La Radio Erevan un ascultator întreabă:
— Ce este un “Titlu Onorific”?
Radio Erevan răspunde:
— “Titlu onorific” este atunci când soția spune în public: “Sotul meu este capul familiei”.
Maria, proaspat căsatorita, se plange mamei ei ca Ion în loc sa o fu*ta seara, citeste.
Ma-sa nu crede și vrea sa-l incerce.
Se culca soacra în locul Mariei și vine Ion și se baga în pat, aprinde veioza și începe sa citeasca.
După un minut baga mâna la pi*da soacrei. Soacra sare ca arsa și merge la Maria.
— Tu, Marie ești proasta, Ion n-are nimic, după un minut mi-o și bagat mâna la pi*da.
— Ho, mama, ca își umezea degetu sa intoarca pagina.
Iarna în Canada.
Norman și soția lui locuiesc în Calgary.
La radio se anunta: astazi asteptam ca zapada sa atinga 8-10 cm.
Parcati pe partea cu numere pare, pentru ca plugurile sa poata dezapezi strazile.
Ingrijorata, femeia își muta imediat mașina pe pe partea cu numere pare.
După o saptamana, la radio se anunta: astazi asteptam ca zapada sa atinga 10-12 cm.
Parcati pe partea cu numere impare, pentru ca plugurile sa poata dezapezi strazile.
Imediat, femeia își muta mașina pe pe partea cu numere impare.
Peste încă o saptamana, Norman și soția se aflau în bucatarie, la micul dejun, când la radio se aude: astazi asteptam ca zapada sa atinga 12-14 cm. Parcati pe…, și apoi curentul se intrerupe.
Soția lui Norman il întreabă pe acesta: Pe ce parte a strazii crezi ca ar trebui sa parchez astazi mașina?
Cu o privire plina de intelegere, pe care am observat ca o capata toți cei care s-au căsatorit cu blonde, Norman îi răspunde foarte calm: Ce-ar fi ca de data asta s-o lasi în garaj, draga mea?
Managerul:
— De unde ești ?
Angajatul:
— Din Canada !
Managerul:
— Și de ce ai emigrat în SUa ?
Angajatul:
— Pentru ca în Canada sunt numai jucatori de hochei și curve !
Managerul:
— A, da? Și soția mea e canadianca !
Angajatul:
— Da… Și la ce echipa joacă?
Ion se insoara. După ceva timp vine nevasta lui în vizita la soacra și începe sa i se planga de cum ca e încă neatinsa de bărbat-su.
Soacra o sfatui ca noaptea când s-o scula Ion și s-a intinde după apa ea sa-l prinda intre picioare și după asta s-or pricepe ei ce sa faca.
In drum spre casa trecura pe lângă o cireada de vaci, unde un bou calarea o vaca.
In noaptea urmatoare femeia asculta sfatul soacrei și il prinse strans pe Ion intre picioare de i se taie rasuflarea saracului de el.
Vazand ca acesta tot nu misca îi zise:
— Ioane, ti minte boul cela? Fa și tu ca el??
Ion sta pe ganduri ceva timp după care zise:
— … Muuuuuuu-uuuuuuu-uuu…
Un bărbat și o femeie care nu se cunosteau imparteau același compartiment într-un vagon de dormit. După ce au trecut peste momentul initial de stanjeneala, s-au intins sa doarma, el pe patul de deasupra, ea pe cel inferior.
In mijlocul noptii, bărbatul se inclina în lateralul patului, o trezește pe femeie si-i spune:
— Îmi cer scuze ca va deranjez, însă îmi e foarte frig. Ati putea sa-mi dati va rog încă o patura?
Femeie se inclina și ea în lateralul patului si, uitandu-se în sus spre el, îi face cu ochiul și îi spune:
— Am o idee mai buna, ce-ati zice dacă numai pentru noaptea asta ne-am considera căsatoriti?
Barbatul, incantat, e de acord, după care femeia îi spune:
— Ia-ti singur o patura, trantor imputit ce ești!
Doi tipi își ciocnesc din greseala carucioarele într-un supermarket.Primul tip catre celalalt:
— Vai, îmi cer mii de scuze, ma uitam după nevasta-mea!
