Bulă merge la un bordel și întreabă:
— Negresa aveți?
— Da, cum sa nu.
— Foarte neagra?
— Da, foarte neagra.
— Dar mie îmi trebuie una foarte, foarte neagra.
— Da, avem una foarte foarte neagra.
Bulă își ia negresa și intra cu ea în camera.
— Stai în patru labe, îi spune Bulă.
Negresa se conformeaza, iar Bulă se duce în spatele ei și o studiaza cu atentie.
— Bine, te poți ridica. Am terminat, spune Bulă.
— Asta a fost tot?
— Mda, nevasta-mea vrea sa cumpere pentru baie faianta neagra cu model roz și am vrut sa văd cum arata.
Cica odată regele leu s-a gandit sa sape o groapa mare în care sa prinda toate animalele padurii. În prima zi cade un vulpoi dar își scoate scula se catapulteaza în ea și iese afară.
A două zi cade un urs dar și acesta reuseste sa iasa afară catapultandu-se.
A treia zi cade iepurașul.
Isi scoate scula și încearcă el cât încearcă sa iasa afară dar nu reuseste și își scoate celularul din buzunar și suna la pompieri.
Aceștia vin și scot iepurașul din groapa.
Morala: Cine nu are pula sa-si cumpere celular sau Cei cu celular au pula mica.
Cica o tipa a fost impuscata în razboi. După operatie, doctorul ar fi zis
ca e normala, doar c-au rămas 3 gloante în ea.Ma rog, tipa se marita
si, evident, are trei copii: 2 fete și un baiat.
După vreo 15 ani vine fata cea mare si-i spune maica-sii:
— Mama, hai să-ți spun un secret…
— Ce?
— Aseara, când am avut primul ciclu, a ieșit și un glont afară.
— Lasa, fata ma-mii, ca nu-i nimic, trebuia sa se intample asa.
Trec 2 ani, vine și mijlocia:
— Mama, hai să-ți spun un secret…
— Ce?
— Aseara, când am avut primul ciclu, a ieșit și un glont afară.
— Lasa fata ma-mii, ca nu-i nimic, trebuia sa se intample asa.
După încă un an vine și mezinul:
— Mama…
— Ce ma, și tu te-ai pisat un glonte?
— Da de unde, aseara am dat la laba și l-am impuscat pe bunicu’
John și McTavish intra într-un pub unde pe unul din pereti e o oglinda imensa! Se aseaza la masa și comanda ceva de baut. La un moment-dat John zice
— Uite-l pe tipul ala de la masa vecina, seamana leit cu tine!
McTavish mirat îi spune același lucru apoi John îi spune
— Care e sansa sa mai intalnim doi tipi care seamana așa de bine cu noi, hai sa mergem sa le oferim ceva de baut!
Și se ridicara de la masa, la care McTavish
— Stai jos John ca vin ei la noi!
Un cuplu mergea cu mașina pe un drum de țara fără sa-si spună un cuvant.
O discutie anterioara se transformase în cearta și niciunul dintre ei nu voia sa se dea bătut.
Trecand prin dreptul unui grajd cu magari, capre și porci, soțul întreabă sarcastic:
— Neamuri de-ale tale?
— Da, răspunde femeia, socri și cumnati!
Sotul ei o conduce la aeroport și îi ureaza “Drum bun!” Soția îi multumeste și il întreabă ce vrea sa-i aduca. Sotul rade și spune ca vrea o italianca. Femeia a tacut și a plecat. Peste două saptamani soțul se duce sa o ia de la aeroport și o întreabă cum a fost calatoria. Apoi întrebă ce s-a întâmplat cu cadoul lui.
Ea il întreabă: “Ce cadou?” ” Cel pe care ti l-am cerut! O italianca!” ” O, acela.”, a răspuns ea. “am facut tot ce am putut, acum trebuie sa asteptam noua luni sa vedem dacă e fata.
O bomba într-un port la Dunare, cu stuf și pești sarati agatati la grinda.
E noapte cu luna și un bețivan iese clatinindu-se din crasma. Deoarece Pamintel se-nvirte se propteste într-un perete și pleacă cu o scrumbie în mana. Din reflex o baga în buzunarul de la pantaloni și pleacă spre casa. Pe drum il taie nevoia și se oprește lângă un stilp. Se chinuie el sa desfaca pantalonii si, în final, nimereste scrumbia, o scoate din buzunar și fericit îi da drumul.
După ce termina, usurat, scutura scrumbia, o priveste în lumina palida a Lunii și exclama:
— Domle, de 45 de ani ma pis cu tine și nu stiam ca ai ochi albastri.
Unu’ mergea cu barca, i-a căzut un bolovan în barca, i-a spart-o și el s-a apucat sa mai facă o gaura prin care sa curga apa…
Al doilea mergea cu barca (cu motor), i s-a stricat motorul și s-a bagat sub ea sa-l repare … Nu a mai ieșit al treilea, a fumat o tigara și după aia a aruncat-o în lac. După ce a facut citiva pasi s-a aruncat după ea sa vadă dacă s-a stins…Ceilalti trei au murit la reconstituire …
Bulă primeste cadou un detector de minciuni:
A două zi vine de la scoala:
— Am luat 10 la mate!
Aparatul: Biiip!
Mama:
— Nu minti, ia exemplu de la mine. Când eram la scoala, aveam numai note de 10!
Aparatul: Biiip!
Tata:
— Iti merge prea bine. Pe vremea când eu eram la scoala.
Aparatul: Biiip!
Un avion plin cu pasageri constata în timpul zborului unele defectiuni tehnice iar pilotul cere ajutorul turnului de control:
— Turnul de control aici avionul Boeing 747 solicit indrumari de urgenta..
— Aici turnul de control, spune ce s-a întâmplat..
— Pierd combustibil, am mai puțin de jumatate de rezervor, sunt deasupra PACIFICULUI și nu îmi ajunge sa il trec.. Ce sa fac?
— Aici turnul de control.. REPETA după MINE:
— Tatăl nostru.
Un scotian merge la bordel. Ia meniul și alege o blonda superba 90-60-90. Sefa bordelului îi spune scotianului ca fata alesa de el este cea mai scumpa, și il costa 150 lire ora. Acesta plateste, ia fata și merge în camera, acolo el se pune pe un scaun în coltul camerei și începe și se masturbeze. După câteva minute fata il întreabă: — Pai ce faci, nu vii în pat?
la care scotianul răspunde:
— Știi ceva draga, pe banii mei numai eu ma simt bine!