Ion și Maria în noaptea nuntii.. după petrecere se retrag și ei doi singurei.. Ion mai dezghetat, Maria mai neștiitoare:
Ion: — Marie hai sa facem proștii!
Maria: — Da nu so supara mamica ma Ioane?t
Ion: — Da cum sa se supere ca de-acu ești a mea!
Maria: — Bine mai Ioane.. dar sune-mi ce sa fac ca eu nu știu..
Ion: — Pai hai sa o luam incet.. baga tu mâna la mine în pantaloni și spune ce simti!
Maria: — OAAAAAUUUU.. ce sa simt .. nu știu.. e ceva mic care se face mare, mare .. e și moale și se face din ce în ce mai tare.. vai Ioane!
Ion: — Zi fă ca nu ma cac misto!
Se ia un interviu comun unui francez, unui chinez, unui american, unui german și unui țigan..
Reporterul catre francez:
— Voi, francezii, cu ce va mandriti în lume?
— Pai cu fetele noastre frumoase, frantuzoaicele!
Apoi, reporterul il întreabă pe chinez:
— Chinezule, voi cu ce va mandriti în lume?
— Pai, cu covoarele noastre, de foarte bună calitate.
Apoi, reporterul il întreabă pe american:
— Voi, americanii, cu ce va mandriti în lume?
— Pai, cu MIG-usile noastre, de o viteza neegalata!
Reporterul il întrebă apoi pe german:
— Voi, germanii, cu ce va mandriti în lume?
— Pai, cu tactica noastra! Nemteasca!
In sfârșit, reporterul il întreabă pe țigan:
— Voi, țiganii, cu ce va mandriti în lume?
— Pai, cu nimic!
— Da ce faceți, voi țiganii, în țara în care sunteți?
— Pai, uite: violam fete frantuzești, pe covoare chinezești, cu viteza americana și cu tactica germana!
Iepurasul și ursul sunt chemati la incorporare. Ca sa nu mearga în armata, se gandesc ei sa recurga la inselaciuni.
Iepurasului îi vine primul ideea:
— Am sa-mi tai urechile! Fara ele nu ma pot apara de dusmani, deci voi fi considerat invalid.
Zis și facut. Intra la control și când iese ursul il întreabă:
— Ei?
— Respins, răspunde el fericit, fără urechi nu pot dormi iepureste.
Vine randul ursului:
— La mine e mai greu. N-am cine știe ce urechi, coada nici atat. Eu am sa-mi tai o laba, caci în ea sta puterea mea.
Zis și facut. Iese ursul schiopatand din cabinet și iepurașul il întreabă:
— Ia zi, te-au respins?
— Da, zise ursul bucuros, mi-au spus ca sunt prea gras.
Fata inteligenta caut bărbat cu salariul peste 500.000$/an!
O femeie din New York a scris pe un site finaciar cerand sfaturi despre cum sa gaseasca un soț bogat: deja acest fapt singur e distractiv, dar partea cea mai tare e ceea ce i-a răspuns un tip.
EA:
Sunt o fata frumoasa (mai mult, foarte frumoasa) de 28 ani. Sunt inteligenta și am multa clasa. As vrea să mă casatoresc cu cineva care castiga minim jumate de milion de dolari pe an.
Exista pe site-ul asta vreun bărbat care sa castige atat? Sau soții ale unor milionari cere pot sa-mi dea sfaturi pe aceasta tema? Am avut deja relatii cu bărbați care castigau 200 sau 250 mii $, dar acest lucru nu-mi permite sa locuiesc în Central Park West. Cunosc o doamna care face yoga cu mine, care s-a căsatorit cu un bancher bogat și traieste la Tribeca, nu e atat de frumoasa ca mine și nici măcar atat de inteligenta. Asa ca ma intreb, ce a facut ca sa merite acest lucru și de ce eu nu reusesc? Cum pot sa ajung la nivelul ei?
EL:
Am citit e-mailul dvs cu mult interes, m-am gandit profund la cazul dvs și am elaborat un prospect al situatiei dvs. Va asigur ca nu va fac sa pierdeti timpul, deoarece castig 500 mii $ pe an. Clarificat acest lucru, consider faptele în urmatorul mod:
Ceea ce dvs oferiti, vazuta din perspectiva unui bărbat ca acela pe care-l cautati e pur și simplu o afacere foarte proasta. Și acest lucru din urmatoarele motive:
Lasand la o parte blablabla, ceea ce dvs oferiti e o negociere foarte simpla. Dvs oferiti frumusetea dvs fizica, iar eu ofer banii mei. Propunere foarte clara aceasta; dar exista o mica problema. În mod sigur frumusetea dvs se va diminua puțin cate puțin și într-o va disparea, în timp ce e foarte probabil sa creasca progresiv contul meu în banca. Asadar, în termeni economici dvs sunteți un activ care sufera de depreciere, în timp ce eu sunt un activ care produce dividente. Dvs nu numai ca suferiti o depreciere, aceasta e progresiva și creste în fiecare an! Va explic mai bine: azi dvs aveți 28 de ani, sunteți frumoasa și veti continua sa fiti pt urmatorii 5/10 ani, dar din ce în ce mai putin. Și într-o zi, când veti observa o poza a dvs de azi va veti da seama ca ati devenit o pruna uscata. Acest lucru inseamna, în termeni de piata ca azi sunteți bine cotata, în epoca ideala sa fiti vanduta, nu cumparata. Utilizand un limbaj wall street cine va poseda azi trebuie sa va puna în “trading position” pozitie de comert și nu “buy and hold” (cumpara și tine), cum se pare ca sugerati. Asadar în termeni comerciali, căsatoria (“buy and hold”) cu dvs nu e o afacere bună pe termen mediu/lung. În schimb, inchirierea pe o anumita perioada poate fi chiar și din punct de vedere social o afacere inteleapta și am putea s-o luam în calcul. Am putea sa avem o relatie pt o anumita perioada. …..
