Sotul se intoarce acasă și îi spune nevestei sale blonde, insufletit de o anume speranta:
Știi , iubito, l-am auzit pe portar cum se lauda ca s-a culcat cu toate femeile din blocul nostru. Una singura a facut exceptie! o privi el cu subinteles.
— Aaa! precis e mototoala aia de la etajul trei!
Un polițist merge într-o zi pe strada gasește o oglinda, o ridica, se uita la ea și zice:
— Ba, parca-l cunosc pe asta de undeva. a… da, de la frizerie.
Baga oglinda în buzunar și pleacă acasă. Aici nevasta-sa îi cauta prin buzunare is gasește oglinda. O ia se uita la ea și zice:
— Nenorocitul, ma inseala. Ia oglinda și pleacă la maica-sa:
— Ia uite mama, bărbatu’ meu ma inseala. Maica-sa îi zice:
— Lasa mama ca si-asa e urata și batrana.
A două zi soția inselata se duce la comandantul soțului ei și îi spune:
— Ia uitati domnule comandant, soțul meu ma inseala. Comandantul ia oglinda se uita la ea și zice:
— Ia uite domnule!!! Nenorocitii!!! S-au infiltrat homosexualii și în politie.
El incerca sa se relaxeze în cada și se gandea:
— Cum sa-i spun nevestei ca picioarele îmi miros oribil, iar sosetele îmi emana un miros absolut groaznic?! Pana acum, am reusit sa ascund asta, dar acum ca ne-am căsatorit, va sesiza, cu siguranta. Mai bine sa îi spun eu, dar cum ?!?
Ea statea în dormitor, intinsa pe pat și se gandea în sinea ei:
— Cum o sa fac, sa-i recunosc soțului ca am o respiratie urat mirositoare?! Pana acum, acum am reusit sa ascund asta, dar acum ca îmi este soț, nu-i voi mai putea ascunde acest crud adevar. Mai bine sa îi marturisesc, dar cum ?!?
Intr-un final, soțul prinde curaj sa-i spună soției adevarul. Ajunge în dormitor, o imbratiseaza și îi zice:
— Draga mea, trebuie sa îți recunosc ceva…
Iar soția răspunde:
— Dragul meu, și eu trebuie sa îți marturisesc ceva.
Sotul:
— Nu mai e nevoie sa îmi spui. Mi-am dat seama. Mi-ai mâncat sosetele..
Sotul și soția se odihnesc după o partida bună de dragoste.
La un moment dat s-a auzit cum suna cineva la ușa.
Sotul și soția au sarit ca din pusca și s-au ascuns amandoi în dulap.
La care soția:
— Mai Ioane, da ce distrati mai suntem amandoi!
Intrebare la Radio Erevan:
— Eu am diabet iar nevasta-mea are o scurgere albicioasa, putem face copii?
— Da, dar ar fi pacat. Mai bine faceți bezele.
Ileana Consanzeana statea pe marginea unu lac, și plangea. Trece pe acolo Fat frumos și o întreabă:
— De ce plangi Ileanea?
— Pai Fat frumos, nu ma ia nimeni de nevasta!
— Cum nu te ia nimeni? te iau eu!
— Pai da, dar trebe sa faci 3 lucruri pentru mine
— Bine, dacă trebe
— Vezi campu ala cu flori, adu-mi un braț de flori care sunt mai frumoase ( îi aduce florile ) ….Acum fa-mi o coronita din ele ( îi face și coronita )…ia ileanea coronita și o arunca în lac..No acum da-mi-o….Se duce Fat frumos după coronita în apa și se inneaca.La fel se întâmpla și cu Zmeu, după un timp trece Bulă pe acolo.
— De ce plangi Ileanea?
— Pai ma Bulă, nu ma ia nimeni de nevasta!
— Cum nu te ia nimeni? te iau eu!
