Un bărbat și o femeie care nu se cunosteau imparteau același compartiment într-un vagon de dormit.
După ce au trecut peste momentul initial de stanjeneala, s-au intins sa doarma, el pe patul de deasupra, ea pe cel inferior.
In mijlocul noptii, bărbatul se inclina în lateralul patului, o trezește pe femeie si-i spune:
— Îmi cer scuze ca va deranjez, însă îmi e foarte frig. Ati putea sa-mi dati va rog încă o patura? Femeie se inclina și ea în lateralul patului si, uitandu-se în sus spre el, îi face cu ochiul și îi spune:
— Am o idee mai buna, ce-ati zice dacă numai pentru noaptea asta ne-am considera căsatoriti? Barbatul, incantat, e de acord, după care femeia îi spune:
— Ia-ti singur o patura, trantor imputit ce ești!!!
— Suntem doar de două saptamani căsatoriti și tu stai ore intregi în carciuma.
— Nu fii necajita, draga mea, este normal sa fie asa. Nu-ti dai seama de cât timp am eu nevoie ca sa povestesc la toată lumea cât de fericiti suntem?
Un scotian pe patul de moarte:
— Mama, ești aici??
Mama:
— Da, fiule sunt aici!
— Nevasta ești aici??
Nevasta:
— Da, bărbate, sunt aici!
— Copii sunteți aici??
Copiii:
— Da tata, suntem aici
— Toata lumea e aici??
— Da mai, toți suntem aici!
— Atunci de ce e lumina aprinsa la bucatarie?
Un om statea în camera de urgenta cu ambii ochi invinetiti și un corset în jurul gatului. Natural, doctorul il întreabă ce s-a întâmplat.
— Ei bine, a fost cam asa, spune omul. Ma bucuram de o partida linistita de golf cu soția mea cand, ea a aruncat mingea ei într-un grajd. Ne-am dus după ea sa o cautam si, în timp ce scormoneam, am observat o vaca cu ceva alb la fund. M-am apropiat și i-am ridicat coada si, desigur, acolo era mingea de golf a soției — Intepenita exact în mijlocul fundului vacii. Atunci am gresit.
— Ce ai facut? întreabă doctorul.
— Ei bine, am ridicat coada vacii și am strigat la soție: “Hei, arata că a ta!”
Femeile imature își pastreaza agenda complet goala și asteapta sa le sune un bărbat.
Femeile mature își fac propriile planuri și îi spun cu gratie bărbatului pe care il apreciaza ca este binevenit în acele activitati la care doreste sa participe.
Femeile imature vor sa-l controleze pe bărbatul din viața lor.
Femeile mature știu ca, dacă bărbatul este cu adevărat al lor, controlatul este absolut inutil.
Femeile imature il verifica pe bărbatul care nu le-a sunat.
Femeile mature sunt prea ocupate ca sa observe ca el nu a sunat.
Femeile imature încearcă sa inlantuiasca un bărbat utilizand sexul.
Femeile mature știu ca numai sex-appealul de tip mental poate determina un bărbat sa vrea sa te inlantuiasca el pe tine.
Femeile imature falsifica manifestarile placerii sexuale, ori asteapta cuminti sa termine bărbatul ceea ce face el acolo în mod egoist ori prostesc.
Femeile mature, în aceeași situatie, spun Opreste-te, se ridica, se imbraca și pleacă.
Femeilor imature le este frica de perioadele în care sunt pe cont propriu.
Femeile mature apreciaza aceste perioade și le utilizeaza ca timp pretios, în care poți realiza mari progrese personale.
Femeile imature ignora baietii buni.
Femeile mature ignora baietii rai.
Femeile imature il pot aduce pe un bărbat la orgasm,
Femeile mature il pot aduce pe bărbat acasă.
Femeile imature sunt permanent ingrijorate ca nu sunt suficient de frumoase sau bune pentru un anume bărbat.
