Niste persoane de la radio au hotarat sa facă un concurs care se numeste cine e șeful în casa?.
Merg ăștia la o casa și întreabă:
— Domnule, cine e sefu în casa asta?
— Pai soția
— Aaaa, rusine, pentru aceasta primiti o gaina
Merg la a două casa:
— Cine e sefu în casa?
— Soția domnule cine sa fie, ea hotaraste tot..
— Vai, rusine..! și le da o gaina
Merg la a 3-a casa:
— Cine e sefu în casa asta domnule?
— Eu. Binenteles!
— Bravo! pentru asta ati castigat o mașina, ce culoare doriti sa fie mașina?
La care soțul catre soție:
— Viorela, ce culoare vrei sa fie mașina?
Soția il trezește pe soțul ei:
— Dumnezeule mare!… Cineva m-a violat!
— Și de ce nu ai strigat după ajutor netrebnico?!
— Pentru ca am crezut ca ești tu până am ajuns la treia runda, și atunci am început să mă indoiesc…
Prim-ministrul și ministrul familiei merg prin oras, sa vadă cum mai traieste poporul. Se opresc la o vitrina.
— Ia te uita, preturi accesibile: un costum la cinci sute, o camasa la o suta, lenjerie la cincizeci…
Cineva îi corecteaza:
— Domnilor, aici este o curatatorie
.
O doamna merge la farmacie și cere sapun cu clorofila (substanta verde din plante).
Farmacistul îi zice ca nu mai este.
— Dar domnule,am neaparat nevoie. Eu numai cu el îmi spal intimitatile.
— V-am mai spus d-na ca nu avem, dar vom primi maine.
— Ok. Sa-mi puneti două de-o parte. Il voi trimite pe soțul meu după ele. Il veti recunoaste foarte usor. Este inalt, blond și cu musteata verde.
Doi tipi discuta:
— De când ești căsatorit?
— De cinci ani!
— Si… Nici o bucurie până acum în familie?
— Cum sa nu fie! Anul trecut am ingropat-o pe soacra-mea !!!
I: Cum se numeste femeia care știe mereu unde este soțul ei?
R:
Am o problema cu mașina, spune soția. Este apa în carburator.
— Tu nu știi nici măcar ce-i ala carburator, zice soțul. Unde-i mașina?
— În lac!
Sotia:
— Iubitule… Ce faci?
Sotul:
— Nimic.
Sotia:
— Cum nimic?.. Pai de-o ora tot studiezi certificatul nostru de căsatorie.
Sotul:
— Cautam data expirarii!
Un tip îi spune soției într-o seara ca se duce sa cumpere tigari.
La magazin se inchisese, așa ca se duce la bar.
Acolo bea câteva beri și începe sa vorbeasca cu o tipa.
Mai beau împreună niște beri, apoi se duc la tipa acasă și petrec o noapte foarte placuta.
Când se trezește, își da seama ca era 3 dimineața.
— Nevasta-mea o să mă omoare; da-mi repede niște pudra de talc!
El ia pudra de talc și își da pe miini.
Ajuns acasă, își gasește soția asteptandu-l, furioasa:
— Unde ai fost până la ora asta?
— Uite, îți voi spune adevarul. Am fost într-un bar, am baut niște beri, am fost acasă la o blonda și m-am culcat cu ea.
— Arata mâinile! zise soția și el îi arata mâinile pline de pudra de talc.
— Mincinos nenorocit, iar ai fost la bowling!
Un sofer gonea cu 200 km/h.Vede o mașina de politie în oglinda și accelereaza. După o vreme, renunta și trage pe dreapta. Polițistul îi spune:
— Am avut o zi groaznica și vreau sa ajung acasă așa ca zi-mi de ce ai accelerat și te las sa pleci!
— Acum trei saptamani, nevasta-mea a fugit cu un polițist. Când te-am vazut în spate, am crezut ca vrei sa mi-o aduci inapoi..
Un cuplu într-o discutie:
— Hai draga, te rog încearcă!
— Nu, nu vreau s-o fac!
— De ce?
— Uita-te și tu cât de urat arata și pe deasupra mai și miroase…
— Hai ca nu patești nimic, măcar cu limba, inchizi ochii, deschizi gura… și gata.
Iti promit ca după asta o să-ți placa și n-o sa te mai saturi de ea.
— Nu… nu pot!
.
.
.
— Femeie, eu alta ciorba de burta nu mai fac!!!!))