Un oltean, întors recent dintr-o excursie la Londra, îi povesteşte prietenului lui:
- Am cunoscut o englezoaică şi, cu toate că nu ştiu engleză şi nici ea română, ne-am înţeles de minune. I-am desenat o farfurie cu mâncare şi direct m-a luat la un restaurant. I-am desenat un pahar şi ea m-a luat la un bar. Şi tot aşa până spre dimineaţă, când ea mia desenat un pat. Ştii ce m-a uimit? Cum a ştiut ea că sunt tâmplar?
1
Întrebare la Radio Erevan:
- Se pot citi romanele lui Alexander Soljeniţîn?
- În principiu da, dar trebuie să înţelegeţi engleza sau germana.
Din jurnalul de călătorie al unui turist american Principalele notiţe:
LONDRA: La Londra n-am văzut nimic din cauza ceţii. În ultima zi, ceaţa s-a ridicat pentru câteva secunde şi am putut vedea un superb turn cu ceas. Ceasul stătea, dar eu n-am mai stat. Am vrut să cumpăr shun la Buckingham, dar mi-au zis că a mâncat-o regina!
Poate găsesc la Praga!
BERLIN: Toţi mănâncă crenvurşti şi beau bere. Nimeni nu mai este interesat de americani aici! Mi-am cumpărat un dicţionar Deutsch English. Mă tot gândesc dacă DeVito, actorul, e originar din această ţară!
AMSTERDAM: E bine aici! Toată lumea vorbeşte engleza! Toţi sunt buni şi vor să fumeze cu mine pipa păcii! Mai abitir ca pieile roşii! Ba unii răsuc şi ţigări. Mă întreb, oare Marijuana o fi nume olandez?
BRUSSEL: Greu de găsit o toaletă! Am făcut pipi pe stradă! M-a luat poliţia! Le-am spus că am crezut că aşa e moda acolo după ce am văzut statuia lui Maneken Piss!
PARIS: După câte îmi aduc aminte de la scoală, Parisul este capitala Germaniei. Cu toate acestea, străzile Parisului sunt pline de japonezi. Numărul frumoaselor şi renumitelor franţuzoaice s-a redus foarte mult. Ele nu mai pot fi văzute decât sub forma unui tablou expus la Muzeul Luvru şi care reprezintă o italiancă urâţică ce zâmbeşte tâmp.
MADRID: Oraş frumos, are străzi largi, cu fântâni ecvestre şi stătui arteziene. Au şi un palat mare, dar cam neprimitor. În schimb, locuitorii sunt simpatici, vorbăreţi, ospitalieri şi se numesc români.
BARCELONA: De ăştia am aflat o mulţime de chestii. Ştiu că locuitorii se numesc catalani şi că aici se află o biserică numită „Segreda Famiglia”, unde cred că ar fi sediul mafiei italiene. Tot aici sunt birourile firme de Automobile „Gaudi”! Şi eu, care credeam că maşinile „Gaudi” sunt italiene!
VIENA: Am băut apă din Dunărea albastră! Avea gust de petrol! Nam auzit să aibă oil fields pe-aici. Posibil că e aşa din cauză că sediul OPEC e la Viena! Nu cunosc limba austriacă, dar mă înţeleg de minune cu vienezii folosind dicţionarul de limbă germană! Ce oameni erudiţi! În Europa mai toţi vorbesc cel puţin două limbi! În parcul Prater mi-am pierdut portmoneul. Trebuie să trimit un mesaj acasă să îmi trimită bani! Simt un miros de barbecue! M-a apucat foamea! Pe malul lacului întâlnesc nişte austrieci bruneţei foarte simpatici, care folosesc foarte des cuvintele „mişto” şi „ciordeală”.
Sunt primii cu care nu mă pot înţelege în germană! Ăştia or fi băştinaşii lor, sau mai bine zis pieile lor roşii! Că toţi seamănă cu nişte indieni get-beget! Unul mai gras, cu pălărie şi mustăţi până la brâu îmi spune: „Hauleo, manca-ţi-aş, să-ţi dea mandea ceva de potol, că te bunghesc că eşti cam tras la faţă!”. N-am înţeles o iotă din ce zicea, dar am realizat că vor să mă invite la masă! Am mâncat pentru prima dată carne de lebăda! O minunăţie! Păcat că îmi pierdusem portmoneul, că aş fi făcut cinste cu o bere! Cred că parcul Prater e bântuit de fantome!
VENEŢIA: Am sosit în oraş după o ploaie torenţiala, cred. Toate străzile sunt inundate. Nu se circulă decât cu barca. Cu toate acestea, barcagii sunt foarte veseli şi cântaănişte songuri numite barcarole. Hotelul este vechi şi broasca de la uşa camerei orăcăie îngrozitor de dogit!
