Sotul vine acasă si-si prinde soția în pat cu amantul.
Vizibil socat, întreabă:
— Ce se întâmpla aici ??!!?
Soția , uitandu-se catre amant, zice:
— Eh, ti-am spus io ca-i prost?!
Intr-o sala de judecata are loc un proces de divort destul de complicat.
Judecatoarea, plictisita, rezolva o integrama.
La un moment dat, soția care era în divort, spune:
— … Pe lângă toate celelalte, soțul meu ma numea cu cuvante murdare și ma obliga sa fac lucruri indecente!
— Ce fel de cuvante? întreabă avocatul.
— Mi-e jena sa vi le zic dle avocat, de aceea o sa vi le scriu pe o foaie.
Scrie soția cuvantele și da foaia avocatului.
Acesta, citeste ce scrie acolo:
— Fa curvo, hai sa ne f**em”, se ingrozeste și da foaia judecatoarei.
Judecatoarea, nemultumita că a fost deranjata de la activitatea ei “culturala”, ia foaia, o citeste, zâmbeste, ia un pix și îi scrie răspuns avocatului:
— Azi nu pot, hai maine!
Adevaruri generale în viața:
Optimismul este un stadiu de dezvoltare a pesimismului.
Desi oamenii se tem de moarte, ei sarbatoresc fiecare an inaintarea în vârsta.
Dintre optimist și pesimist e cel mai bine a fii oportunist.
Desi nu le place, oamenii merg la scoala, liceu, poate facultate, ca în final sa obtina slujbe care nu le plac.
Mai bine sa iubești și sa pierzi, decat sa te casatorești.
Lerul este a cincea stare de agregare.
Legile lui Murphy sunt esentiale vietii.
La început au fost cele 4 elemente; restul o fost facut în China.
Chuck Norris este singurul adevar incontestabil.
Toate adevarurile generale în viața sunt false.
Poezie în franceza:
Je m’appelle Vasile Mure
Je veni de la pădure
Je gasi nevasta-n pat
Se randez-vous cu-n alt bărbat
Quand je preparai ciomagu’
Mon amie sarise gardu’
Il tombeau dans la urzici
Sur son cur numai basici!
Buna ziua. As vrea sa-si fac asigurare de viața.
— Ce vb, mosule?Cati ani ai?
— 97..
Tipul ramane tampit. -Vorbești serios? Ce,vrei la vârsta ta asigurare?
— Na.. Vreau sa merg cu tata într-o vacanta și e bine sa fim asigurati..
Asta își baga mâna în par.. .. -Cu tatăl tau? Pai ce vârsta are? -125.
— Pai.. și ce cautati voi într-o vacanta?
— Ehh.. Mergem în vizita la bunicul meu..
Asta se dadea cu capul de birou.. -Ce spui ba,mosule? Iti bați joc de mine?Cati ani are bunicul tau? -145..
— Pai ..si ce faceți acolo?
— Pai.. nah.. Se casatoreste și mergem la nunta..
Tipul se tinea de inima.. -Și de ce se insoara acum ba,mosule?
— Eeee.. Tampenii.. Știi și tu cum sunt astea.. Il forteaza parintii lui!
— Care este diferența dintre o partida de sex cu soțul și una cu amantul ?
— Cam de vreo jumatate de ora…
Bulă la scoala, este întrebat de profesor:
— Mai Bulă, dacă în aer sunt trei pasari și tu impusti una, cate mai raman?
— Niciuna, domnule profesor, fiindca celelalte o sa se sperie și vor fugi.
— Bine, răspunsul corect era doua, însă îmi place cum gandești..
— Permiteti o întrebăre, domnule profesor? spune Bulă..
— Zi mai Bulă..
— Intr-un magazin sunt trei femei care mănânca înghețata, una linge înghețata, alta musca din ea, și cealalta suge din înghețata.
Care din ele este căsatorita?
Sta profu, se gandeste și zice într-un sfârșit:
— Aia care suge înghețata..
— Bine, zice Bulă, răspunsul corect era aia care are verigheta pe deget, însă îmi place cum ganditi..
Sotul îi spune soției:
— Asculta, vecinul nostru — E un neghiob adevărat!
— De ce?
— Eu îi spun, ca mi s-a nascut un fiu, dar el îmi spune: “Bucuros sa te ajut!”.
Ai auzit ce i s-a întâmplat lui Costica azi noapte?
— Nu. A patit ceva?
— Vai de capul lui, amaratul, ce-o sa aiba de tras: a fugit cu nevasta-mea!
O doamna vine speriata la ginecolog: Domnule doctor, stiti, soțul meu e plecat în strainatate într-un schimb de experienta și eu credincioasa cum sunt am zis ca nu-l insel, așa ca din când în când mai folosesc și eu un vibrator pe care el mi l-a daruit când a plecat.
— Bine, doamna, și cu ce va pot ajuta?
— Pai și vedeti, azi m-a apucat o nostalgie cumplita și am decis sa-l folosesc, dar când sa-l scot văd ca s-a intepenit, și nu văd cum l-as scoate?!
— Nici o problema, doamna, urcati pe masa ginecologica.
Aceasta se urca și se pune în pozitie. Doctorul începe sa lucreze cu zel. După câteva zeci de minute bune acesta exclama:
Doamna, extraordinar, am două vești pentru dumneavoastră: Una rea și una buna. Cu care sa incep?
— Bineinteles, cu cea rea.
— Atunci, doamna, trebuie sa va spun ca nici eu nu pot scoate vibratorul.
— Și vestea buna?
— Pot sa va schimb bateriile!
O doamna cheama dulgherul sa localizeze și sa repare un zgomot sacaitor pe care-l auzea în casa. Acesta vine și întreabă:
-Cum se face ca acum nu aud nimic?
-Nu e intodeauna: numai când trece autobuzul pe strada.
-Și de unde il auziti?
-Din sifonier.
-Bun, am sa intru în sifonier și când trece autobuzul o sa-mi dau seama ce este. Zis și facut. Dar, după câteva minute, soțul doamnei vine în graba acasă sa se schimbe caci avea o intalnire importanta. Deschide sifonierul și da cu ochi de dulgher.
La care acesta:
-Daca-ti spun ca astept autobuzul, ma crezi….?