— Pai da, dar trebe sa faci 3 lucruri pentru mine
— Bine, dacă trebe
La fel, îi aduce florile, îi face coronita și Ileana o arunca în apa și îi zice:
— No acuma da-mi-o
Și io da Bulă, și sus și jos și o ia de nevasta.
Logica româneasca
Judecatorul:
— De ce ati impuscat iepurele fără sa fiti membru al Asociatiei Vanatorilor?
Inculpatul:
— Dar iepurele de ce mănânca varza din gradina mea fără sa fie membru al familiei?
O tânăra vede un anunt la rubrica Motociclete : Vand Harley Davidson model 1950, stare perfecta de functionare și aspect deosebit .Suna, se vede cu vanzatorul, și acesta o pofteste în garaj.Acolo, după ce da husa la o parte, se vede o motocicleta Harley impecabila, care lucea de curatenie și cromata ca în fabrica.
— Extraordinar, cum ati mentinut-o în starea asta perfectadolari1
— Pai uite aici…po…rt mereu cu mine în buzunar un borcan de vasilina…La cea mai mica picatura de ploaie, o sterg repede cu vasilina și o bag în garaj!
— Cred ca o cumpar…As dori numai sa o vadă și parintii mei ca ei sunt cu banii!
— Nici o problema… Pleaca ei pe motor și ajung acasă la tânăra.Acolo parintii când văd motocicleta, delir…
— Gata, o luam…Hai în casa sa mancam și sa bem! Inainte sa se aseze, tânăra îi zice biker-ului sa nu scoata nici o vorba la masa ca altfel spala vasele!
Mananca ei, beau bine, liniste totala.La un moment dat, omului îi vine a f**e.O ia pe tânăra, o pune pe masa în fața parintilor și începe sa i-o traga.Nimeni nu zicea nimik. Termina, se aseaza la masa și se gandeste Ce prost e ta su lu asta… . Mai bea, mai mănânca, o ia și pe nevasta omului, i-o trage bine pe masa.si aceeași poveste. Se aseaza iar la masa, mai bea un pahar, când aude de afară un tunet, și începe sa ploua.Disperat, se ridica de la masa, scoate borcanul de vasilina, la care tatăl fetei sare și el:
— Pana aici, spal eu vasele!
La o banca intra un individ mascat, cu un pistol în mâna și striga:
— Nu misca nimeni. Acesta este un jaf armat.
Toata lumea ramane inmarmurita de groaza. Tipul se duce la o casierita și îi spune:
— Doamna. O sa te impusc.
Tipa speriata il roaga:
— Domnule, va rog. Nu! am copii acasă, fac orice, numai nu ma impuscati.
Tipul spune:
— Da? Chiar faci orice ca sa nu te impusc? atunci fa-mi repede un sex oral.
Tipa se impotriveste prima data, dar la amenintarile individului face ce i s-a solicitat. După ce termina, tipul, foarte fericit, își scoate masca de pe fata si-i spune candid:
— Ai vazut, nevasta, ca se poate? Erai tare revoltata acasă
.
Mergand spre casa cu nevasta-sa, un ardelean vede un taxi și se gandeste sa-l ia. Intrand în mașina, se adresaza taximetristului:
— Cât face până acasă?
— 20 de lei.
— Da .. dacă vine și nevasta?
— Pai, .. tot atat.
— Vezi, nevasta, ti-am zis eu ca nu faci nici un ban!
Ion catre Marie după ce s-au căsatorit:
— Marie, uite care sunt regulile: Când vin de la coasa și am clopul pe partea dreapta inclinat, inseamna ca mi-e foame și sa-mi pui masa, când e pe stangă, inseamna ca mi-e sete și sa-mi pui vinul, iar când e pe spate inseamna ca vreau sa facem sex, și sa te bagi în pat. Ai inteles?
— Am inteles, dar am și eu o regula, Ioane!
— Care?
— Când vii acasă și ma vezi în varful dealului ca stau cu mainele în sold, apoi să-ți dai clopul pe spate ca dacă nu, îi bai mare !.