A: Mama, mama, mai pot primi puțin din sucul rosu?
M: Acuma nu, chiar atat de mult nu poate tusi bunicul!
Doi mosi își aduc aminte de un hotel unde trageau ei des în tinerete unde la restaurant seara se termina cu un show în care un artist spargea trei nuci cu sexul sau.
Ei se hotarasc sa se duca din nou la același hotel unde au constatat ca show-ul nu s-a schimbat decat cu o diferența, artistul nu mai spargea trei nuci normale ci trei nuci de cocos.
Curiosi se duc în cabina artistului si-l întreabă de unde aceasta schimbare.
— Pai vedeti, odată cu vârsta mi-a scazut și vederea…
Suna telefonul acasă la Bulă și răspunde el, dar în soapta: — Alo, da!
— Bulă, tu ești?
— Da, ce s-a-ntamplat?
— Pai vroiam sa vorbesc și eu cu tatăl tau, e acasă?
— Da, dar are treaba. E ocupat aici cu Politia.
— Cum cu Politia?… Bine, dar mama ta este?
— Da, e și ea aici cu Politia, Salvarea, zise Bulă tot mai în soapta.
— Da’ ce se-ntampla acolom ma?Dar măcar bunica-ta?
— Nu, ca e și ea tot cu Pompierii, Salvarea, Politia, Paza (zise foarte incet)
— Ba, dar ce-i acolo la tine ma? Ce fac toți cu aia?
— Pai…ma cauta pe mine…
Intrebare: Care este cea mai adevărata definitie a globalizarii?
Raspuns: Moartea printesei Diana!
Intrebare: Cum așa ????
Raspuns: O printesa engleza cu un amant egiptean are un accident într-un tunel francez într-o mașina germana cu motor olandez, condusa de un belgian, beat cu wiskey scotian, urmarita fiind indeaproape de paparazzi italieni pe motociclete japoneze.
Printesa era tratata de un doctor american cu medicamente braziliene.
Și cheștia asta îți este trimisa de un român care foloseste tehnologia lu’Bill Gates, iar tu o citești pe o clona de IBM care folosesc chipuri taivaneze, cu monitor corean, asamblate de muncitori din Banglades într-o fabrica din Singapore, transportata cu vapoare din India, și descarcata de sicilieni în porturi, trasportata din nou în camioane conduse de soferi mexicani și în final vanduta ție de evrei.
Asta inseamna globalizare !?
Bulă vine de la scoala supărat că a luat un 3 la Istorie.
— Cum ma, idiotule, nici la Istorie nu știi nimic? il întreabă tatăl lui. Ce a putut sa te intrebe așa de dificil ?
— M-a întrebat cine a fost Nicolae Ceausescu.
— Mai baiete asta e întrebăre grea….
Incep ei sa se uite în dictionare și enciclopedii,
cand în sfârșit gasesc răspunsul:
” Nicolae Ceausescu, conducator al Romaniei în timpul lui ILIE Nastase “!!!
— Mama, zice Bulă, mai de mult, te certai seara cu tata, iar dimineața erati impacati, acum de ce nu mai e asa?
— Pentru ca intre timp, cel care ne impaca a murit…
Un pusti vede pe strada un catel care tocmai futea o catelusa și il întreabă pe tatăl sau ce fac. Tatăl, jenat, îi răspunde:
— Catelusa nu vrea sa se duca acasă și câine le încearcă sa o duca el acasă.
Baietelul: “E ca ieri cu mama, noroc ca se tinea bine de chiuveta, altfel poștașul o ducea în mod sigur la posta.”
Culmea pusului la colt: sa pui un copil la colt într-o camera rotunda!
Ion și Marie în luna de miere. La ceva timp suna telefonul, era mama Mariei.
— Marie, întreabă mama ai facut?
— Ce sa fac mama, zice Marie?
— Pai ce face fiercare cuplu în luna de miere?
— Pai nu am facut nimic, zice Marie
— Pai mai Marie uite cum facem, zice mama
— Zi la Ion sa-si bage ce are le mai mare în gaurica unde faci tu treaba mica!
La ceva timp suna iar mama Mariei
— Na Marie cum o fost?
— Pai cum sa fie? zice Marie
— Pai ai facut cum ti-am zis? zice mama
Da! zice Marie
— Și cum e?
— Pai cum sa fie, Ion sta de o ora cu piciorul în WC.
Doua prietene:
Draga, spune și tu, nu e viața asta groaznica? Ori de cate ori dau și eu de un bărbat cumsecade, descopar ca fie el e insurat, fie eu sunt maritata.
Doi homosexuali într-un avion traversau Atlanticul într-un Boeing 747, cu sute da pasageri la bord. La un moment dat unul dintre ei îi zise celuilalt ca doreste o partida de sex, dar acesta refuza pretextand ca este prea multa lume în avion.
Ca sa-l convinga totusi sa facă sex primul îi spune ca nimeni nu este atent la ei și ca toți pasagerii se uita la filmul care rula pe ecran. Ca sa verifice cele spuse de partener al doilea homo.se ridica în picioare și începe sa strige ca îi este rau și ca are nevoie de ajutor.nu primeste nici un fel de răspuns și nu este bagat în seama de nimeni.constatand acest fapt capata curajul necesar și accepta sa facă sex.
După terminarea partidei de sex, avionul aterizeaza cu bine, se deschide ușa avionului, apare masinuta cu scara, stewardesele se posteaza în dreptul usii și pasagerii incep sa coborare din avion. Ultimul pasager, un batranel de 85 de ani se apropie tremurand de ușa, speriat și plin de voma pe haine…una dintre stewardese la vederea mosului il întreabă ce anume a patit. Mosul îi răspunde ca i s-a facut foarte rau și a vomitat. Auzind acest lucru ea l-a întrebat de ce nu a strigat după ajutor, la care mosul îi spuse:
— Doamna, până aici! a mai strigat unul saracul după ajutor și ce p..e în cur a luat….