Un indian sta cu capul lipit de pamant pe o autostrada americana. Turisti curiosi în jurul lui. Indianul:
— Chevrolet, de sapte ani, cu numere de Florida, culoare alba, aripa dreapta lovita, patru fete palide.
La care turiștii impresionati:
— Dumneata auzi atitea lucruri?
— Da, pe dracu, acu cinci minute a trecut peste mine.
Intreaba profa la scoala:
— Hei, copii, care este cea mai puternica valuta? Ia, zi, Ionescule!
— Dolarul american!
— Este tare, dar nu cea mai tare! Tu, Popescule?
— Euro!
— Și asta este tare, dar nu cea mai tare!Hai, zi și tu Bulă!
— Ciocanul libanez!
— Cum asa, mai, Bulă? Unde ai auzit tu de moneda asta?
— La sora mea! Spunea ca, dacă îi mai da libanezul ei două ciocane, își ia X5 !
Canibalii iau prizonieri trei marinari esuati pe insula lor.
Capetenia le spune ca, după traditia locului vor fi iertati de la sacrificare aceia care provin din tari cunoscute.
Americanul zice:
— SUA.
Capetenia:
— Nu cunoastem, la cazan cu tine!
Francezul zice:
— FRANTA.
Capetenia:
— Nu cunoastem, la gratar cu tine !
Romanul:
— Romania, Ceausescu!
Capetenia:
— O! Sigur! Eu, până de vultur, prieten cu el, până de curent.
Bush il suna pe Base pe firul rosu:
— Traienel! Nu ma lasa! În urma crizei economice cu care ne confruntam America a rămas fără toate fabricile de prezervative. O adevărata catastrofa pentru poporul american!
— Jorjel, răspunde Base, — tu știi ca poporul român este totdeauna gata să-ți sara în ajutor. Vom face tot ce sta în puterile noastre.
— Tot ce te rog, zise Bush, este sa ne trimiti 1 milion de prezervative cât mai curand posibil.
— Da, vom rezolva imediat, il linisteste Base
— Minunat, se bucura Bush, dar ai putea sa îmi faci un favor personal?
— Ce anume?
— Prezervativele sa fie cu dunga albastra, sa aiba lungimea 10 inch și diametrul de 2 inch?
Ia te uita ce penisuri la americanii ăștia !! nu-si putu stapani un gand invidios, dar cu glas tare Base zise:
— Fleacuri, Jorjel, facem!
Imediat după convorbirea cu Bush, Base il suna pe responsabilul cu producerea prezervativelor:
— Asculta, avem o comanda urgenta. Trebuie sa facem 1 milion de prezervative și sa le expediem la Washington.
— Puteti considera ca deja a fost executata comanda! răspunse omul.
— Mai e o mica problema, zise Base, prezervativele sa fie cu dunga albastra, sa aiba lungimea de 25 cm și diametrul de 5 cm.
— Asta-i simplu de facut, -spuse responsabilul. Mai este ceva?
— Da, spuse Base, pe fiecare prezervativ sa se tipareasca vizibil MADE IN ROMANIA. SMALL SIZE.
Cele 2 mari natiuni RUSIA Și AMERICA vor sa facă un razboi pentru teritoriu.
Ambele tari se decid sa arunce una catre alta cate o bomba atomica :
Zis și facut în ziua x la ora y se lanseaza rachetele.
Pe drum se întâlnesc cele 2 rachete iar cea rusa catre cea americana zice asa:
— Bai hai înainte sa ne distrugem una alteia țara sa bem o tarie
— Cea americana e de acord și merg împreună la o crasma
După 2 ore de baut incotinuu Bomba rusa catre cea americana :
— Hai sa te duc acasă beatu dracului.
Când americanul bogat primeste trabantul pe care l-a comandat, exclama plin de recunostinta:
Nemtii ăștia — intotdeauna perfectionisti! Inainte sa-mi livreze mașina, mi-au trimis o macheta din plastic!
Era o data americanul francezul și românul și trebuiau ei sa treaca un pod fără sa se scarpine.
Trece americanul se scarpina…
Trece francezul se scarpina…
Trece românul și începe cu mâna pe burta:
— Asa m-a invatat mama sa cant la chitara, sa cant la chitara tra la la la la.
Conferinta internationala asupra secretului de serviciu.
Americanul:
— Eu și soția mea lucram în aceeași firma de 20 de ani. Eu am biroul meu, ea își are biroul ei. Nu știu ce face și nici nu ma intereseaza. Ea nu știe ce fac eu și nici nu o intereseaza.
Rusul:
— Eu și soția mea lucram în același birou de 20 de ani. Ea are fisetul ei, eu am fisetul meu.
Nu știu ce face și nici nu ma intereseaza. Ea nu știe ce fac eu și nici nu o intereseaza.
Romanul:
— Eu lucrez de 20 de ani în același birou. Nu știu ce fac și nici nu ma intereseaza.
Plimbandu-se pe o plaja din California, un bărbat s-a impiedicat de o lampa. A ridicat-o și a scuturat-o de praf, iar din lampa a aparut un duh, care i-a spus:
— Bine, bine, m-ai eliberat din lampa.. E a patra oară luna asta și m-am saturat, așa ca poți sa uiti de cele trei dorinte. O să-ți indeplinesc doar una!
Surprins, după un moment de gandire, bărbatul a spus:
— Totdeauna am vrut sa merg în Hawaii, dar am rau de mare și îmi e frica de avion. Te rog sa-mi construiești un pod până acolo, ca sa pot merge cu mașina!
Duhul a început sa rada:
— Asta e imposibil. Gandeste-te la logistica necesara! Cum pui piloni pe fundul Pacificului? Gandeste-te cât ciment, cât otel! În nici un caz. Pune-ti alta dorinta!
Omul s-a gandit un timp incercand sa gaseasca o dorinta care sa-i poata fi indeplinita.
— Stii, am fost insurat de patru ori.. Sotiile mele toate au spus ca sunt un insensibil. As vrea sa devin sensibil, sa inteleg femeile, sa știu ce simt ele când nu vor sa-mi vorbeasca, sa știu de ce gandesc un anumit lucru și spun cu totul altceva, sa știu ce le-ar putea face fericite..
Duhul:
— Podul ala.. cum il vrei? Cu două benzi sau cu patru?
O blonda avand bilet la economy class se aseaza în avionul de Londra pe un loc de la businnes class.
Stewardesa o vede și politicos o invita sa traca la locul ei.
— Nici nu ma gandesc să mă misc de aici până la Londra, răspunde obraznic blonda.
Disperata, stewardesa cere ajutorul pilotului. Acesta se duce la blonda, îi sopteste ceva la ureche, iar aceasta trece imediat la locul ei.
— Ce i-ati spus? întrebă intrigati ceilalti pasageri.
— I-am spus ca numai economy class mergela Londra, businnes class merge la New York!!!!
Un englez, un american și un arab stau de vorba despre familiile lor într-un bar.
Englezul zice:
“Am 10 copii acasă și dacă as mai face unul as avea o echipa de fotbal!”
“Eeii”, spune americanul, “eu am 15 copii acasă și dacă ma mai fortez o data îmi fac o echipa de fotbal american!”
In sfârșit, arabul zice:
“Eu am 17 neveste acasă”.
Face o pauza în timp ce soarbe tacticos din pahar.
“Dacă îmi mai iau una, îmi fac teren de golf!”