Un grup de turisti prin Apuseni.
La un moment dat, gasesc o pestera.
Intra, o viziteaza, totul era foarte fain, numai ca mirosea ingrozitor. Când ies afară, se întâlnesc cu un baci.
Il întreabă:
— Domne, ce e cu pestera asta, e foarte frumoasa, dar de ce pute așa ingrozitor inauntru?
— Apai dragii mei răspunde baciul, e o intreaga legenda. Pe vremuri, inauntru traia un capcaun. De două ori pe an cobora în sat și rapea cea mai frumoasa femeie. Tot așa până când au rămas satenii numai cu uratenii de femei, pe care nu le mai futea nimeni, și deci satul era în pragul disparitiei.
Atunci s-au adunat satenii sa se sfatuiasca cum sa scape de capcaun. S-au gandit sa il cheme pe Fat Frumos. I-au dat un fax și după o saptamana a venit.
A intrat Fat Frumos în pestera, l-a luat pe capcaun și l-a infipt până la glezne în pamant. Capcaunul s-a enervat și l-a bagat pe Fat Frumos până la genunchi. Asta ce, sa se lase mai prejos ? Il ia pe capcaun si-l baga pana-n briu. Capcaunul, cu ultimele puteri, il ia pe Fat Frumos si-l baga până la subsuori.
Fat Frumos, nervos ca dracu, il ia pe capcaun, il baga până în gat, scoate palosul si-i taie beregata.
Satenii, foarte fericiti, au tras un chef de pomina — Vreo două saptamani au tot baut. Ca rasplata pentru Fat Frumos, i-au dat-o pe cea mai frumoasa dintre uratele pe care le mai aveau.
Astia doi s-au căsatorit și au trait până la adanci batraneti în pestera.
— Bine domne, da tot n-am inteles, ce pute așa în pestera?
— Apai nu știu, s-a fi cacat vreunul pe acolo !
Ioane tu sti ce-i ista?..
-Ce-i Gheorghe?.
-Benoclu ba!Vezi cu el departe…Aseara te-am vazut cum o f**** pe nevasta-ta.
-Du-l ba înapoi e defect, eu aseara am fost la Baia Mare..
Trei bărbați mor și ajung în Rai. La ușa îi intampina Sfantul Petre și le face cadou, în functie de cât au fost de credinciosi nevestelor, cate o mașina. Primul primeste o limuzina cu sofer, al doilea o mașina normala și al treilea un trabant. După câteva zile se întâlnesc iar cei trei prin Rai și cel cu limuzina plangea din toți rarunchii. Ceilalti il întreabă:
— Cum? Tu ai primit cea mai bună mașina și acum tot tu ești cel care e nemultumit?
— Da, ieri mi-am zarit soția pe o strada aici în Rai…
— Ei si?
— Mergea pe o trotineta!..
Ion și Maria (ardeleni) se casatoresc.
Maria era fata mare.
După o luna Maria era tot fata mare.
După sase luni Maria era tot fata mare.
După un an Maria era tot fata mare.
După doi ani Maria ere tot fata mare.
După trei ani Maria intenteaza divort.
La tribunal judecatorul întreabă:
Pai Marie de ce vre sa divortezi.
Domnu judecator, noi suntem căsatoriti de trei ani și eu tot fata mare m — is. Nu inteleg, ori nu vrea, ori nu poate.
Judecatorul il întreabă pe Ion:
Ioane, spune, nu vrei, nu poți sau care e problema?
Pai domnu judecator, eu și vreu, și pot, da nu inteleg, care — i graba?
Soția lui Mandache, oltean de la mama lui, discuta cu o prietena.Sotia:
— Maine e ziua lui bărbatu-meu și nu știu ce cadou sa-i iau!
Prietena:
— Cumpara-i o palarie!
Sotia:
— Nu! Asta i-am luat anul trecut!
Prietena:
— Cumpara-i, atunci, o carte!
Sotia:
— Nu, ca mai are una!
Un condamnat primeste o scrisoare de la soție:
Am hotarat sa plantez morcovi în gradinita din spatele casei. Când crezi ca as puteai sa-i plantez?
El îi scrie:
Draga nevasta, orice faci nu te atinge de gradina din spatele casei. Acolo am ascuns banii!
După o saptamana iar vine o scrisoare de la nevasta:
Nu o să-ți vina sa crezi ce s-a întâmplat. AU venit la noi o gramada de oameni și au sapat toată grdina din spatele casei!
La care el răspunde:
Draga nevasta, acum poți planta morcovi în spatele casei…
Sotul vine de la servici mai târziu și își gasește soția în pat cu doctorul de familie. Doctorul rusinat spune:
— Nu este ceea ce credeti, doar îi luam temperatura!
Sotul supărat:
— Dacă termometrul nu e gradat, te impusc!
După 25 de ani de căsatorie, într-o zi mi-am privit soția și i-am spus:
— Iubito, acum 25 de ani stateam cu chirie, aveam o mașina ieftina, dormeam pe o canapea și ne uitam la un televizor cu ecran de 14 alb-negru, dar în fiecare noapte adormeam alaturi de o blonda sexy de 25 de ani. Acum avem o casa mare, o mașina buna, un pat mare un TV color cu plasma, dar adorm cu o femeie de 50 de ani. Draga mea, cred ca ai o problema !
Soția mea fiind o femeie inteleapta, mi-a spus :
— Tu du-te și cauta-ti o blonda sexy de 25 de ani, ca eu ma voi ocupa ca tu sa stai din nou cu chirie, sa conduci o mașina ieftina și sa dormi pe o canapea..
O banda de hoti da o spargere acasă la Ion. După ce intra în apartament șeful lor striga:
— Jaf sau viol!
Auzindu-i, nevasta lui Ion iese și se oprește în ușa dormitorului.Vazand-o șeful le striga din nou:
— Jaf!
Un baietel il întreabă pe tatăl lui:
— Tati cât costa sa te casatorești?.
Tatăl i-a răspuns:
— Nu știu fiule încă platesc.
Un tip se duce la doctor sa-i ceara o tableta de Viagra.
Doctorul il avertizeaza ca dacă a inghitit pastila va trebui sa treaca la treaba, ca altfel nu va mai putea face dragoste niciodata.
Tipul pleacă, ajunge acasă, parcheaza mașina, inghite tableta, intra în casa și începe sa-si caute nevasta.
După ce-si da seama ca tipa nu-i acasă, da disperat telefon doctorului, întrebăndu-l ce-i de facut.
Doctorul il întreabă dacă prin casa nu e vreo alta femeie
— Menajera, guvernanta, etc.
Tipul răspunde:
— Este, dar pentru ea nu aveam nevoie de tableta!