PRAGA: La Praga, am cunoscut o blondă delicioasă, care m-a servit cu o şuncă de neuitat...
BUDAPESTA: Aici nu am îndrăznit să mă opresc, deoarece am auzit că oraşul e în carantină. Jumătate din locuitori sunt la BUDĂ, iar cealaltă au PESTĂ, îi desparte Dunărea! Până şi podurile sunt în lanţuri! Cred că e ceva în legătura cu gripa aviatică!
BUCUREŞTI: Ghidul turistic pe care-l am la mine, apărut în New York, îmi prezintă Bucureştiul drept capitala Ungariei. Cred că la mijloc este o greşeala. În Gara de Nord se vorbeşte mult turceşte, ceea ce mă face cred că sunt, de fapt, în Frankfurt pe Main.
CHIŞINĂU: După ce văzui mănăstirile din Moldova, urcându-mă în trenul de Bucureşti, îl luai invers şi dracu’ ştie cum ajunsei la KISINEV. Ăştia cu toţii vorbesc româneşte, dar guvernul spune că se trag din ruşi! Au şi ei statui cu Ştefan cel Mare, cu Eminescu, ca şi românii! Adică... cu acelaşi nume, doar puţin mai mici de statură!
Mă duc să dau cortina de fier la o parte! Îmi pun o întrebare: preşedintele Voronin o fi originar de pe lângă mănăstirea Voronetz sau de la Kremlinetz?
TIRASPOL: Vrui să ajung la Tiraspol să văd şi eu Transnistria (Asta o fi sora Transilvaniei?) Mă băgară într-o DUBĂ şi mă duseră la DUBĂSARI! Aici nu te pune nimeni să SARI! Aici trebuie să dai explicaţii! Am băut Smirnoff la breakfast, lunch & dinner!
Pe baza tratatului „alimente contra arme” m-a scos ambasada american din jail! Mâine plec spre casă! Ce trip frumos! Am văzut IUROP! Mi-a plăcut mult şi am învăţat foarte multă geografie de când sunt turist.
Johnny O’llca de Bourbon.
Şeful de trib Matumbo merge în excursie de studii în Anglia.
Întors în satul său african, îl ia pe vraci deoparte şi îi povesteşte:
- La Londra există nişte vrăjitori grozavi! 20 de oameni îmbrăcaţi colorat se întâlnesc pe un teren mare şi aleargă ca nebuni după o minge de piele. Şi ce să mai zic: cel târziu în zece minute începe să plouă...
Challenger şi NASA Q1: Ce înseamnă prescurtarea de la NASA (I)?
A1: Need Another Seven Astronauts.
Q2: Ce înseamnă prescurtarea de la NASA (II)?
A2: Need Another Shuttle Also.
Q3: Ce înseamnă prescurtarea de la NASA (III)?
A3: North Atlantic Swimming Association.
Q4: Ce înseamnă prescurtarea de la NASA (IV)?
A4: National Artificial Stupidity Association.
Q5: Ce înseamnă prescurtarea de la NASA (V)?
A5: National Astronaut Scattering Administration.
Q6: Ce înseamnă prescurtarea de la NASA (VI)?
A6: Nice Air Show Assholes.
Q7: Care au fost ultimele cuvinte ale Christei McAuliffe?
A7: Pentru ce e butonul ăsta?
Q8: Care au fost ultimele cuvinte ale Christei McAuliffe spuse soţului ei?
A8: Să dai de mâncare la copii... Eu o să dau la peşti...
Q9: De ce la următoarea lansare s-a mai trimis în spaţiu o profesoară de engleză?
A9: Să o suplinească pe Christa McAuliffe...
Q10: De ce băutura oficială NASA este Pepsi?
A10: Pentru că nu le-a ieşit secventa cu 7up.
Q11: De ce a fost doar un membru al echipajului de culoare?
A11: Dacă ar fi ştiut de la început că explodează!...
Q12: Care au fost ultimele cuvinte transmise de Challenger?
A12: Am spus un Tuborg fără alcool!
Q13: Ştiaţi că primul civil din spaţiu nu e o profesoară de engleză?
A13: Acum e istorie!...
Q14: La lansările următoare de nave spaţiale, care este gluma preferată a unui bătrânel de la centrul de comandă?
A14: 72, 73, 74, Buuuum!... Am glumit numai!...
Q15: De ce la lansările următoare de nave spaţiale, unul din membrii echipajului trebuie să fie un ofiţer de la marină?
