Un vames afla de la un prieten ca în timpul în care este la serviciu, nevasta-sa il inseala, și se hotaraste sa o surprinda cu amantul.
Pleaca mai devreme de la servici, da buzna în casa și începe sa caute.
Nevasta-sa speriata il întreabă:
— Ce e draga, ce sa întâmplat?
— O sa vezi tu, îi replica nervos soțul.
Se duce în balcon, aici nu e, se duce în baie, deci nici aici nu e, deschide sifonierul, un tip îi intinde 50 euro, îi ia repede, deci nici aici nu e.
Un creștin, un musulman și un evreu vorbesc despre puterea religiilor proprii.
Creștinul:
— Stiu ca religia mea e cea adevărata, caci aveam o seceta teribila în țara și era sa mor împreună cu familia, când am facut rugaciuni și atunci s-a intimplat miracolul: în timp ce toată cimpia era sub soarele arzator, pe terenul nostru cadea o ploaie torentiala. Totul de jur imprejur ardea sub soare și pe terenul meu ploua. Din cauza asta, ne-am salvat familia mea și cu mine.
Musulmanul:
— Stiu ca religia mea e cea adevărata, caci eram în desert și m-a surprins o furtuna de nisip. Era sa murim eu și camila mea acoperiti de dune. Abia puteam respira când s-a intimplat miracolul. intregul desert era o furtuna de nisip, dar în jurul meu și al camilei mele a fost un calm total. Asa am ajuns până la o oaza și ne-am salvat.
Evreul:
— Stiu ca religia mea e cea adevărata, caci ma plimbam în jurul casei mele într-o simbata și am gasit un portmoneu pe jos, plin cu bani, dar fiind sambata nu puteam să mă aplec sa-l iau. Atunci s-a întâmplat miracolul: peste tot era simbata, dar în jurul meu s-a facut brusc vineri…
Am scos-o pe nevasta-mea la un restaurant..
S-a întâmplat ca ospatarul sa ia mai intai comanda mea.
Un cotlet mare de vita în singe pe gratar.
M-a întrebat: Nu va pasa de vaca nebuna?
Nu., am răspuns. Poate comanda și singura și atunci a început cearta!
Aseara m-am certat cu nevasta-mea, pe motivul ca eu nu-i acord nici o atentie.
— Iti petreci tot timpul pe Facebook, flirtand cu alte femei.. se planse ea, însă mie nu mi-ai dat nici măcar o data like la statusul meu!
— Dar nu-i adevărat, ti-am dat! i-am răspuns. Ia adu-ti tu aminte anul trecut.. când a mierlit maica-ta..
Un tip intra într-un bar și zice:
— Sase whiskiuri duble.
La care barmanul:
— Trebuie ca ai avut o zi data naibii.
— Da, tocmai am aflat ca fratele meu mai mare e homosexual.
A două zi același tip intra în același bar și cere aceleasi bauturi. Barmanul întreabă același lucru și tipul răspunde:
— Da, tocmai am aflat ca și fratele meu mai mic e homosexual.
A trei zi scena se repeta. Barmanul zice:
— La dracu! A mai rămas cineva în familia ta caruia sa-i placa femeile?
— Da, nevasta-mea!..
Sotul pe patul de moarte:
Iubito, trebuie sa știi ceva.
— Ce, draga?
— Te-am inselat cu fata de la magazinul de bijuterii.
— Stiu, iubitule, de-aia te-am otravit.
Un tip merge la medic si-i spune:
— Domnule doctor, va rog să mă castrati!
— Dar…
— Acum, repede.
Doctorul, neavind ce face, il castreaza pe individ. La câteva ore de la operatie, intra la bolnav si-l întreabă:
— A fost chiar atat de urgent?
— Pai, stiti, nevasta-mea e evreica și familia ei a vrut sa pastram traditia.
— Atunci trebuia să-ți fac doar o circumcizie!
— Exact, asta era cuvantul.
Un scotian împreună cu soția și copilasul merg la un concert de muzica clasica. Plasatoarea îi spune:
— Dacă cumva copilasul zbiara, trebuie sa parasiti sala. Bineinteles banii pentru bilete îi veti primi inapoi…
Catre sfârșitul concertului, scotianul i se adreseaza soției:
— Mai e mult?
— Citeva minute doar…
— Bine, atunci smuceste-l un pic pe junior.
Când soțul a ajuns la hotel, a decis sa-i scrie un mail soției dar a gresit o litera din adresa și mailul a fost trimis la alta adresa.
Mailul ajunge din greseala la o vaduva ce venise tocmai de la inmormantarea soțului.
Citeste mailul și lesina.
In mesaj scria:
-“Draga mea, am ajuns bine. Probabil te va surprinde sa primești vești de la mine pe aceasta cale, dar acum au calculator aici și poți trimite mesaje persoanelor dragi. Doar ce-am ajuns și am verificat ca totul sa fie pregatit pentru venirea ta, vinerea viitoare. Abia astept sa te văd și sper ca aceasta calatorie sa fie la fel de liniistita că a mea. Nu-ti lua multe haine ca aici e o caldura infernala!”
Polițistul: Da bine doamna, chemati poliția după 5 ore de la comiterea furtului?
Doamna: Pai….
Polițistul: Sertare rasturnate, tapiteria desfacuta, vase sparte, tapetul dezlipit! Ce credeati?
Doamna: Am crezut ca soțul meu si-a cautat cravata !
La inmormantarea unei femei, pe marginea gropii stateau soțul și amantul femeii. Amantul plangea cu lacrimi fierbinti. Sotul femeii il consoleaza impasibil:
— Hai, linisteste-te, o să mă recasatoresc!