Femeile mature știu ca sunt suficient de frumoase sau suficient de bune pentru oricare bărbat.
Femeile imature încearcă sa monopolizeze tot timpul bărbatului lor.
Femeia matura realizeaza ca îi poate oferi linistita spatiul de care are nevoie unui bărbat — Asta va face timpul petrecut apoi în cuplu chiar mai placut și special — Și pleacă sa se distreze cu proprii prieteni.
Femeile imature gandesc ca un bărbat care plange este un bărbat slab. Femeile mature îi ofera acestuia un umar pe care sa planga și o batista.
Femeile imature vor sa fie rasfatate și îi spun asta în mod raspicat bărbatului lor.
Femeile mature îi arata bărbatului ce inseamna rasfatul și il fac sa se simta suficient de confortabil ca sa poata răspunde cu reciprocitate fără teama ca-si va pierde bărbația.
Femeile imature sunt ranite de un bărbat si-i fac pe toți ceilalti bărbați sa plateasca pacatele aceluia.
Femeile mature știu ca ala a fost doar UN bărbat.
Femeile imature se indragostesc și vaneaza obiectul afectiunii lor până în panzele albe, ignorand toate semnalele pe care le primesc și toate realitatile care nu se potrivesc cu iluziile lor dragi.
Femeile mature știu ca, uneori, cel pe care il iubești nu te poate iubi pe tine și își văd de viața lor mai departe, fără amaraciune și furie.
Dentistul: Și deci, domnule, pe care o aveți stricata?
Pacientul: Pe amandoua, și nevasta-mea și fie-mea.
Când nevasta îți ramane insarcinata și tu ești sigur ca ai fost atent, gandeste-te ca asta e ca în trafic: tu ai fost atent, dar altii nu..
In fata portii raiului, o femeie discuta cu Sf. Petre.
— Sotul meu este cumva aici ? il cheama Nicu!
— Aici sunt multi oameni cu numele Nicu, răspunde apostolul. Pentru a-ti putea da un răspuns, am nevoie de unele amanunte.
— Când era pe patul de moarte, soțul mi-a spus ca dacă l-am inselat se va rasuci în mormant.
— Pai de ce nu spui așa femeie ! Intreaba de Nicu-Titirezu .
Soția începe timid:
— Dragule vreau să-ți spun direct, vom divorta.
Sotul sec:
— De acord draga mea ! însă viteza masinii creste…
Soția mai ferma:
— Voi lua și copiii.
Sotul:
— De acord draga mea ! viteza masinii creste constant…
Soția impertinenta:
— Va trebui sa renunti la casa și proprietati.
Sotul:
— De acord draga mea și din nou viteza creste
Sotia:
— Imposibil! ești de acord cu toate astea ?
Sotul:
— Draga mea, eu am totul !
Soția exasperata:
— Ce anume, ce ai în plus ?
Sotul calm:
— AIRBaG !
Un bărbat mai firav se temea foarte tare de șeful sau. Intr-o bună zi, i-a spus colegului de lucru ca nu se simte prea bine și acesta l-a întrebat de ce nu se duce acasă.
— Oh, nu pot face acest lucru!
— De ce nu? Nu fi prost, șeful nu o sa-si dea seama. Și astazi nici nu a venit la serviciu.
In cele din urma bărbatul s-a lasat convins și a plecat acasă. Când a ajuns, a privit pe geam și l-a vazut pe șeful sau sarutandu-se cu nevasta-sa. Barbatul a fugit imediat înapoi la munca și i-a spus colegului:
— Ce fel de prieten îmi ești? Era gata- Gata sa fiu prins
.
Nevasta-mea s-a dus la supermarket, am rugat-o sa ia si-un bax de Tuborg, de 18 lei.
A cumparat în schimb o cutie de L’Oreal DermaGenese de 24 de lei.
I-am spus ca berea ar fi ajutat-o sa arate mai bine în noaptea aia decat crema…