A15: Dacă se ia hotărârea ca nava spaţială să fie folosită ca submarin experimental, să poată să preia el comandă...
Q16: Cum se numeşte noul deodorant scos pe piaţă de NASA?
A16: Spray Oceanic.
Q17: Care a fost cântecul oficial al navei Challenger?
A17: I said a Boom-chica-Boom...
Q18: Unde îşi petrec astronauţii de pe Challenger concediul?
A18: Împrăştiaţi prin Florida.
Q19: Care au fost ultimele cuvinte înregistrate pe black-box?
A19: Nu — NUUUUU! Nu butonul ăla!...
Q20: De ce nu mai construieşte NASA Space-Shuttles cu scaune?
A20: Astronauţii pot sta, cele 30 de secunde, şi în picioare...
Q21: Şi ce scria pe monitoarele de la NASA după explozie?
A21: TILT -- game over. Challenger is destroyed. Communists killed: 0. Score: 0. Insert next astronaut!
Q: Care sunt cele mai subţiri cărţi din lume?
A: Mari investiţii scoţiene, Eroi italieni, Arta bucătăriei la englezi, Istoria culturii americane, Laureaţii români ai Premiului Nobel.
Concordând cu Concorde Remember: Pe data de 25 Iulie 2000, la ora 4.44 după-masă, un avion de tip Concorde, aparţinând companiei Air France Concorde, decolează din Paris cu destinaţia New York. Acesta se prăbuşeşte la scurt timp după decolare, distrugând un hotel de la periferia Parisului, în Gonesse. În urma prăbuşirii, mor toţi cei 109 pasageri (96 germani, doi danezi şi un austriac). Majoritatea persoanelor de naţionalitate germană erau foarte bogaţi şi pe cale de a efectua o excursie de două săptămâni în America al cărei preţ era de cca 20.000$. Persoanele ucise aflate în hotel au fost un turist englez, doi polonezi şi o franţuzoaică. Concorde-ul era considerat cel mai sigur avion din lume şi o călătorie cu acesta costa în jur de 3000 DM. Viteză foarte mare a acestui tip de avion permite traversarea Atlanticului în cca. trei ore şi jumătate.
¾ În Franţa, germanii bogaţi adoră Hotelul Gonesse. Asta s-a dovedit prin faptul că au aterizat, dintr-o dată, peste 100 de nemţi în hotel.
¾ Ultimul semn al snobiei germanilor bogaţi?
Să iei Concorde-ul din Paris până în hotelul Gonesse.
¾ Planul de zbor al Concorde-ului:
Depart: Paris CDG 17:00.
Arrive: Hotel Gonesse 17:02.
¾ De când cu dezastrul Concorde-ului, ruşii s-au hotărât să-şi scufunde toate submarinele.
¾ Proiectat de computere. Construit de roboţi. Pilotat de francezi. Concorde.
¾ Concorde-ul s-a prăbuşit datorită unei acţiuni a aripii de stânga.
¾ Concorde — cel mai rapid şi mai mare crematoriu francez.
¾ Cum obţii cel mai repede un certificat de incinerare în Franţa?
Cumperi un bilet de zbor cu Concorde!
¾ Unde ar fi trebuit să se prăbuşească Concorde-ul?
În Place de la Concorde.
De ce s-a prăbuşit tocmai în Paris?
S-a crezut că prinţesa Diana e la bordul avionului.
¾ De ce s-a prăbuşit, de fapt, Concorde-ul?
Nouăzeci şi şapte de turişti germani şi-au pus prosoapele de plajă pe scaunul pilotului.
Şi totuşi, de ce s-a prăbuşit?
Pilotul era evreu. Răzbunarea...
Un răspuns serios?
Ingineria anglo-franceză.
¾ Ce e cel mai trist la faptul că Concorde-ul s-a prăbuşit?
În avion mai încăpeau 20 de nemţi!
¾ De ce un zbor cu Concorde-ul e aşa de scump?
Hotelul e inclus în preţ.
¾ Ce a strigat un client al restaurantului din Hotelul Gonesse?
Chelner aşteaptă, aşteaptă! E un Concorde în supă mea!...
¾ Guvernul francez l-a decorat post-mortem, cu Legiunea de onoare, pe pilotul Concorde-ului. Motivul? Cu un singur avion, a ucis mai mulţi nemţi decât toată aviaţia franceză în timpul celui de-al Doilea Război Mondial.
¾ Comisia Europeană a stabilit că măsurile de siguranţă în Concorde sunt impecabile. De vină a fost hotelul.
¾ Air France tocmai a introdus un nou serviciu pentru clienţii lor. Acesta garantează transferul din avion în hotel în numai două minute.
