Bulă și Bulovici, un coleg, serveau o votca la un bar. Zice Bulovici:
— Le vezi pe alea două coarde blonde de la masa? Una e nevasta-mea și cealalta e amanta mea.
Zice Bulă:
— Baaaaa.. mi-ai luat cuvintele din gura..
3 tipi, mor și ajung la poarta Raiului.
Sf Petru îi întreabă:
— De cate ori v-ati inselat nevestele?
— Eu? Niciodată în 30 de ani de casnicie, răspunde primul.
— Foarte bine, uite ai aici un Mercedes sa te plimbi prin Rai.
— Eu o singura data în 40 de ani de casnicie, spune al doilea.
— Nu e chiar atat de grav, se iarta. Uite un Hyundai sa mergi cu el prin rai.
— Eu, de vreo 10 ori în 20 ani de casnicie, răspunde ultimul.
— Aoleu, ce rau ai fost. Insa pentru ca ai fost cinstit, uite o Dacie sa mergi cu ea prin Rai.
După cativa ani se întâlnesc cel cu Dacia și cel cu Mercedesul la un stop. Cel cu Mercedes plangea.
— De ce plangi omule? Ce s-a întâmplat?
— Uite, a murit nevasta-mea, ieri, și am vazut-o azi prin Rai pe role…
Un bărbat se intoarce de la serviciu, se tranteste în fotoliul sau favorit din sufragerie, porneste televizorul și îi spune soției: — Repede, adu-mi o bere înainte sa-nceapa!
Nevasta-sa se uita puțin mirata la el, dar îi aduce o bere.
Tipul goleste rapid sticla și spune:
— Repede, adu-mi încă o bere ca sta sa-nceapa!
Nervoasa, nevasta-sa îi aduce totusi o bere, bombanind.
Termina și berea asta si-i spune:
— Îmi aduci încă o bere?
E gata-gata sa-nceapa.
Nevasta-sa izbucneste:
— Nesimtitule! Vii acasă, te trantești în fotoliu fără sa dai măcar bună ziua și astepti sa te servesc, de parca as fi sclava ta! N-ajunge ca eu sunt aia care merge la slujba, are grija de copii, care gateste, calca și spala cât e ziua de lunga?
Barbatul:
— O, futu-i! A început. ..
Ion și Vasile se vorbesc sa mearga la liceu, dar Vasile spune ba ca nu vrea, ba ca e departe de sat și nu se mai duce.
Ion vine după un timp acasă si-i arata lui Vasile o poza.
— Știi tu cine-i în poza asta? Sta Vasile, se uita, se uita și nu știe sa-i spuna.
— E Mihail Eminescu, mai, e cel mai mare poet al românilor, mai. Stie o lume intreaga, dar tu nu știi, ca nu ești la liceu!
Trece timpul și vine acasă Ion cu alta poza sa-i arate lui Vasile.
— Știi tu, Vasile, cine-i în poza asta?
— Nu, mai Ioane. Cine-i în poza?
— E Constantin Brancusi: Cel mai mare sculptor român, știe o lume intreaga dar tu nu știi, ma, ca nu ești la liceu!
După un timp vine Ion acasă și vine randul lui Vasile sa-i arate o poza.
— Știi tu, mai Ioane, cine-i în poza asta?
Sta Ion pe ganduri, se uita, se rasuceste și nu știe ce sa raspunda.
— E Gheorghe, din satul vecin, vine în fiecare zi la nevasta-ta, când ești plecat, știe tot satul, dar tu nu știi, ca deh tu ești la liceu!
Bulă se casatoreste. Soția este foarte frumoasa, dar Bulă , în afară de poker, bere și amici nu mai știe altceva. După o vreme soția se plange mamei lui Bulă ca fiu-sau nu știe nimic despre cum se face dragoste.
— Nici o problema, zice soacra, — Am eu grija de asta.
Il cheama pe Bulă și îi zice:
— Bulă, vezi tu ce fac cainii aceia în strada? Ei bine, așa sa-i faci și tu neveștii.
După câteva zile, mama il întreabă pe fiu:
— Cum a fost ?
— Totul a mers bine. Totusi, a fost mai greu până am scos-o în strada.
Ieri seara stateam cu nevasta-mea de vorba despre eutanasiere și i-am spus:
— Sa nu ma lasi niciodată sa stau într-o stare vegetativa, sa fiu dependent de niște masini și alimentat cu lichide. Dacă o sa fiu vreodată într-o astfel de stare, te rog să mă debransezi de la toate APARATELE de ingrijire care ma tin în viața!. Și atunci ea s-a ridicat, a inchis televizorul și calculatorul și mi-a aruncat berea la chiuveta.
Ivan vine acasă, afumat bine.
Nevasta:
— Ce faci, Ivane, iar vii acasă beat?
Ivan:
— Numai trei beri am baut! Intreaba-l și pe Aliosa (asta era câinele).
Nevasta:
— Cate beri a baut, Aliosa?
Aliosa:
— Ham, ham, ham!
A două seara, vine Ivan și mai beat acasă.
Nevasta:
— Iar ai baut, ba?
Ivan:
— Numai două beri!
Nevasta:
— Aliosa, cate beri a baut?
Aliosa:
— Ham, ham!
Bun. A treia seara, vine Ivan beat mort.
Nevasta:
— Ivane, dacă mai vii o singura data asa, nu te mai primesc în casa.
Ivan:
— Numai o bere am baut!
Nevasta:
— Aliosa, cate beri a baut?
Aliosa:
— Ham!
Nevasta:
— Și votca?
Aliosa:
— Hauuuuuuuuuu!
Sotul se intoarce târziu acasă și încearcă sa se bage în pat fără sa-si trezeasca nevasta. Soția il întreabă:
— Ai venit, hai? Cât e ora?
— 10.
Cum zece, dacă eu am auzit pendula batand unu?
— Pai si, ce? Vrei sa bata și zero ?!
Nevasta își pune picaturi în ochiul stang, apoi în cel drept si, la sfârșit, și intre picioare..
— Ești nebuna? Acolo de ce pui? o întreabă soțul siderat de gestul ei
— Cum de ce?, răspunde nevasta… A trecut multa vreme de când nici ea n-a mai vazut nimic!
Un psihiatru vizita un spital de nebuni și vede într-o camera un bărbat care-si smulgea parul din cap, se se batea cu pumnii în piept și urla cât il tineau plamanii. Psihiatrul il întreabă pe directorul spitalului:
— Ce s-a întâmplat cu acest om?De ce a ajuns în acest hal?. Directorul îi răspunde:
— Cu un an în urma a iubit foarte mult o femeie, dar nu s-a putut căsatori cu ea. Din acest motiv a vrut sa se sinucida și de aceea a ajuns aici. El spune ca nu mai are rost sa traiasca și vrea sa termine cu aceasta viața mizerabila!. Psihiatrul a mers mai departe și într-o alta camera, vede un alt bărbat- acesta arata mult mai feroce, mult mai periculos decat primul.
— Dar cu omul acesta ce s-a întâmplat?- întreabă psihiatrul. Directorul îi răspunde:
— Și el a iubit aceeași femeie ca și celalalt- dar el s-a căsatorit cu ea.
Sotul se intoarce din delegatie, își agata haina în cui si-si saluta soția cu o strangere de mana.
— Nu mai vrei nici măcar să mă saruti??
— Termina cu proștiile draga! După zece ani de casnicie îți mai arde de orgii?