Și vreti sa spuneti ca soțul dumneavoastră s-a spanzurat? o întreabă judecatorul pe tânăra vaduva.
-Da, domnule judecator, răspunde aceasta.
-Și cum explicati atunci multimea de cucuie pe care le are?
-S-a spanzurat cu un elastic..
domnule, a venit un om de la garajul auto spune sa achitati reparațiile, soția dv. a fost azi cu mașina acolo.- dar ce s-a reparat la mașina?
— Nu de mașina e vorba, ci de reparațiile garajului.
Mai Vasile, da-mi imprumut un chil de palinca până ce-oi face-o pe-a me.
— Ia, mai Ioane, ca doar suntem pretini.
Ion, după două zile:
-Mai Vasile, mai da-mi un chil de palinca, ma, ca n-am reusit s-o fac
pe-a me.
— Ia, ma Ioane, c-o s-o faci azi, mane și tu.
Ion după o saptamana venea spre poarta lui
Vasile care era la masa cuMaria lui.
Vasile îi zice lu nevastasa:
— Tu,Marie, dacă vine la noi, zi-i ca nu-s acasă (si se baga sub pat).
Vine Ion și zice:
— Ziua buna,Marie !
— Ziua buna, Ioane.
— Apai, Vasalie une-i ?
— Nu-i acasă, zice ea.
— No, eu am vinit cu ale două chile de palinca și cu încă o jumate sa ne
cinstim ca-ntre pretini din palinca noua.
Dacă Vasile nu-i aci, ne-om cinsti doar noi.
Se cinstesc, se-ncalzesc, se suie-n pat și s-apuca Ion de ..Maria.
Vasile de sub pat aude, simte oarece și cugeta adanc:
Tu-i mama ei de treaba , Ce sa fac ? pusca am, cartuse am, cureaua-i lata,
da nu-s acasă..
Astazi am ieșit cu nevasta-mea cu mașina la cumparaturi. Deoarece eram foarte obosit, am atipit. Bineinteles, inevitabilul s-a produs.. Ne-am trezit amandoi într-un stalp.
— Ce ai facut, bărbate? Cum de-ai putut sa adormi în mașina!?..
Ne-am nenorocit! zbiera ea, intorcandu-si cu greu capul în dreapta spre mine în timp ce ridica piciorul de pe pedala de acceleratie.
Doi scotieni în compartimentul unui tren:
— Stiti, sunt în voiaj de nunta, fac o calatorie în Italia, spune unul.
— Dar soția unde este? întreabă celalalt.
— A, pe soție am lasat-o acasă, ea a mai fost maritata și a mai vazut Italia.
Intr-un bar, intra un tip foarte multumit:
— Dau de baut la toată lumea. Fac cinste! Mi s-a nascut un fiu!
— Ce greutate?
— 4 kg!
— Lungime?
— 53 cm!
— Cum se simte soția?
— Ea încă nu stie!
O femeie se duce la spital sa nasca insotita de soțul ei.
Doctorul le spune că a fost inventata o mașina care poate transfera durerile nasterii de la mama la tata și îi întreabă dacă vor sa incerce.
Cei doi sunt de acord.
Doctorul seteaza mașina la un transfer de durere de 10% — soțul se simtea excelent și îi spune doctorului sa mai urce un nivel.
Doctorul seteaza la 20% dar tatăl se simtea la fel de bine.
Doctorul îi controleaza tensiunea și seteaza mașina la 50%.
Sotul se simtea bine în continuare și îi spune doctorului sa seteze nivelul la 100%.
Doctorul se conformeaza și femeia în final da nastere unui copil practic fără sa simta nici o durere.
Sotii erau în culmea fericirii.
Când au ajuns acasă au gasit poștașul mort pe treptele casei.
Un tânăr imbracat elegant intra într-un magazin de vopseluri unde il intampina o domnisoara:
— o cutie de vopsea verde va rog!
— poftiti!
— domnisoara, as mai avea o rugaminte. ..puteti sa-mi vopsiti penisul?
Domnisoara stupefiata, accepta după alte rugaminti și mirata il întreabă:
— nu va supărati, dar de ce faceți asta?
— domnisoara, azi ma insor și nevasta-mea se jura ca n-a vazut pu*a de bărbat în viața ei. ..si sa vazi bataia dracu ce-i dau când m-o întrebă de ce e verde. ..
Doi prieteni erau într-o zi pe terenul de golf. Unul dintre ei tocmai se pregatea sa loveasca, moment în care zareste o lunga procesiune funerara trecand prin apropiere. Tipul se oprește cu crosa în aer, își scoate sapca, inchide ochii și lasa capul în jos, cufundat în rugaciune.
Prietenul sau zice:
— Vai, e cel mai frumos și mai miscator gest pe care l-am vazut vreodata. Ești un om absolut nemaipomenit.
Iar celalalt răspunde:
— Ce vrei, am fost căsatoriti 35 de ani.
O cearta în familie.
Soția il loveste pe soț.
Acesta se ascunde sub pat.
Soția încearcă sa-l scoata:
— Iesi!
— Nu ies!
— Iesi!
— Nu ies!
— Iesi!
— Auzi, cine e stapan în casa?!
Dacă am spus ca nu ies, inseamna ca nu ies!!!
Un automobil este tras pe dreapta de un polițist pentru depasirea vitezei.
La volan este un tip trecut binisor de 40 de ani și în dreapta este soția, ce croseteaza în liniste un pulover.
Polițistul: — V-am pris pe radar cu 140km/h domnule !
Soferul: Domnule polițist, am avut mașina pe cruise control la 80 de km/h, poate ca este cazul sa va recalibrati radarul !!
Nevasta fără sa își ridice privirea de la pulover:
— Draga , nu fi caraghios, aste este o mașina veche, noi nu avem cruise control !
În timp ce polițistul se apuca sa scrie amenda, soferul îi spune nevestei: Ce dracu, nu puteai sa îți ții gura ?
Nevasta: Sa zici mersi ca ti s-a defectat detectorul de radar, când te-a oprit polițistul !
Polițistul se apuca sa scrie și a două amenda pentru detinere de anti-radar.
Barbatul din nou: — La dracu femeie, taci naibii odată !
Polițistul: ….si remarc ca nu purtati centura de siguranta ! Asta va costa încă 2 milioane amenda !
Soferul: Domnule polițist, am avut-o pusa, dar am dat-o jos când mi-am luat permisul din portmoneu !!!
Nevasta: Draga, dar știi bine ca atunci când conduci nu porti niciodată centura….!
În timp ce polițistul scrie a treia amenda, soferul se intoarse catre nevasta și zise:
— Vaca dracului, tine-ti odată gura aia mare !!!!!!
Și polițistul se intoarese catre femeie și întrebă:
— Intotdeauna vorbește soțul dumneavoastră așa de urat ??
— Nevasta: A, nicidecum, domnule polițist. Numai când este baut.