Bulă: Tata cât te-a costat sa te casatorești cu mama?
Tata: Nu știu ca și azi mai platesc.
Ceausescu, cu nevasta, în elicopter.
Leana îi zice:
— Uite, Nicule, se vede raurile!…
— Nu tu, astea nu e raurile, astea e soselele!…
Pilotul intervine:
— Nu, astea-s cozile!
Un avocat lucra la World Trade Center :
Pe 11 septembrie lipseste de la serviciu și se duce la amanta.
— Se produce catastrofa și el nu afla. Nevasta-sa il suna 3 ore incontinu. După 3 ore răspunde.
— Alo !
— Barbate unde ești ?
— La birou, unde sa fiu !
Sotul cu soția merg cu un TICO sa facă dragoste la iarba verde în timp ce mergeau, soția il pipaia pe soț care se afla pe scaunul din dreapta.
ajung într-o poiana opresc mașina, soția coboara,intinde patura,se dezbraca și își asteapta soțul, după în timp il striga: “ce faci draga nu vii odată “;soțul răspunde:
“caut instructiunile de folosire sa văd cum poți iesi din mașina cu pula sculata
.
Am scos-o pe nevasta-mea la un restaurant.
S-a intimplat ca ospatarul sa ia mai intii comanda mea.
Un cotlet mare de vita în singe pe gratar.
M-a întrebat: Nu va pasa de vaca nebuna?
Nu. , am răspuns. Poate comanda și singura ..
..si atunci a început cearta!
Un tip vine acasă de la magazin cu 4 roti de camion.
Sotia:
— Pentru ce naiba ai cumparat rotile astea, noi nu avem camion??!!
Tipul:
— Auzi, eu urlu cumva când tu îți cumperi sutien?
De ce își plimba omul nevasta prin cimitir?Ca n-are bani de mancare
.
Postasul era în ultima zi de serviciu, după 35 de ani de adus posta în același cartier. La prima casa a fost intampinat de membrii intreagii familii, care l-au felicitat și i-au daruit un cadou. La a două casa a fel. La a treia la fel. Și așa mai departe
La ultima casa i-a deschis o femeie superba goala pusca.
L-a dus în dormitor, unde i-a oferit cea mai tare partida de sex. S-au dus în bucatarie, unde ea îi pregatise un mic dejun imens. În timp ce manca, el observa o bancnota o bancnota de un dolar pusa pe masa.
— Pentru ce-i dolarul?
— Pai, spuse ea, ieri i-am spus soțului ca azi te pensionezi și ca ar trebui se facem ceva frumos pentru tine și el a zis: Fuck him, give him a dollar. Micul dejun a fost ideea mea.
Vine Bulă la serviciu desfigurat, cu mâna rupta, piciorul în ghips și ochii umflati.
Când il văd colegii il întreabă:
— Ce-ai patit mai Bulă, te-a lovit basculanta?
— Nu, m-a prins unu aseara la nevasta-mea.
Un sofer gonea cu 150 km/ora. Vede girofarul unei masini de politie în oglinda și accelereaza. După o vreme, vede ca nu poate scapa de polițist și trage pe dreapta. Polițistul îi spune:
— Am avut o zi groaznica și vreau sa ajung acasă. Dar mi-a placut urmarirea. Asa ca zi-mi o scuza bună și te las sa pleci.
— Acum trei saptamani, nevasta-mea a fugit cu un polițist, zice soferul. Când te-am vazut în spate, am crezut ca vrei sa mi-o aduci inapoi.
Un ardelean striga de pe un deal la vecinul aflat pe celalalt deal:
— Ba, Gheorghe, ba…
— Ce-i ba, Ioane?
— Ba, Gheorghe, o dai pe fiica-ta de nevasta lu fiu-meu, ba?
— Om da-o, ba Ioane, ca doar n-om f*te-o noi…