Padurarul Vasile se întâlnește cu țiganul Gheorghe și nevasta lui. La un moment dat țiganul îi spune lui Vasile :
— Mai , Vasile , da-mi și mie puțin pusca ta sa văd și eu cum ii, nu de alta , dar de când am fost în armata n-am mai tinut o pusca în mâna .
Ia țiganul pusca, o indreapta catre Vasile și zice :
— Vasile, fă trei cacati ca de nu te-mpusc!
Vasile încearcă sa-l imbuneze , sa-i zica ca nu-i bine ce face , dar degeaba. Neavand incotro se pune și face trei cacati.
Tiganii rad și pleacă.
Vasile nici una nici alta , ia pusca și o indreapta catre țigani spunand:
— Treci țigane acum și mănânca-i!
— Mai, Vasile, eu doar am glumit!
— Tigane, mincai ca de nu te-mpusc!
Asa stand lucrurile începe țiganul sa mănânce. Și mănânca țiganul unu, mănânca doi iar la al treilea spune:
— Nevasta , hai și ajuta-ma, ca ce te-ai mai distrat când Vasile îi facea!
La care țiganca:
— Manca-i ca tu i-ai comandat!
Ce te invata nevasta: Nevasta te invata despre fericire: Te duci la ma-ta! Sigur se bucura când te vede!
Nevasta te invata despre nudism: Plec de aici și te las în curul gol!
Nevasta te invata despre nulitate: Tu fără mine ești un nimeni!
Nevasta te invata despre procreere: Eu te-am facut.. Barbat.
Nevasta te invata despre mobilitate: Ce-ti fug ochii după curu lu aia.
Nevasta te invata despre otet: Ce acra poate fi ma-ta!
Nevasta te invata despre juramant: zi, sa mori tu ca n-ai baut nimic?
Nevasta te invata despre munca în exces: Cam multe sedinte peste program ai tu.
Nevasta te invata despre transformare: Când te-am luat erai slab ca o aschie, acum ești gras ca un porc.
Soția catre soț:
— Draga, trebuie sa-i spui fiului nostru sa nu se insoare cu proasta aceea!
— Asta-i culmea, de parca pe mine m-a avizat cineva!
Eu și soția mea am descoperit secretul unei casnicii durabile:
1. De două ori pe saptamana, mergem la un restaurant dragut, bem un vin bun, mancam ceva și ne bucuram de atmosfera. Ea merge lunea, iar eu vinerea…
2. De asemenea, dormim în paturi separate. Al ei e la Londra, al meu la New York…
3. Îmi duc soția peste tot. Insa, intotdeauna gasește drumul inapoi…
4. Si-a pus pe fata o masca cu namol și a aratat fenomenal o zi intreaga. Apoi, namolul s-a uscat și a cazut…
1. A alergat după mașina de gunoi, strigand în gura mare: “Am intarziat cu gunoiul?”, la care soferul i-a răspuns: “Nu, urca sus!”.
Era odată un mare pirat și acest pirat se distra punand întrebări incuietoare tuturor capitanilor de pe vasele cucerite.
Intr-o zi întâlnește o nava franceza si, după ce o cucereste, il întrebă pe capitan:
— Auzi capitane, daca-ti dau două pachete de tigari tu cate ai fi în stare sa fumezi ?
— Unul, raspuse acesta inspaimantat.
— Maine vei fi decapitat, răspunse marele pirat.
a două oară piratul intalni o nava britanica și povestea se repeta din nou:
— Capitane dacă îți dau 3 sticle de whisky tu cate ai vrea sa bei ?
— Doua, răspunse acesta.
— Vei fi și tu decapitat, nu ai dat un răspuns corect.
a treia oară (si ultima) întâlnește o nava fără drapel si, după ce o cucereste, întreabă de capitan caci acesta nu participat la lupta.
Un prizonier îi spune ca capitanul sta beat în magazia corabiei. Ducandu-se acolo piratul îi spune:
— Mai capitane, sa știi ca ti-am cucerit corabia, ti-am luat comorile, oamenii tai sunt prizonieri acum
Dar capitanul:
— Hac, mai sa știi ca-mi ești simpatic!
