Doi poponari se certau:
— Du-te ma dracu!
— Du-te tu ma în pi*** ma-tii!
— Te f** în gura, ma boule!
— Aaa, vrei sa ne impacam?
In anii 70 când sexul liber era în plina floare, niște domnisoare disperate merg la cel mai tare medic, doctor în medicina, și il întreabă:
— Domnu doctor, suntem disperate, ce sa facem sa nu ramanem gravide?
— Pai beti și voi un pahar cu apa..
— Cand, înainte de.. sau după de..
— În loc de!
Bulă, ai poze cu nevasta-ta dezbracata?
— Ce, ai innebunit, cum sa am așa ceva?
— Vrei ?!
In noaptea nuntii, Ion și Maria se retrag în dormitor și ea îi spune proaspatului soț: Dragul meu, e timpul să-ți spun ceva. Eu nu știu sa fac nimic, nu am nici cea mai mica idee.
— Nu-ti face griji, iubita mea, dezbraca-te, culca-te pe spate, stai relaxata, deschide picioarele și restul fac eu.
— O, nu, prostut mic. sa fac sex știu. m-am referit la gatit, spalat, călcat.
Scufita Rosie, pleacă prin pădure, ca sa duca de mancare bunicii. În poienita apare lupul și Scufita se sperie.- Nu-ti fie frica, eu nu sunt un lup adevărat, ci un print vrajit. Dacă ma iei de coada și ma rotești de trei ori, vraja dispare.
Cu frica și emotie Scufita il roteste și apare un print.
— Multumesc, ce îți dorești: Rochii, bijuterii sau sa facem dragoste?
— Dragoste, ca de celalalte am.
A două zi, fără sa mai vadă ce are în cos, Scufita pleacă în pădure, apare lupul și fără nici o invitatie, il ia de coada, rotindu-l de trei ori. Dar, ghinion, lupul era adevărat și o mănânca pe Scufita. După un timp lupul moare. De ce a murit lupul? Scufita devenise o STRICATA.
Morala:
— Blondelor nu umblati prin pădure ca distrugeti fauna! (O stricata aveam și pe aia a mâncat-o lupul)
O tipa își aduce amantul în timp ce soțul e plecat la servici. Baietelul ei de 9 ani vine acasă mai devreme, vede ce se întâmpla în dormitor și se ascunde în dulap ca sa urmareasca “spectacolul”. După puțin timp vine și soțul acasă pe neasteptate, așa ca tipa il ascunde și pe amant în dulap, fără sa știe ca și fiul ei e acolo.
Baiatul spune: E intuneric aici.
Amantul: Da, așa e.
Baiatul: Am o minge de baseball.
Amantul: Asta e foarte bine.
Baiatul: Nu vrei sa o cumperi?
Amantul: Nu, multumesc.
Baiatul: Tata e afară.
Amantul: Bine, cât vrei pe ea?
Baiatul: 500 de lei.
După câteva zile, baiatul și amantul se întâlnesc din nou în dulap.
Baiatul: E intuneric aici.
Amantul: Da, așa e.
Baiatul: Am o crosa de baseball.
Amantul (amintindu-si de episodul precedent): Bine, cât vrei pe ea?
Baiatul: 1000 de lei.
După câteva zile, tatăl il cheama pe baiat sa joace împreună un meci de baseball. La care baiatul îi spune că a vandut și mingea și crosa. “Cu cât le-ai vandut?” întreabă tatăl. “Cu 1 500 de lei”, răspunde baiatul. La care tatăl: “E foarte urat ce ai facut. Nu ar trebui sa te porti așa cu prietenii tai. Ai cerut mult prea mult fata de valoarea obiectelor. Trebuie sa mergi la biserica, sa te spovedești”.
Ajung ei la biserica, iar baiatul intra în confesional pentru a spovedi. “E intuneric aici”, spune el.
La care preotul: Te rog, nu începe din nou…!!!
Se întâlnesc două prostituate.
Incep sa se planga una alteia.
Una zice:
— Gresim draga gresim ar trebui sa mai mergem la biserica…
La care cealalta îi răspunde:
— Am incercat draga,dar atunci când ma pun în genunchi mi se casca gura.
Intr-o bună zi, badea Gheorghe statea pe marginea drumului.
Drumul fiind alunecos, la un moment dat, un Mercedes, condus de un român, stabilit în SUa, derapeaza și se izbeste, violent, de un pom.
Soferul iese, cu greu, din mașina și zice:
— Vezi, bade, ce am patit? 6 luni am muncit și uite!
— De, domnule, bine ca ati scapat cu viața!
Cateva ore mai târziu, în același copac, se izbeste un VW, condus de un român, stabilit în Germania.
Masina se face praf, soferul iese, cu greu, din mașina și zice:
— Vezi, bade, ce am patit? 1 an am muncit și uite!
— De, domnule, bine ca ati scapat cu viața!
Cateva ore mai târziu, în același copac, se izbeste o Dacia 1300, condusa de un român, din București.
Masina se face praf, soferul iese, cu greu, din mașina și zice:
— Vezi, bade, ce am patit? Munca de o viața, s-a ales praful de ea!
— De, domnule, dacă v-ati cumparat o mașina așa de scumpa!
Intr-un bar intra un tip foarte aratos și bine imbracat și se aseaza la bar, lângă o tipa foarte aratoasa. Ii arunca o privire scurta tipei, după care se uita la ceas foarte atent și concentrat. Tipa a observat privirea care i-a aruncat-o tipul și il întreabă: — Ti-a rămas ceasul în urma?
— Nu cred. Tocmai mi-am cumparat o capodopera de ceas, care m-a costat o groaza de bani și acum voiam sa-l testez…
— Și ce are atat de special ceasul tău de te-a costat atitia bani?
— Pai, de exemplu, el acum îmi spune ca tu nu porti chiloti în momentul asta.
Tipa începe sa rida și spune:
— Ceasul tău minte, caci acum port chiloti!
— Mama ma-sii de treaba! Iar a inaintat cu o ora!
Doua maici se intorceau cu mașina de la manastire. Deodata, un vampir sare pe parbriz.
Maica de la volan porneste schimbatoarele, dar vampirul se agata de unul dintre ele și nu cade de pe parbriz.
— Incearca cu crucea! zice soferita.
Cealalta maicuta deschide geamul și începe sa strige la vampir:
— Da-te jos de pe parbriz, futu-ti crucea ma-tii!
Tatăl cumpara un robot detector de minciuni care plesneste oamenii atunci când aceștia mint și se hotaraste sa-l testeze la cina.
— Fiule, unde ai fost astazi?
— La scoala, răspunde baiatul, iar robotul, ..japppp.. Il plesne?te.
— Bine, am fost la niște prieteni acasă și ne-am uitat la un DVD.
— Ce DVD? întreabă tatăl.
— Toy Story.
Robotul…jappp…il plesneste din nou pe baiat.
— Bine, era un film porno! scanceste fiul.
— Ce? La vârsta ta nici măcar nu stiam de așa ceva! striga tatăl si…japppp…e plesnit de catre robot.
— Se vede ca e fiul tau!…rade mama si…japppp…e plesnita de catre robot.