¾ Cum bagi 100 de nemţi într-un hotel franţuzesc de 40 de locuri?
Cu Concorde-ul!
¾ Care să fi fost fost ultimele cuvinte ale pilotului?
Oare pentru ce o fi butonul ăsta?
Sau poate:
Mai miroase careva fum aici?
Ar fi putut şi să spună:
De ce naiba nu se mai vede pista?
Unii presupun că ar fi spus asta:
Oh, sigur că poţi trage de manetă asta... Ah! Ah!
Ar fi putut să fie treaz şi să zică:
Unde mi-aţi pus paraşuta?...
Sau nu foarte treaz şi să se gândească:
Oare vreau şi nemţii să vină cu noi la un grătar?
¾ Ce au găsit în urechile pasagerilor?
Degete.
¾ Şi ce am învăţat din prăbuşirea Concordului? A: Că broaştele nu pot zbura...
Un trib de canibali prinde un francez, un englez şi un ţigan. Şi cad de acord să facă din englez o ciorbă pentru că l-au văzut numai bun de aşa ceva, din francez o friptură pentru că era şi un pic rotofei; şi din ţigan, care era slab, murdar şi jigărit, săpun. La care, ţiganul strigă din toţi rărunchii:
- Să şi orbesc dacă fac vreun clăbuc!...
Un englez de familie bună este întrebat dacă sunt diferenţe semnificative între Anglia, Irlanda şi Scoţia. El răspunde pozitiv şi oferă următorul exemplu:
- Dacă o persoană în Anglia este invitată la ceai şi cere mai mult zahăr, va primi de la stăpâna casei o bucăţică foarte mică de zahăr.
În Irlanda, stăpâna casei îi va întinde zaharniţa şi o va ruga să servească. Dacă în Scoţia ar fi formulată o astfel de dorinţă, stăpâna casei îi va spune ferm: Nu aţi amestecat destul ceaiul!.
Dezbatere mare în România, invitaţi experţi străini şi autohtoni, pentru a se afla care este cel mai rapid lucru din lume.
ENGLEZUL: Eu cred că cel mai rapid lucru din lume e gândul...
- Cum aşa?!
- Te gândeşti la cineva şi nici nu-ţi dai seama când o faci...
- Asta aşa este, aveţi dreptate, o să ţinem cont de părerea dvs.
CHINEZUL: Eu aş zice că clipitul e cel mai rapid...
- De ce anume?
- Nici nu-ţi dai seama când clipeşti, atât de rapid e...
- Da, interesant, apreciem contribuţia dvs.
AMERICANUL: Eu sunt de părere că lumină este cel mai rapid lucru.
- Puteţi explica?
- Da: cum apeşi pe întrerupător, cum se umple toată camera de lumină... Adică, e ceva foarte rapid... Nici nu-ţi dai seama....
- Da, foarte interesant. Vă mulţumim....
ROMÂNUL: Cum să vă spun eu... După părerea mea, diareea e cel mai rapid lucru.
Consternare. Mediatorul, revenindu-şi din uluială, întreabă:
- Puteţi să ne lămuriţi?
- Păi, domnilor, e evident, toate celelalte sunt prostii. Să luăm gândul... păi, câţi gândesc? Clipitul... păi, câţi clipesc? Lumina... păi, câţi au lumină? Diareea, în schimb, diaree are toată lumea. Şi e foarte rapidă. Uite, eu, aseară, m-am căcat pe mine şi n-am avut timp nici să mă gândesc, nici să clipesc şi nici să aprind lumina...
1
În centrul vechi al Bucureştilor, forfotă mare. O voce străbate peste mulţime, într-o franceză perfectă:
- Graines de citrouilles salées, garçons!
- Strigă, fă, Pirando, sămânţă dă bostan cu sare, că n-a stat toţi la Paris ca tine!....
Priviți aceste trupuri perfecte: fata este frumoasă și suplă, baiatul, tânăr cu alură de sportiv.
Neîndoielnic, aceștia pot fi doar germani!
Sigur nu!
Din ambele trupuri emană erotica, fata e seducătoare, băiatul, plin de bărbăție, gata să profite din plin de oportunitățile care le vor ieși in cale… Nu pot fi decât francezi!
Of course not!
Vă rog să-i priviți mai cu atenție: aceste trăsături fine ale feței, această prestanță, această perfecțiune!...
No doubt – sunt englezi.
Mă opun în nume personal şi în numele poporului român!
Uitați-vă cu atenție: nu au ce îmbrăca, nu au locuință, mănâncă doar niște fructe... Şi le este atât de foame, încât se cred în rai.
Nu există nici un dubiu – sunt români!