Un medic își aduce studentii în vizita la un ospiciu. Se opresc la un salon unde era un bărbat cu privirile ratacite.
— Vedeti, acest bărbat si-a pierdut mintile fiindca femeia cu care trebuia sa se casatoreasca l-a refuzat.
— În urmatoarea rezerva il vom vizita pe cel care a luat-o…
Vineri seara într-un cuib de berze.
Apar pe rand Barza, Barzoiul.
Barza, obosita, terminata, nervoasa:
— Vai, vai, ce zi cumplita, am livrat zeci de copii azi, numai la familii de țigani, mizerie, murdarie, m-au injurat, m-au bătut, uite am pierdut și telenovelele de la tV. Nu mai pot!
Barzoiul, dimpotriva, vesel și bine dispus:
— Eheee, eu am livrat azi doar copii de avocati, de patroni, m-au cinstit, o bauturica, o maslina, și tot am zile de lucru ca azi! Da pustiu, Barzaunele, unde umbla?
Tocmai atunci intra și Barzaunele.
— Unde-ai fost, ma?
— Pai la joacă
— Am bagat sprima în niște studenti prin Grozavești.
La maternitate, asistenta intra și îi spune proaspetei mamici:
— Tatăl copilului e pe coridor cu un buchet de flori. Poate sa intre?
— Fereasca Dumnezeu! Sotul meu poate veni din clipa în clipa.
In timp ce tatăl era la serviciu, mama și copilul stateau pe acasă și își vedeau de treburi.
La un moment dat, mama doreste sa vorbeasca la telefon cu tatăl, însă constata că a rămas fără credit.
— Suna-l și tu pe taica-tu și vezi când ajunge acasă.
După vreo 3 minute
— Am sunat mama dar răspunde o tanti și nu vrea sa mi-l dea la telefon.
Se face seara și bărbatul ajunge acasă. Nevasta infuriata până la culme, se duce direct la el și îi scapa două palme.
— Pentru ce au fost astea femeie?
— Gigel, vino și zi-i lu tati ce spunea femeia aia!!
— Pentru moment abonatul nu poate fi contactat, va rugam reveniti.
Ce sa fac pentru ca soția mea sa nu ramana insarcinata?- Urcati pe dreapta, coborati pe stinga.
Intrebare suplimentara.
— Am urcat pe dreapta, am coborat pe stangă și soția mea a rămas insarcinata. De ce?
— Nu v-am spus sa zaboviti în mijloc.
Un preot se despartea de parohia sa după multi ani de slujire. Pe lângă masa de adio, s-au gandit sa-i facă și un cadou. Ca peste tot, a fost invitat și un politician sa spună câteva cuvinte și sa-i inmaneze cadoul.
Dar ca toți politicienii, a intarziat, și atunci parintele s-a gandit sa umple timpul cu un discurs:
— Prima mea impresie despre parohia aceasta mi-am facut-o cu ocazia primei spovedanii.
M-am gandit ca am fost trimis într-un loc teribil deoarece primul care s-a spovedit mi-a marturisit ca furase un televizor, ca le-a furat banii parintilor, că a mai furat și la locul de munca, pe lângă faptul ca avea o aventura sexuala cu soția șefului.
In unele ocazii făcea trafic și vanzare de droguri. Și la urma a zis ca i-a transmis o boala venerica sorei sale. Am rămas inmarmurit.. stupefiat.. și foarte speriat!
Dar după aceea am cunoscut lume care nu semana deloc cu acest individ. Mai mult, pot sa spun că a fost o parohie de oameni responsabili, cu valori morale, credinciosi, și ca am trait aici ani minunati!
In acest moment soseste politicianul, așa ca l-au chemat repede sa ia cuvantul. După ce s-a scuzat pentru intarziere a început astfel:
— Niciodată n-am sa uit când a venit parintele în parohie.. De fapt, am avut onoarea sa fiu primul care s-a spovedit la el..
