Pe o insula de canibali naufragiaza o nava și scapa doar o gagica bună de tot.. O prind canibalii și o baga în oala.. În timp ce strigau toti: te mancam, te mancam apare șeful tribului o scapa de la moarte și o ia de nevasta.. În fine după vreo 3 ani
— Te mancam, te mancam..
Apare iar boss-u și o ingroapa la 4.50 metri.. Tampitii aia de canibali o dezgroapa din nou și striga sloganul lor mult iubit:
— Te mancam, te mancam..
Vine sefu îi ia la obraz ca n-au respect nici pentru nevasta lui decedata, îi arde cadavrul și il baga într-o cstiuta de lemn.. Noaptea vin aia din nou și striga :
— Te mancam, te mancam..
Se supara sarmanul vaduv și se duce direct la ei:
— Ia mai terminati cu te mancam, te mancam asta ce dracu !!!
La care canibalii:
— Hai sefu nici măcar un ness nu ne putem face?!
— Nevasta, ce mancam în seara asta?
— O pula!
— Bine, bine, tu… Dar eu?
In apartamentul unei familii care, în iarna asta, a cerut decuplarea de la centrala care furniza energie termica și electrica, un reporter întrebă:
— Ce faceți dacă va este frig?
— Ne strangem în jurul lumanarii.
— Dar dacă este foarte frig?
— Ne apropriem și mai mult de ea.
— Dar dacă este ger cu temperatura sub -20 C?
— În acest caz aprindem lumanarea.
Vecinii lui Bulă au un nou nascut. Din nefericire acesta s a nascut fără urechi. Când familia lui Bulă este invitata la vecini pentru a vedea copilul, tatăl lui Bulă il ia de o parte si-i explica:
— Copilul asta este marea lor bucurie, il doresc de mult! Dacă spui ceva despre urechile lui te bat de te rup!
— Am inteles, zice Bulă.
Când ajung în casa vecinilor și dau cu ochii de copil, Bulă zice entuziasmat mamei copilului:
— Vai ce copil frumos!
Mama rasufla usurata. Bulă continua:
— Ce manute dragalase, ce picioruse frumoase
si ce ochi frumoși! Ce-a zis doctoru`, vede bine?
Mama:
— Da, vede bine, de ce intrebi?
— Pentru ca dacă va trebui sa poarte ochelari, a imbulinat-o!
Bulă, proaspat insuratel, inocent, tânăr și la trup curat, se duce la tat’su si-l întreabă:
— Acu ca m-am insurat, ce am de facut ?
— Mai draga, vezi ca neveștica e și ea tânăra, ia-o’ncet! Dai și tu diseara două ciocane, da’ mai cu mila !
Se duce Bulă acasă, ia un ciocan din camara și buf-buf! două ciocane fetei, o lasa lata!
A două zi, iar la tata:
— Si’acu ce-i mai fac ?!
— E, acuma trebuie sa se simta și ea bine! Te duci si-i dai și tu două limbi, da finuț ma sa se simta și ea iubita !
Se duce Bulă în piata, ia o limba de vaca de vreo 2 kile, ajunge acasă, buf-buf două limbi nevestei, o lasa lata!…
— Gata tata, zice Bulă a treia zi, I-am tras două limbi de-o să mă pomeneasca ! Si’acu ?
— Bravo ma, hala! E, de’acu va cunoasteti! Du-te și da-i și tu două ciocane mai indesate sa vadă ca ești bărbat
Bulă fuga acasă intra în camara după ciocan ! Nevasta disperata, ridica mâinile și striga:
— Nu! Mai bine o limba !
Doi scotieni vorbeau:
— Am auzit ca fata ta s-a căsatorit. Din dragoste sau pentru bani?
— Din dragoste… Pentru bani !
Bulă se intoarce acasă în permisie, de pe front. Parintii lui strula, vecini și prieteni de familie, il întreabă:
— Dar strula ce face, de ce n-a venit?
— Pai ..stiti eram în transee, ne ataca inamicu,cand ce crezi ca-i trece lui strula prin cap..?
— Ce..?!!
— Iote așa un glont di mariii..!!
Stimata doamna, ma iertati, dar aceasta semnatura nu seamana cu cea a soțului dumneavoastră, spune functionarul bancii.- Se poate, azi l-am semnat cu alt stilou. Va aduc imediat un cec nou.
La FBI se fac angajari.
La interviu se prezinta trei tipi.
Interviul are loc în biroul șefului FBI.
Intra primul — Sa zicem John.
Seful FBI îi da un pistol și îi spune:
— În biroul de alaturi se afla soția ta.
Intra și impusc-o.
— Nici nu ma gandesc, zice tipul și pleacă.
Intra al doilea candidat — Jim.
Istoria se repeta: șeful FBI îi da pistolul si-l invita sa-si impuste nevasta.
După 10 minute, tipul se hotaraste ca nevasta-sa e mai importanta decat job-ul la FBI și pleacă.
Intra ultimul — Tom.
Acesta ia pistolul și este de acord sa-si impuste nevasta.
Intra în birou, iar șeful FBI aude 6 impuscaturi, bubuituri și strigate. Tom iese afară după o vreme, plin de sange și spune:
— Nu știu ce idiot a pus gloante oarbe în pistol…
A trebuit s-o omor cu scaunul.
Un mare concern realizeaza un supercalculator care putea răspunde aproape la orice întrebăre, drept care se convoaca presa și se invita o persoana din sala sa-si spună numele, domiciliul și sa formuleze întrebărea. După câteva momente de rumoare, se ridica un tip și spune:
— Sunt Corcadase John din Blatonia și am urmatoarea întrebăre: ce face tatăl meu acum?
După câteva secunde, sistemul răspunde:
— Tatăl dumneavoastră este la pescuit.
La care tipul replica stirnind un hohot urias de ris:
— Tata-i mort de zece ani!
După vreo câteva luni, timp în care hardiștii și softiștii au muncit sub teroare, respectivul concern il cheama pe cel cu întrebărea, rugindu-l ca pentru a testa sistemul sa reformuleze întrebărea. Tipul accepta și reformuleaza:
— Sunt Corcadase John din Blatonia și am urmatoarea întrebăre: ce face acum soțul mamei mele?
La care sistemul răspunde prompt:
— Sotul mamei dumneavoastră-i mort de zece ani, dar tatăl dumneavoastră este la pescuit!
O frantuzoaica bogata, puțin mai ofilita, hotaraste ca e cazul sa incheie cu viața libertina și sa-si intemeieze o famile.
Ca sa fie sigura ca o sa fie satisfacuta de alegere (bani avea destui.), da un anunt în care pune o singura conditie:
Viitorul soț sa fie capabil sa o satisfaca de o suta de ori la rand, cu proba înaintea căsatoriei.
Vine germanu, cedeaza după două numere.
Vine rusu cedeaza după 3
Americanu după 4
Și apare Ion, din creierii muntilor, de la stana, din sanul naturii.
După vreo trei ore, frantuzoaica, rupta, tinea scorul cu creta pe parchet, lângă pat, liniuta după liniuta:
— 97 Aaaaaaaaaa, 98 Aaaaaaauuuu, 96.
Ion:
— No, domnuca draga, 96 o mai fost.
— Non, cest ne pas possible! 97 Uuuuuu! 93!
— No, nu-i bine, și 93 o mai fost!
— Mais non, cest corect! 94. uuuuuuu! 95.aa! 92.
La care Ion:
— No, domnuca draga, ca ne-am incurcat! Stergem tat si-o luam de la cap.