
Intreaga sala imita actul sexual, cu mâinile sugereaza miscarea penelor, cu degetul arata cifra 2.
Convins ca și de data asta a inteles ce i se sufla,cu fata luminata de un ranjet, studentul spune:
-Iar ca temperatura corpului sa se ridice cu 2 grade,trebuie sa se reguleze de sa le sara fulgii!
Dl. Itic o suna pe dna Goldstein:
— Alo, sarut-mana, ce mai faceți?
— Ce sa fac, sunt singura, soțul e pe teren de-o luna.
— Atunci poate îmi permiteti sa trec pe la dvs., bem o cafeluta, facem amor.
— Vai, domnule Itic, credeti ca sunt o prostituata?
— Da cine a pomenit de bani?
Cele 5 culmi ale rabdarii:
1. Sa inghiti un ou, sa tesasezi cu fundul pe aragaz și sa astepti până fierbe.
2. Sa dai lamaie unui cal și apoi sa-i sugi p**a pana-ti vine acru-n gura.
3. Sa faci o gaura-n pamant, sa-si bagi p**a acolo și sa astepti până vine cutremur sa-si facă o felatie.
4. sa-si numeri flocii cu manusile de box.
5. Sa te insori când vei gasi o blonda virgina.
Un expeditionar american în Africa. Ajunge el la un fluviu și pe malul lui vede un puisor de crocodil care tragea sa moara, caci se usca. Milos, omul il ia și îi da drumul în apa. După câteva clipe își face aparitia un crocodil imens, cu o coroana de aur pe cap:
— Eu sunt imparatul crocodililor și tu l-ai salvat pe fiul meu, printul mostenitor. Puneti orice dorinta, iar eu ti-o voi indeplini.
Americanul, care era destul de bogat, avea o droaie de admiratoare, dar statea cam prost la capitolul potenta, spune:
— As vrea sa am pula până la pamant.
— Bine. Slugi, mâncati-i picioarele!
Bulă la scoala este interpelat de profesoara: — Mai Bulă, de ce nu ești atent la lectie?
— Nu ma pot concentra, doamna profesoara.
— Pai de ce, mai Bulă?
— M-am indragostit.
— Pai de cine zici tu ca te-ai indragostit?
— Pai de dumneavoastră, doamna.
— Mai Bulă, așa ceva nu se poate — Normal, într-o zi ma voi căsatori și eu cu un bărbat, dar în nici un caz nu m-am gandit la un copil.
Caine sau soț?
1. Cainele nu are niciodată probleme în a-si exprima afectiunea în public.
2. Cainelui îi e dor de tine când ești plecata.
3. Cainele se simte vinovat când face ceva rau.
4. Cainele recunoaste când e gelos.
5. Cainele nu se simte amenintat de inteligenta ta.
6. Cainele poate fi dresat.
7. Cainele se poarta frumos cu copiii.
8. Cainele care arata foarte bine nu știe ca el arata foarte bine.
9. Cainele intelege ce insemna cuvantul “nu”.
10. Cainele intelege ca nu-si poate chema chiar toți prietenii acasă.
11. Cainele nu e pretentios la mancare.
12. Cainele nu are tentatia de a te schimba cu o stapana mai tânăra.
13. Cainele nu se supara pentru ca tu iei toate hotararile.
14. Cainele nu se simte amenintat dacă tu castigi mai mult decat el.
15. Cainele nu te saruta niciodată din motive ascunse.
16. Cainele se poarta frumos cu rudele tale.
Bulă se uita într-o zi pe gaura cheii în baie și o vede pe masa goala în fața oglinzii mangaindu-se pe tot corpul.
Vreau un bărbat, vreau un bărbat se auzea din baie.
Neintelegand ce se întâmpla pleacă, gandindu-se la ceia ce vazuse.
Neavand chef de scoala adoua zi chiuleste de la ore.
Ajuns acasă o vede pe masa în pat cu un bărbat.
A două zi dimineața auzind voci în baie, masa se uita pe gaura cheii;
Bulă dezbracat în fața oglinzii, mangaindu-se peste tot; Vreau o bicicleta, vreau o bicicleta.
“Draga John, Nu mai pot continua aceasta relatie.
Distanta dintre noi este prea mare.
Trebuie sa recunosc ca deja te-am inselat de 2 ori de când ai plecat și nu cred ca este corect pentru nici unul dintre noi.
Îmi pare rau.
Te rog sa îmi trimiti înapoi poza cu mine pe care ti-am trimis-o acum ceva vreme.
Cu dragoste, Becky.”
Soldatul cu sentimentele ranite și ochii inlacrimati le-a cerut tuturor camarazilor sai orice fel de poze pe care le au cu iubite, surori sau foste iubite și amante.
Pe lângă poza cu Becky, John i-a trimis toate celelalte fotografii cu femei frumoase pe care le-a strans de la prietenii lui.
In total erau 53 de fotografii alaturi de scrisoarea care spunea:
“Draga Becky, îmi pare rau dar nu-mi pot aminti cine dracu ești.
Te rog să-ți iei poza din teanc!”
Cica erau Obama, Putin și Basescu la un concurs de pescuit. Zice Obama:
— My friends, ia și vedeti ceva interesant. Jim!
— Yes, sir!
— Sari în apa și prinde 2 rechini!
Ala: Ay, sir! .sare în apa și iese cu 2 rechini legati unul de altul. Putin rade:
— Eh, asta-i mizilic! Serghei! Sari și prinde 3 rechini!
Sare ala.pac! .Trei rechini pe mal. Basescu rade:
— La noi asta e treaba de femei, domnule! Gheorghe, prinde 4 rechini și adu-i pe mal!
Da Gheorghe:
— Sa-i prinda ma-ta!
Basescu:
— V-am zis eu ca e treaba de femei.