Un cuplu de tineri o lunga perioada de timp nu au avut copii. Au fost sfatuiti sa mearga la Roma la Bazilica Sfantu Petru sa aprinda o lumanare. Au trecut cativa ani tipul care le-a dat sfatul, a decis sa-i viziteze. În casa a fost intampinat de vreo 4 copii.
Unde e mama?
— Mama e la maternitate.
— Și tata?
Tata a plecat la Roma sa stangă nu știu ce lumanare.
O femeie în vârsta merge cu autobuzu trece pe lângă trei biserici se inchina la toate …soferu observa și când trec pe lângă casa poporului …soferu îi zice Mamaie de ce nu te inchini și la cladirea asta,ca e tot așa mare ca și celelalte trei cladiri, e tot din același material la care batrana Maica ai nevasta?
— Da! O pupi pe buze, pe obraz?
— Da ….Și în cur de ce nu o pupi ca e tot același material
.
Tiganul Ilie, spargator de meserie, se plange unui prieten:
— Poti sa faci și pe dracu-n patru, ca nevestele astea tot nemultumite is. Uite, Paraschiva mea nu vrea sa poarte blana pe care i-am facut-o cadou. Zice ca ce, aia-i blana?
— Cum asa?
— Pai am luat numa patru luni pe ea.
Barbatul sta în pat:
Nevasta:
— Barbate fă și mie priza
Barbatul:
— Pai ce eu sunt electrician
— Barbate fă și mie chiuveta
— Pai ce eu sunt instalator
— Barbate fă și mie ușa
— Pai ce eu sunt tamplar
A două zi vine bărbatu acasă și vede totul facut
— Fai nevasta cine le-a facut
— Pai a trecut unu pe strada și a zis ca se pricepe
— Ssa și cu ce la platit
— Pai a zis omu:
— Ori să mă culc cu el ori sa îi cant
— Pai și tu ce ai facut
— Pai ce eu sunt cantareata?
Trei polițisti stateau de vorba:
— Asa de proasta este nevasta-mea, zice primul, ca inchiriaza videogasește și noi nici măcar nu avem video.
— A mea, zice al doilea, e și mai proasta, a cumparat detergent de spalat sase și noi nici nu avem mașina de spalat sase..
— Ale voastre nu sunt nimic, zice al treilea, eu am fost cu nevasta-mea la supermarket sa facă cumparaturi și ea si-a luat 20 de prezervative pentru vacanta.. Va dati seama ce proasta, ca eu nici nu ma duc cu ea!
Trei prieteni se lauda cu nevestele lor.
Primul:
— Eu am o nevastaaaa, ca un fluture!!!
Al doilea:
— Nevasta-mea e ca o caprioara!!!
Al treilea sta și se gandeste, la care după 2 minute zice:
— Pai nici a mea nu prea seamana a om!!!
Alinuța se plange într-o zi colegelor:
— Fetelor de cate ori mănânc înghețata, fac roșu în gat, fac febra și răgușesc. Ce îmi recomandați ?
O colega:
— Eu de cate ori mănânc înghețata îi fac sex oral soțului meu, și nu am nimic !
A două zi, Alinuța, radioasa:
— Excelenta reteta mi-ai dat! Uite, n-am nimic la gat, doar ca nu i-a venit sa creadă soțului tău că a fost ideea ta !
Doi prieteni:
— Ia zi: nevasta-ta striga de obicei când vine?
— Da. Și încă cum…
— A mea nu ca are cheie…
Un bărbat se intoarce de la serviciu, se tranteste în fotoliul sau favorit din sufragerie, porneste televizorul și îi spune soției:
— Repede, adu-mi o bere, înainte sa-nceapa!
Nevasta-sa se uita puțin mirata la el, dar îi aduce o bere.
Tipul goleste rapid sticla și spune:
— Repede, adu-mi încă o bere, ca sta sa-nceapa!
Nervoasa, nevasta-sa îi aduce totusi o bere, bombanind.
Termina și berea asta si-i spune:
— Îmi aduci încă o bere? E gata-gata sa-nceapa…
Nevasta-sa izbucneste:
— Nesimtitule! Vii acasă, te trantești în fotoliu fără sa dai măcar bună ziua și astepti sa te servesc, de parca as fi sclava ta! N-ajunge ca eu sunt aia care merge la slujba, are grija de copii, care gateste, calca și spala cât e ziua de lunga?
Barbatul: — O, futu-i! A început …
Popescu ajunge acasă și descopera, stupefiat, cum soția lui face dragoste cu anticarul.
Popescu:
— Tarfa mizerabila! Ce cauta omul asta aici?
Sotia:
— Mi-a spus ca plateste bine, orice obiect, pe care soțul meu nu il mai foloseste.
Trei indivizi se întâlnesc la poarta raiului….
Bat la poarta,…le deschide sf Petru și îi întreabă:
— Ce doriti????
-Pai am venit și noi în rai(zice unul dintre ei)
— Bun, zice sf Petru,dar înainte sa intrati,, îmi spuneti cum ati murit sa va trec la catastif
Primul:
-Doamne,eram acasă trebuia să mă duc la o nunta cu soția,…asta nu vroia sa se imbrace(zici ca daduse dracii peste ea) eu m-am enervat și am luat shifonierul și l-am aruncat pe geam… Ghinionul meu e ca shifonierul a căzut pe mashina mea….si cum am vazut isprava am facut stop cardiac și am murit…
Al doi-lea:
Doamne,…veneam de la serviciu din schimbul 2,…distrat,…m-am urcat într-o mashina care semana cu a mea,..shi m-am trezit cu un shifonier în cap,….
Al trei-lea:
Doamne,…la mine e cel mai tragic
-De ce ????întreabă sf Petru
-Pai… Eu eram în shifonier….