Pe o insula plina de canibali naufragiaza un britanic.
Fiind un bun cunoscator al diplomatiei, cu timpul, după multi ani, devine liderul lor. Intr-o zi, unul din ei alearga fericit spre trib, spunandu-le celorlalti cum că a gasit o tipa superba și vor s-o facă sarmale.
Veselie mare pe insula canibalilor, numai liderul John nu era incantat și le spune:
— Fiii mei, femeia pe care tocmai ati gasit-o va fi femeia mea, adica nevasta mea! N-o mănânca nimeni!
După un an, gagica moare de pneumonie. Iarasi fericire mare pe insula.
John:
— Degeaba va bucurati, ca o ingrop!
Pe la 12 noaptea, John aude zgomot. Iese afară din cocioaba și vede canibalii sapand după nevasta-sa!
O ingroapa iar a două zi, la 6 metri adancime.
La 12 noaptea, iar sa o dezgroape canibalii!
John, disperat, o arde și ce ramane pune într-o cutiuta mica și o ingroapa.
Noaptea, iar canibalii sa o dezgroape.
John:
— Ce mama dracului faceți acolo?
— Hai, ma, șefule, nici măcar un ness nu putem sa ne facem?
O țiganca se plange la doctor ca țiganul lui face anul și copilul și numai poate rezista în așa fel. Doctorul:
— Nici o problema du-te acasă și când vrea țiganul tău sa faceți un copil baga picioarele într-un borcan de 10 kg.
După o saptamana țiganca vine iar la doctor gravida. Doctorul:
— Ai facut ce ti-am spus?
Tiganca:
— Da, dar nu am gasit un borcan de 10 kg și am luat două de 5 kg.
— Mai Vasile, da-mi imprumut un kil de palinca până ce-oi face-o pe-a me.
— Ia, mai Ioane, ca doar suntem pretini.
Ion, după două zile:
— Mai Vasile, mai da-mi un kil de palinca, ma, ca n-am reusit s-o fac pe-a me.
— Ia, ma Ioane, c-o s-o faci azi, mane și tu.
Ion după o saptamana venea spre poarta lui Vasile care era la masa cu Maria lui.
Vasile îi zice lu’ nevastasa:
— Tu, Marie, dacă vine la noi, zi-i ca nu-s acasă (si se baga sub pat).
Vine Ion și zice:
— Ziua buna, Marie !
— Ziua buna, Ioane.
— Apai, Vasile une-i ?
— Nu-i acasă, zice ea.
— No, eu am vinit cu ale două chile de palinca și cu încă o jumate sa ne cinstim ca-ntre pretini din palinca noua.
Dacă Vasile nu-i aci, ne-om cinsti doar noi.
Se cinstesc, se-ncalzesc, se suie-n pat și s-apuca Ion de f….
Vasile de sub pat aude, simte oarece și cugeta adanc:
Tu-i mama ei de treaba! Ce sa fac ? Pusca am, cartuse am, dar nu-s acasă…
Un gay ajunge, suprinzator, în Rai. Vorbind cu un inger, îi zice acestuia:
— Vezi ca ti s-au desfacut sireturile.
Ingerul se apleacă, iar homosexualul il “executa” pe la spate.
După două avertismente incălcate, este trimis în Iad.
Coboara cu un ascensor și devine tot mai fierbinte, jos vine dracul sef și il preia, iar insotitorul, un apostol, promite sa revina sa-l vadă cum se descurca după o luna.
Când se implineste luna, apostolul coboara și constata ca în lift e tot mai frig, iar în Iad deja este frig de se facusera turturi de gheata.
Contrariat, întreabă:
— Ce faceți, de ce nu ard focurile Iadului?
Dracul sef răspunde furios:
— Incearca tu sa te apleci, sa pui lemne pe foc!
Un baiat își face o iubita (ft frumoasa).O scoate la o plimbare cu mașina. Când se intorc baiatul era dar supărat în forma și fata murdar și supărata.Cel mai bun prieten îi spuse:
— Ce ai patit
— Ma parasit
— De ce
— Sa-ti dau un sfat când inviti o fata la plimbare cu mașina fă și plinul înainte.
Doua mame discuta:
— De ce îți pui copilul sa doarma pe dulap?
— Data trecuta a căzut din pat și n-am auzit.
De câți forumisti este nevoie pentru a aschimba un bec ?
— 1 pentru a schimba becul
— 1 pentru a posta și anunta ca becul a fost schimbat
— 14 pentru a impartasi experiente similare și a arata noi modalitati de schimbare a becului
— 7 pentru a avertiza asupra pericolelor ce apar la schimbarea becurilor
— 27 pentru a corecta greseli gramaticale aparute în posturile despre schimbarea becurilor
— 53 pentru a lua la misto pe cei ce au corectat greselile gramaticale
— 2 profesionisti în domeniu care sa atraga atentia ca termenul corect este “lampa”
— 15 care sa pretinda ca au lucrat în domeniu și termenul “bec” este la fel de corect
— 109 care spun ca forumul nu este despre becuri și discutia trebuie mutata pe un forum despre becuri
— 111 care sustin ca atata timp cât toți folosim becuri, discutia este utila pe forum
— 306 pentru a discuta care sunt cele mai bune metode de a schimba becuri, care sunt cele mai bune, de unde se pot cumpara și cât costa
— 27 pentru a posta linkuri catre siteuri unde pot fi vazute diverse modele de becuri
— 14 pentru a spune ca linkurile nu sunt corecte și a posta pe cele corecte
— 33 pentru a cita tot ce s-a postat până în momentul respectiv și a răspunde “si eu”
— 6 pentru a atrage atentia sa se foloseasca functia “cautare”
— 12 pentru a posta ca ei renunta definitiv la forum din cauza divergentelor aparute pe marginea subiectului
— 143 pentru a spune “cauta intai pe google și dacă nu găsești nimic despre becuri atunci întreabă pe forum”
— 16 posturi unde doi membri poarta o discutie total paralela cu subiectul
— 24 posturi în care li se atrage atentia sa foloseasca mesajele private sau e-mailul
— 1 moderator care sa avertizeze ca dacă nu se inceteaza cu mesajele aiurea va inchide topicul
— 1 membru nou al forumului care răspunde la 6 luni după ultimul post și totul o ia de la început…
Bulă, cum stai ci notele? întreabă tatăl.
— Precum soldatii.
— Adica?
— 1 2 1 2.
Inainte sa mearga la scoala Alinuța îi spune mamei:
— Mama, nu vreau sa merg la scoala pentru ca copiii îmi spun ca am fata de cur.
— Lasa mami ca nu-i nimic.
Mergand spre scoala Alinuța vede un canalizare și curioasa Alinuța se uita sa vadă cei acolo.Un muncitor care lucra acolo incepu sa strige:
— Baaa, nu te caca acolo.
Alinuța o întreabă pe maica-sa:
— Mami ma manca nasul !
Mama:
— Pai manca-l și tu pe el.
Ea:
— Nu ajung..
Mama:
— Ia un scaun. Sa-ti pun un ziar pe el sa te ajut ?!
Copii la gradinita:
— Am gasit un prezervativ sub sofa. Iti vine sa crezi? întreabă primul
— Ce-i aia sofa?