Huuummm …. Dacă ma gandesc bine și ca să mă asigur de cât sunteți de inteligenta, cu clasa și frumoasa, eu potential “client care inchiriaza” așa o “mașina” cer ceea ce este corect: sa facem un test drive. Va rog sa stabiliti data și ora.
Cu stima,
Inveștitorul dvs.
Intr-un bar un tip se uita atent și provocator la o blonda bine aranjata de mama natura și o întreabă:
— Domnisoara, știți care este diferența dintre un minut de sex oral și un minut de sex normal?
— Aceasta nedumerita spune:
— Nu, care este?
La care tipul:
— Aveți 2 minute sa va explic???
Sexul este unul din cele 9 motive ale reincarnarii. Celelate 8 nu sunt importante.
Georgeasca vine într-o zi la birou și spune:
— Fetelor, aseara ma bag în pat cu bărbatul sa facem și noi ceva si-i pun mâna pe teșticule. Mai, și avea niște teșticule reci ca gheata…
A două zi Ioneasca zice și ea:
— Fetelor și eu m-am bagat cu bărbatul în pat, i-am pus mâna pe teșticule și erau tot reci ca gheata…
A treia zi apare și Popeasca bătuta mar, cu ochii vineti, etc.
— Ce-ai patit draga?
— Pai ma bag și eu în pat cu bărbatul. Ii pun mâna pe teșticule și ce sa vezi?!? Fierbinti, fierbinti.
Atunci zic:
— Draga ce fierbinti sunt teșticulele tale, ale lui Georgescu și Ionescu sunt reci ca gheata…
Intr-o zi, tata lui Bulă primeste salariul.
Bulă neștiind ce e ala un portofel și ce sunt banii il întreabă pe taica-su:
— Tata, cei aia?
Tata:
— Este o pizda.
Bulă:
— Atunci ce sunt aia.
Tata:
— Floci.
Bulă mergand pe strada vede o baba la care i-a picat portofelul.
Bulă:
— Babo ți-a picat pizda!!(portofelul)
Baba:
— Nesimtitule unde-i taicatu?
Bulă:
— Acasa, își numara flocii.(banii)
Barbatul:
— În sfârșit! Am asteptat asta atata timp!
Femeia:
— Vrei sa plec?
Barbatul:
— Ai innebunit? Nici sa nu te gandești la asta.
Femeia:
— Ma iubești?
Barbatul:
— Bineinteles! Tot timpul!
Femeia:
— M-ai inselat vreodata?
Barbatul:
— Doamne fereste! Bineinteles ca nu.
Femeia:
— O sa faci sex numai cu mine?
Barbatul:
— Sigur ca da. Cu orice ocazie.
Femeia:
— O să mă lovești vreodata?
Barbatul:
— Ai innebunit?
Femeia:
— Pot sa am incredere în tine?
Barbatul:
— Da!
Femeia:
— Iubitule!
… Și acum, citeste de jos în sus…
O pereche pleacă în vacanta pe un lac unde se putea pescui.
Lui îi placea sa pescuiasca în zori, ea adora lectura.
Intr-o dimineața el se intoarse după câteva ore de pescuit și hotari sa traga un pui de somn desi lacul nu-i era familiar ea se hotari sa iasa cu barca.
Vasli putin, apoi relua lectura.
După puțin timp apare paznicul în barca lui:
— Buna ziua, ce faceți aici?
— Citesc, răspunse ea desi gindea ca e evident.
— Sunteti într-o zona unde pescuitul este interzis!
— Dar nu pescuiesc, nu se vede ?
— Da, dar aveți tot ce va trebuie. Trebuie să mă urmati și va trebui sa va amendez.
— Dacă o faceți va denunt pentru viol.
— Dar nici măcar nu v-am atins !
— Dar aveți cu dvs. tot ce va trebuie !
Morala: NU contraziceti niciodată o femeie care știe sa citeasca ….Trimiteti asta tuturor femeilor inteligente care au nevoie de un suris și bărbaților despre care credeti ca pot suporta realitatea
.
In prima zi de Craciun, Bulisor își lua aparatul foto și dadu sa plece.
— Te duci sa faci niște poze cu Mos Craciun și cu copiii adunati în jurul lui? se intereseaza maica-sa.
— Da mai termina, mama, cu copilarii d-astea! Ma duca sa o conving pe Alba-ca-Zapada sa facem niște poze sexi!