Cica la gabori avea loc un examen de promovare. Un subofiter se agita și afla de la cineva ca la examen se întreabă cine a scris Luceafarul . Polițistul se agita el dar nu gasește răspunsul. Se duce la locotenent:
— Dom locotenent! Am și eu o întrebăre?
— Zi ma!
— Cine a scris Luceafarul ?
— Ba, nu știu.
Polițistul nostru se duce la colonel:
— Dom colonel! Am și eu o problema!
— Da, se rezolva! Zi!
— Cine a scris Luceafarul ?
— Nu știu, dar am un prieten profesor, sa îi dau telefon!
In sfârșit, afla gaboru ca Eminescu a scris Luceafarul și ca sa nu uite la examen noteaza pe un bilet și il baga în pantof. La examen este întrebat cine a scris Luceafarul . Polițistul scoate discret biletul și răspunde mandru:
— Clujeana S.A.!
O doamna intra în autobuz și se aseaza lângă un domn. Acesta începe sa rada. Doamna il întreabă:
— Ce ati patit? De ce radeti ?
— Nimic, sunt puțin stresat și îmi spun bancuri în gand.
După câteva minute, bărbatul se apuca sa rada în hohote.Femeia:
— Domnule, va rog frumos sa va pototliti sau măcar spunetimi de ce radeti ? Am ceva pe fata ?
— Nu, nu, doamna, tocmai mi-am zis un banc pe care nu-l stiam.
Intr-o catastrofa mor 100.000 de români.
Europa trimite imediat ajutoare umanitare:
— Franta — 100 tone de haine
— Anglia — 1 milion de lire sterline
— Germania — 1.000 tone de medicamente
— Austria — 10 tone de alimente
— Italia — 100.000 de români.
Bulă statea la baie….Deodată masa vrea sa facă baie….
— Bulă…Vreau sa fac baie v: spuase mama sa
— Mama Lasama
— De ce ?
— Tocmai vroiam sa ies afară
— Cum așa ?
— Simplu…
— ?
— Ma duc sa fac baie la Toni..
— Da ma duc la film
— Nu mai spune
— Da se toni și catalina au clabuci .
Doua colege, Maria și Lenuta, se duc împreună la servici în fiecare zi. Maria, când este cald afară se imbraca subtire, când este frig se imbraca gros, lenuta numai invers.
— Mario, ce faci tu de te imbraci cum este vremea afară, ca eu ma uit la “meteo” și mint ăștia de ingheata apele.
— Fii atenta: când te trezești dimineața sa te uiti la bărbat: dacă îi este pe stangă este urat afară; dacă îi este pe dreapta este frumos afară.
— Dar dacă nu este nici pe stangă nici pe dreapta, cum este afară ?
— Aia nu este vreme de plecat din casa!
Ceausescu împreună cu Elena, în vizita de lucru în Franta. La Luvru, în fața unui tablou, Elena exclama:
— Vai, ce Dogea minunat!
Ghidul intervine cu discretie:
— Dar este un Rembrandt, doamna!
La un altul, din nou:
— Uii! un Rembrandt remarcabil!
Ghidul se vede nevoit sa corecteze:
— Acesta este un Monet, doamna!
Intr-un alt salon Elena exclama fericita:
— O, asta nu ma poate insela: E “Tiganca” lui Grigorescu!
— Nu, doamna. Ne aflam în “Salonul oglinzilor”.
FEMEIA Dacă o pocnești, se cheama maltratarea femeii.
Dacă te pocneste ea, e autoaparare.
Dacă iei o decizie fără sa o intrebi, ești nesimtit.
Dacă ea ia o decizie fără sa te consulte, e femeie emancipata.
Dacă îi ceri sa facă ceva ce nu îi place, e dominare masculina.
Dacă te roaga ea, îi faci o favoare.
Dacă apreciezi formele unei femei și lenjeria sumara, ești pervers. Dacă nu, ești homo.
Daca-i oferi flori, urmarești ceva. Dacă nu, ești magar.
Dacă ești mandru de realizarile tale, ești plin de tine. Dacă nu, ești lipsit de ambitie.
Dacă o doare capul, e obosita. Dacă te doare pe tine, n-o mai iubești.
Dacă vrei sa faci dragoste prea des, ești obsedat. Dacă nu, ai pe altcineva.
Și va mai întrebati de ce mor bărbații mai repede…
Alinuța mergea pe strada cu două furculite în mâini și strigand:
— Cine vrea sa se uite în binoclu ? Gratis ! Satisfactie garantata.
Un trecator naiv se ofera. Alinuța îi baga furculitele-n ochi. Trecatorul începe sa strige:
— Hei, dar nu văd nimic. M-ai pacalit.
Alinuța invarte furculitele și il linisteste:
— Stai, ca încă nu l-am reglat.
Leul, regele animalelor, se plimba prin jungla. Peste tot pe unde se plimba, gasea fecalele animalelor. El s-a gandit sa facă în jungla toalete. A facut câteva, dar erau insuficiente.
Merge ursul în pădure. Nu mai putea, nu mai putea, sa scapat pe el. Vin garzile leului si-l întreabă:
— Ce-ai acolo, ursule? Teai scapat?
— Da…
Și atunci garzile l-au decapitat.
Vulpea la fel.
Vine iepurașul la toaleta. Era aglomeratie. Nu mai putea, nu mai putea, s-a scapat și a ascuns rahatul în mana. Vin garzile:
— Ce-ai acolo, iepurașule?
— Un fluture…
— Arata-ni-l și noua!
— Nu vi-l arat, ca-mi zboara! Lasa ca-l duc eu acasă si-l bag în spirt si-l vedeti apoi!
— Arata-ni-l! Arata-ni-l!
— Bine, fie…
Iepurasul deschise mâna și zise:
— Hopa! Mi-a zburat! Vai! Și ce mizerie a lasat în urma!…
Bulă vecin gard în gard cu Istvan.In curtea lui Bulă, chiar lanaga gard, cu crengile intinse și deasupra curtii lui Istvan, crestea un mar.Unul din mere mai coapte cade în curtea lui Istvan.Bulă il striga afară pe acesta și îi cere sa îi inapoieze marul căzut din copac.Se cearta ei vreo 10 minute când Bulă vine cu o idee:
— Mai Istvan, uite cum facem.Ne tragem unul celuilalt cate un sut în coa*ie.Care rezista mai bine fără sa tipe sau sa schiteze vreun gest, al lui sa fie marul.
Istvan e de acord, dau cu banul, castiga Bulă sa dea primul.Se duce Bulă, se incalta cu vechii lui bocanci din armata, revine și îi fu*te una în coa*ie vecinului, cât poate de tare.Istvan, încremeneste de durere, albastru-verzui la fata cu lacrimile involuntare siroind pe obarji.După un sfert de ora, gafaind și încă albastru la fata, se apropie mergand cracanat Istvan, și spune:
— Acum e randul meu.
La care Bulă zice:
— Lasa ma, pastreaza tu marul.
Superman, Alba-ca-Zapada și Pinocchio se plimbau prin oras. La intrarea unei cladiri zaresc un afis: Concurs de frumusete Miss Univers. Intra Alba-ca-Zapada și după un sfert de ora iese cu marele trofeu.
La o alta intrare văd un alt afis:
— Concurs: Cel mai puternic din Univers, intra Superman și după cincisprezece minute iese cu marele trofeu.
După cativa pasi, un alt afis:
— Concurs: Cel mai mare mincinos din Univers, intra Pinocchio și după vreo trei ore iese supărat tare, fără trofeu și îi întreabă pe cei doi:
— Cine p*la mea e Dragnea!?