Un arab mergea prin desert, iar la 100 m în fața lui mergea nevasta-sa. La un moment dat îi apare în fața allah și îi zice:
— Ba, când am scris eu Coranul, am spus ca bărbatul trebuie sa mearga în fața femeii și nu invers!
La care arabul:
— Da bre, da când ai scris tu Coranul nu se inventase mina antiinfanterie!
La miezul noptii.. La trecerea în 2020, omul își trezește nevasta fiindca avea chef sa facă sex.
Aceasta, pe jumatate adormita, îi spune:
— Dar de ce trebuie să mă trezești, draga? Doar știi unde le găsești pe toate!
Un tip o suna pe nevasta-sa:
— Alo, draga mea, ce-ti plac mai mult, bananele sau capsunile?
— Ești la piata?
— Nu… La farmacie!
Ministerul Sanatatii a aprobat noua lista de medicamente gratuite aceasta cuprinde: cimitirina, colivosan, gropanol, clopotal și cazmacilina.
Rugam asiguratii la Casa de Sanatate sa se prezinte la medicul de familie pt prescriere.
O familie de țigani, seara, în cortul din fata palatului la foc: țiganul, țiganca și puradeii. La un moment dat, stranuta puradelul.
Tiganul:
— Haoleooo, racisi, manca-ti-as putulica ta de țiganus fromos!
După 5 minute stranuta puradeaua.
Tiganul:
— Haoleoooooo, racisi, manca-ti-as păsarica ta de țiganca oachesa!!!
După alte 5 minute stranuta și Piranda.
Tiganul:
— Haoleoo, racisi, manca-mi-ai p*la.
Domnule doctor, soția mea ma considera nebun.
— De ce?
— Findca eu după ce beau cafeaua, mănânc ceasca.
— Cum, mănânci ceasca cu totul?
— Nu, ramane numai toarta.
— Chiar ești nebun, apoi toarta e cea mai gustoasa!
Un tip vrea sa cumpere un papagal și merge la Pet-shopul din oras.
— Aveți papagali vorbitori?
— Avem unul dar are o problema, vorbește urat.
— Pai, ce sa fac? Da-l incoace ca ma omoara familia dacă vin acasă fără papagal.
Il ia asta și il duce acasă. În hol il asteptau nevasta și cei doi copii. Când intra în casa, începe papagalul recitalul:
— Ce, ma, asta e nevasta? Urata asta poate sa aiba parte vreodată de bărbat? Copiii ăștia is reali? Pe bune, existasasemenea hidosenii în realitate? etc.
Tipul nostru, speriat, il ia și îi pune o patura peste colivie, moment în care papagalul tace. Trec vreo 6 ore și se duce omul la colivie sa vadă ce face bietul animalut. Ridica usor coltul de la patura, la care papagalul:
— Te manca-n cur, ha?
Sot și soție dorm, noaptea.
Deodata, soția se trezește, speriata.
Sotia:
— Vai, draga! Cred ca am avut un cosmar!
Sotul:
— De ce, draga? Ce ai visat?
Sotia:
— Am visat o expozitie de p**e! Și erau și d-alea groase și lungi și tari!
Sotul:
— Bine, draga, și că a mea ai vazut?
Sotia:
— E, că a ta se vindeau, la colt, cu 5000 bucata!
După o saptamana, soțul se hotaraste sa se razbune.
Noaptea, el se trezește, ingrozit.
Sotul:
— Vai, drag! Am avut un cosmar!
Sotia:
— De ce, draga? Ce ai visat?
Sotul:
— Am visat o expozitie de p*z*e! Și erau și mici și subtiri și finute, micute…
Sotia:
— Si, că a mea, era vreuna?
Sotul:
— Draga mea, în una că a ta, se tinea expozitia!!!
Elefantica se casatoreste cu soricelul și în prima lor noapte elefantica se impiedica și pica în ciotul soricelului și începe sa se vaite. Soricelul o consoleaza:
— lasa, draga.stiu ca prima oară doare!
Soția catre soț:
— Am două vești pentru tine, una proasta și una buna.
— Spune-le.
— Te parasesc!
— și vestea proasta?
Soția mea vorbește tot timpul la telefon când face dragoste
Chiar azi m-a sunat dîntr-