— Uite capitane am aici un pachet de tigari, dacă ti le dau tu cate fumezi?
— Il întrebă piratul.
— Hac, doua, ca am și io unu, spune capitanul scotand un pachet din buzunar.
— Bravo capitane !
— Dar da-ti dau 2 sticle de whisky tu cate bei?
— Trei, ca am și io una la mine! zice capitanul.
— Da’ uite ca am aici 3 neveste, cu cate ai fii în stare sa faci dragoste?
— Dar capitanul zice tacticos:
— Patru.
— Cum capitane ca sunt numai trei?
— Pai nu ti-am spus ca-mi ești simpatic!
In 10 ani de casnicie, o singura data am ieșit cu soțul meu, se plange o blonda.
— Și când a fost asta?
— Când a luat foc casa.
Un bețiv își suna nevasta si-i spune:
— Draga mea, am o sedinta, raman sa dorm la ea!
Trei negrii se lauda care are cea mai neagra nevasta: Primul negru:
— Nevasta mea este cea mai neagra. Când intra în cort se face intuneric.
Al doilea negru:
— Ești slab! Nevasta mea este așa de neagra, ca și laptele de la san este tot negru.
Al treilea negru:
— Sunteti slabisti amandoi! Nevasta mea este atat de neagra, ca dacă trage una, ne umple pe toți de funingine!
Intr-o zi Bulă mergea cu mașina sa de odată controlul de rutina al politiei. Politaiul când îi vade zâmbeste sa îi spune:
— Ati castigat premiul cel mare sunt ti primul conducator auto care are pusa cantara de sigurinta. Baietii de la ProtV pe faza il întreabă pe Bulă ce are de gand sa facă cu bani.
— Cred ca o sa-mi iau carnetul de sofer.
Politaiul mirat:
— Nu aveți permis?
Nevasta lui Bulă sare sa spune:
— Nu-l luati în serios așa face tot timpul când e beat.
Politaiul din ce în ce mai mirat:
— Mergem la post.
total lui Bulă sare sa el:
— Bai boule ti-am spus de atotea ori sa nu mai iesi cu masini furate la drum.
Politaiul socat cheama ajutoare. Din portbagaj iese fratele lui Bulă sa întreabă speriat:
— Am trecut granita ca este al dracu de cald în spate.
După vacanta de iarna doamna invatatoare îi întreabă pe elevi: — Cu ce v-ati ajutat familia în timpul vacantei?Spune, Ionescu
— Am ajutat-o pe bunica la spalatul vaselor.
— Dar tu, Popescu?
— Am ajutat-o pe mama la curatenie.
— Hai Bulă, spune și tu
— L-am ajutat pe bunicul meu sa taie lemne și un lemn mi-a sarit direct în p***
— Mai, Bulă, nu-i frumos! Spune-o mai pe ocolite!
A două zi vine inspectia la ora doamnei invatatoare. După ce Ionescu, Popescu, X, Y, etc. Au răspuns, inspectorul i-a spus invatatoarea sa il puna și pe Bulă.
— Bine, Bulă zi și tu.
— L-am ajutat pe bunicul la taiat leme.
Intr-o zi, un lemn a sarit și a luat-o prin gradina, pe după casa, prin sura și m-a lovit direct în p***!!!
Un cuplu se certa pe marginea soselei:
— Iar m-ai inselat, nemernicule!!!
— Nu e adevărat, asta e prima data.
Tipa furioasa il loveste, iar cât timp el era ametit, ea scoate un briceag și îi taie p—a și o arunca în strada.Din nefericire nimereste pe parbrizul unei masini în care erau un tata cu o fiica.Tatăl da drumul repede la stergatoare, până nu observa fetița ceva, dar ea vede totusi:
— Ce era tati aia?
— O insecta draga mea…
— Insecta, insecta, dar avea ditamai p—a!