Al doilea tip: Sincer, și eu după a mea! Chiar incep să mă ingrijorez, ca nu inteleg pe unde o fi! Primul:
— Pai, cum arata soția dvs.? poate mergem sa le cautam împreună!
— Pai, cum sa fie? Inalta, super craci, tate mari, cur beton, fata de bagaboanta, buze senzuale, etc. Dar a dvs.?
— Nu conteaza, hai s-o cautam pe-a ta!
De ce își plimba oltenii nevasta cu roaba prin pivnita?
Ca sa o obisnuiasca cu metroul!
O pereche intra în cabinetul terapeutului.Terapeutul:
— Ce pot face pentru dvs?
Barbatul:
— Dorim sa ne priviti în timp ce facem sex? Terapeutul se uita uimit la ei dar aproba. Când perechea a fost gata, terapeutul face remarca:
— Îmi pare rau, dar nu am vazut nimic deosebit la dvs. Și cere onorariul de 80 E pentru sedinta. În urmatoarele saptamani se repeta povestea:
— De două ori pe saptamana vine perechea, fac sex, platesc 80 E. Peste cateve saptamani întrebă terapeutul:
— Ma scuzati de întrebăre, dar ce incercati dvs. Sa descoperiti?
Barbatul:
— Nimic! Dar ea este căsatorita, la ea nu putem. Eu sunt căsatorit, nici la mine nu putem. În Holliday Inn vor 150 E pentru o zi, în Radisson 360 E, pe când dacă venim aici, avem un alibi, costa numai 80 E și mai primim de la asigurari 67E inapoi.
Ardeleanul se intoarce de la spitalul unde bunica familiei fusese internata în stare grava.
— Ei, Care-i baiul? il întreabă cei de-acasa, nerabdatori sa afle veștile.
— No, bine, răspunde ardeleanul. Doctorii spun că a ieșit din criza..
— Asta-i fain! exclama cineva din familie.
— .. Și a intrat în coma. Ce-o fi asta numai doctorii știu.
— Cum te numești, Domnule?
— Petru Potopeanu
— Și ce lucrezi?
— Prepar pești pentru pulverizat.
— Bine, dar ce operatii faci?
— Pun pestele pe placi, potrivesc placile pe plite, pregatesc patru putini pentru pestele prajit, pulverizez pasta produsa, pun pe pungi.
— Dar de ce vorbești numai cu “P”?
— Poftim?
— De ce vorbești numai cu “P”?
— Pentru ca pot pronunta pe P perfect perceptibil.
— Ei, asta e acum! Pun ramasag ca la întrebările mele vei gresi.
— Primesc.
— Pe cat?
— Pun prinsoare pe patru poli!
— S-a facut. Spune-mi ce-ti place sa mănânci?
— Peste, pastravi, plachie, potarnichi, prepar piftie piperata, parjoale, pastrama, papricas, papanas, porumbei, pui pane.
— Și ce vin bei?
— Pinot, pelin, porto.
— Și ce desert?
— Placinte, prajituri, pepene, prune, pere, portocale, piersici.
— Dar înghețata obisnuiești?
— Putin profiterol, parfait.
— Spune-mi cum îți petreci timpul liber?
— Primavara prefer plimbarile pe potecile padurilor, prin parcuri.
— Dar vara?
— Pescuiesc.
— Și iarna?
— Patinez.
— Te pomenești ca poți sa-mi spui o poezie cu litera “P”?
— Pot.
— Asta nu o mai cred. Spune-o!
— POEZIa POETULUI PETRU POTOPEaNU:
Prin pustiuri, peste pietre,
Pasari, palcuri pribegesc,
Parasindu-si puii proprii
Pe pamantul parintesc.
Prima pasare, pilotul,
Plescaia puternic pliscul,
Patina privind pamantul,
Pajistea, pădurea, pliscul.
— Bine! Spune-mi textual ce i-ai spus nevestei când ai plecat?
— Paraschivo papusico, pentru pranz prepara puțin patrunjel pe potarnichi. Pa!
— Vad ca am pierdut.
— Pardon, platești patru poli pentru pierderea pariului.
— Platesc.
— Pune paralele pe portofel.
— Inca o întrebăre.
— Poftim?
— Ce adresa ai matale?
— Prelungirea Popa Petre 4, parter, plecand prin Pingari, peste pod.