Poliţistul: Dar bine, doamnă, chemaţi poliţia după cinci ore de la comiterea furtului?
Doamna: Păi…
Poliţistul: Sertare răsturnate, tapiţeria desfăcută, vase sparte, tapetul dezlipit! Ce credeaţi?
Doamna: Am crezut că soţul meu şi-a căutat iar cravata!
Maria, o femeie religioasa, a fost maritata cu soțul ei și a facut 17 copii.
Apoi, bărbatul ei moare.
Peste câteva saptamani, ea se marita din nou și mai face 2 copii.
Apoi moare și al doilea bărbat.
Un pic mai târziu, moare și ea.
La inmormantarea ei, preotul, ridicand privirea la cer, spune:
— În sfârșit, sunt din nou împreună!.
La care cineva din multime întreabă:
— Scuza-ma, parinte, te referi la ea și la primul soț sau la ea și la al doilea soț?
Preotul zice:
— Ma refer la picioarele ei.
Cum poți să-ți faci soțul sa tipe în timp ce faceți dragoste?Ii dai un telefon.
3 tipi mor și ajung la poarta Raiului. Sf Petru îi întreabă:
— De cate ori v-ati inselat nevestele?
— Eu niciodată în 30 de ani de casnicie, răspunde primul.
— Foarte bine, uite ai aici un Mercedes sa te plimbi în Rai.
— Eu o singura data în 40 de ani de casnicie, spune al doilea.
— Nu e chiar atat de grav, se iarta. Uite un Hyundai sa mergi cu el prin rai. — Eu de vreo 10 ori în 20 ani de casnicie, răspunde ultimul.
— Aoleu, ce rau ai fost. Insa pentru ca ai fost cinstit, uite o Dacie sa mergi cu ea prin Rai.
După cativa ani se întâlnesc cel cu Dacia și cel cu Mercedesul la un stop. Cel cu Mercedes plangea. — De ce plangi omule? Ce s-a întâmplat?
— Uite, a murit nevasta-mea ieri și am vazut-o azi prin Rai pe role
.
Te-ai pregatit de concediu?
— Pentru mine pregatirile de concediu nu sunt o problema.
— Ești un om fericit.
— Asta cam așa e.Seful hotaraste când sa plec, nevasta-mea unde, soacra-mea cât sa stam, copiii ce sa cumpar.
O familie saraca se duce duce pentru prima data la restaurant. După ce mănânca, tatăl plateste, iar mama îi spune ospatarului:
— Va rog sa ne puneti resturile într-un pachet, ca sa le ducem acasă pentru câine.
— Da, imediat.
Copiii zbiara fericiti:
— Uraaa! O sa ne cumpere un câine!
O data un patron este sedus de secretara lui, are loc o aventura și secretara cum e mai “rea”, il musca de gat. Merge acasă ingandurat ca ce sa-i zica la nevasta despre urma de muscatura. Cum ajunge lângă casa lui, își vede câinele, și începe sa se lupte cu el. Intra și zice:
— Draga mea, uite ce a facut câinele! își arata urma de pe gat.
— Asta e nimic, uite ce urma mi-o facut pe piept!
Un automobil este tras pe dreapta de un polițist pentru depasirea vitezei. La volan este un tip și lângă el este soția.
— V-am pris pe radar cu 180 km/h !
— Domnule polițist, cred ca am avut vitezometrul stricat. Va rog să mă iertati !
Nevasta intervine:
— Draga, vitezometrul nu are nimic dar nu mai vezi tu bine.
— Tine-ti gura !
— Vezi ca detectorul de radar nu ți-a folosit la nimic ?
— La naiba femeie, taci odată !
Polițistul:
— Și remarc ca nu purtati centura de siguranta ! Asta va costa încă 2 milioane !
— Domnule polițist, am avut-o pusa, dar am dat-o jos când v-am dat permisul.
Nevasta inervine din nou:
— Draga, știi bine ca atunci când conduci nu porti niciodată centura..
— Vaca dracului, tine-ti odată gura aia mare !
Polițistul se intoarese catre femeie și întrebă:
— Intotdeauna vorbește așa de urat cu dumneavoastră ?
— A, numai când este beat.
Un bărbat merge la psihiatru:
Doctore, soția mea e infidela.
In fiecare seara merge la barul pescarilor și agata bărbați.
Chiar mai rau, se culca cu oricine o întreabă!
Inebunesc!
Ce crezi ca ar trebui sa fac?
Doctorul răspunde:
— Relaxeaza-te, respira adanc și încearcă sa te calmezi.
Acum spune-mi, unde mai precis e barul acesta?
Un bețiv sta la bar și scrie de zor cifre pe o bucata de hârtie. Barmanul curios il întreabă ce face acolo:
— Nevasta-mea tine o cura de slabire și mi-a spus ca pierde un kilogram pe saptamana.
— si?
— și dacă sunt exacte cifrele, scap de ea în 18 luni!
Vanghelie se intoarce dîntr-o delegatie și intra cu un aer misterios în dormitor.
— Ce e draga, ce s-a întâmplat? întreabă soția curioasa.
— Hai repede sub plapuma si-o să-ți spun.
Ea se dezbraca repede, plina de speranta, și intra sub plapuma. Vanghelie se asigura ca nu intra niciun pic de lumina sub plapuma, după care îi arata incheietura mâinii și zice:
— Ia uite ce ceas fosforescent mi-am luat!