Ileana, o femeie religioasa, a fost maritata cu soțul ei și a facut 20 de copii. Apoi, bărbatul ei moare. Peste câteva saptamani, ea se marita din nou și mai face 4 copii. Apoi moare și al doilea bărbat. Un pic mai târziu, moare și ea. La inmormantarea ei, preotul, ridicand privirea la cer, spune:
— În sfârșit, sunt din nou împreună!.
La care cineva din multime întreabă:
— Scuza-ma, parinte, te referi la ea și la primul soț sau la ea și la al doilea soț?
Preotul zice:
— Ma refer la picioarele ei.
Eram fericit. Eram împreună cu prietena mea de peste un an, așa ca ne-am hotarat sa ne căsatorim.
Parintii mei ne-au ajutat în toate privintele, prietenii m-au incurajat, iar prietena?
Era un vis!
Era un singur lucru care nu-mi dadea pace, chiar deloc, și acela era viitoarea soacra.
Era o femeie de cariera, desteapta, dar în primul rand frumoasa și sexi, care cateodată flirta cu mine, chiar pe fata, și ma făcea să mă simt prost.
Intr-o zi, m-a sunat și m-a chemat pe la ea, sa verific invitatiile. Asa ca m-am dus.
Era singura și când am ajuns, mi-a soptit ca în curand am să mă casatoresc și ca avea sentimente și dorinte fata de mine pe care nu le putea trece cu vederea.
Asa ca înainte de a ma căsatori și a îmi dedica viața fiicei ei, ea vrea sa facă dragoste cu mine numai o data..
Ce puteam spune? Eram socat și nu puteam spune un cuvant.
Ea a mai adaugat ca se va duce în dormitor și dacă ma simt în stare….sa ma duc și eu.
Priveam fermecatorul ei corp cum se indeparta de mine.
Am stat pironit un moment, iar apoi m-am intors și m-am indreptat spre ușa de la intrare… am deschis-o și am ieșit afară.
Acolo, soțul ei (viitorul meu socru) statea afară cu pusca în mâna și cu lacrimi în ochi, m-a imbratisat și mi-a zis ca sunt foarte fericiti, ca am trecut micul lor test. Nu-si puteau dori un alt bărbat pentru fata lor: “Bun venit în familie”.
Atunci mi s-au inmuiat picioarele și am mai invatat încă o lectie importanta: tine-ti tot timpul prezervativele în mașina.
O femeie a murit și i s-a infatisat Sfantului Petru la portile raiului.
— Ce sa fac ca sa intru în Rai?”a întrebat ea.
Sf. Petru i-a răspuns: “e foarte simplu. Trebuie sa spui pe litere un singur cuvant: i-u-b-i-r-e
— E simplu: i-u-b-i-r-e
După aceasta, portile stralucitoare s-au deschis și ea a intrat în Rai.
Apoi, Sf. Petru i-a spus:
— Trebuie să mă duc până la toaleta, pazeste tu portile în locul meu…si aminteste-ti, dacă cineva vrea sa intre, trebuie sa spună pe litere cuvantul acela.
Sf. Petru pleacă si, un minut mai târziu, la poarta aparu soțul femeii.
— Ce cauti aici?, la întrebat ea.
El i-a răspuns:
— Am fost foarte nefericit de când ai murit, incat am murit și eu imediat după aceea. Ce trebuie sa fac ca sa intru?
Femeia i-a răspuns:
— E simplu. Trebuie doar sa spui pe litere un cuvant.
— ce cuvant ? a întrebat el.
— Shakespeare.
Un bărbat purta marimea la incaltaminte foarte mare. În una din zile a mers cu soția la magazin sa-si cumpere pantofi. toți îi erau mici. Soția il întreabă: — De ce are piciorul așa mare?.
El îi spune:
— Am umblat descult când eram mic
Ea îi răspunde:
— Mai bine umblai cu fundul gol. .
O banda de hoti da o spargere acasă la Ion. După ce intra în apartament șeful lor striga:
— Jaf sau viol!
Auzindu-i, nevasta lui Ion iese și se oprește în ușa dormitorului. Vazand-o șeful le striga din nou:
— Jaf!