Prins cu ocaua mica…Un bărbat e prins de nevasta-sa în timp ce se masturba sub dus.
Pe un ton nervos, i se cer explicatii.
El răspunde foarte calm:
— Cred ca sunt liber sa-mi spal scula la ce viteza vreau eu!
Marie:
— Ion o să mă ia în căsatorie !Mi-a jurat!
Ioana:
— Pe cești-a jurat?
Marie:
— Pe iarba din pădure!
Nevasta lui Lingurar bate la portile Raiului. Sfantul Petru îi deschide și o întreabă:
— Pe cine cauti?
— Pe soțul meu, Lingurar.
— Pai noi avem atatia Lingurari aici ca nu știu care ii. Spune-mi ceva despre el, de exemplu ce ți-a spus înainte de a muri!
— Mi-a spus ca de cate ori o sa-l insel se va rasuci în mormant.
— Aaaa, acum știu de care Lingurar zici, el e ventilatorul Raiului
.
Și spuneti ca vreti sa divortati.
— Da, domnule avocat.
— Și care ar fi motivul divortului?
— Pai, soțul meu este 200% impotent..
— Vreti sa spuneti total impotent.
— Nu, vreau sa spun 200% impotent.
— Cum asa?
— Pai când ne-am luat a fost 100% impotent și ieri s-a impiedicat prin casa, a căzut și si-a muscat limba.
in mod traditional, bărbații se aseaza într-un genunchi pentru a cere o femeie în căsatorie.
într-amandoi se aseaza atunci când cersesc divortul.
Doi batrani se întâlnesc:
— Ioane, de ce ești supărat?
— M-am certat iar cu soția…
— Iar ai plecat de acasă?
— Da, dar de data asta e ceva grav…nu știu dacă se va mai rezolva. Chiar mi-a sugerat unde să mă duc…
— Unde?
— În spatiu.
— În spatiu?
— Da, cica poate acolo mi se mai ridica și mie…
Boul și magarul, buni prieteni, termina facultatea și hotarasc sa se intalneasca peste 10 ani sa vadă ce a reusit fiecare sa facă în viața.
Trec zece ani, se întâlnesc.
Boul, mare om de afaceri, familie, case, masini;
Magarul, vai de mama lui, bugetar, fără familie, etc.
Boul il invita pe magar acasă sa mai discute. La un moment dat boul primeste un telefon se scuza și pleacă, nu înainte de a-i spune magarului ca soția sa o sa aibe grija de el.
Magarul vazandu-se singur cu soția boului se da la ea, reuseste s-o convinga sa se culce cu el, după care fura totul din casa și fug amandoi în lume.
Morala:
— Nu fi bou.
— Dacă totusi ești bou, ai grija sa nu iei de nevasta o vaca.
— Dar dacă ești și bou și ai și o nevasta vaca, atunci nu-ti fă prieteni magari.
Un bărbat se uita, multumit, în fața unei oglinzi, la bărbația lui.
Barbatul:
— Dacă ar fi numai cu cinci centimetri mai lunga, eu as fi regele!
Nevasta-sa se uita, dezamagita, la el.
Nevasta:
— Dacă ar fi cu numai cinci centimetri mai scurta, tu ai fi regina!
Și unde să mă duc acum?
— Pai, e scris clar: dacă mergi la stangă, îți vei pierde soția, dacă mergi la dreapta — soacra…
— Si? Acum trebuie să mă rup în doua?
Un tip la farmacvie:
— Prezervative negre, aveți?
— Nu…., dar… la ce va trebuie?
— A murit soțul vecinei și ma duc sa-i prezint condoleante!
Merge Bulă cu nevasta sa în parc. Mergeau ei așa fără niciun stres când zaresc un câine și Bulă spune:-
-Vino-n coace pula mara să mă musti intre picioare!!