Un țigan spala geamul la etajul 10 al unui bloc.
La un moment dat apare un inger.
Asta-l vede, nu-i vine sa creadă, se sterge la ochi și spala mai departe.
Ingerul se apropie lângă el si-i spune:
— Arunca-te!!!
— Cum să mă arunc?
— Vezi bine ca-s inger, fă cum îți zic!
— Bine dar o sa mor!
— Uite ce-ti spun, te arunci, mori, ajungi în rai și acolo nu mai trebuie sa lucrezi, nu mai tre sa faci nimic, vei avea toate bogatiile pe care le-ai visat!!
Sta țiganu o secunda pe ganduri, își face cruce și se arunca.
La care ingeru:
— Greata mi-o fost de asta !!!
Trei indivizi ajung în acelas timp în Rai. Pe fiecare în parte îi i-a Sf. Petru la întrebări sa vadă ce și cum.
Primul:
— Eram pe motocicleta mea Hayabusa, mergeam cu vreo 300km/h și am vazut o blonda pe o alta motocicleta. Am intors capul după ea și am intrat în parapet.
Al doilea:
— Tot pe motocicleta eram și eu. Conduceam o ninja și aveam vreo 250km/h și patesc acelas lucru văd o blonda pe o alta motocicleta, intorc capul și direct sub un tir ajung.
Al treilea:
— Eu eram cu mobra mea, aveam cam 50km/h sic and i-am vazut pe ăștia cum trec pe lângă mine am crezut ca stau pe loc și am vrut să mă dau jos.
Adam și Eva au fost izgoniti din Rai!
La plecare întreabă :
Doamne, dar vasele cine le spala?
Dumnezeu răspunde : va suiti în copac și dau drumu’ la o pisica salbatica – cine deschide primul gura spala vasele.
Apare pisica, se catara în copac și începe s-o zgaraie și s-o muste pe Eva.
Eva – nimic, muta!
Ajunge la Adam și face același lucru.
Adam- mut!
Pisica vede la Adam două bilute și începe sa se joace cu ele!
Deoadata vede si-un soricel care crestea vazand cu ochii!
Ia pozitie și da sa insface soricelul!
La care Eva tipa : “Zit! Fir-ai a dracului!”
Si, de-atunci, a rămas lege:
Femeia spala vasele!
Ivan turbinca, în inspectie. Trece pe lângă un cazan:
— Doi draci tineau capacul, doi aruncau lemne pe foc.
— Ce-i asta?
— Stai sa vezi, d-nu Ivan, ca aici ard evrei. Tinem capacul, ca dacă apuca unul sa scoata capul afară, îi pierdem prin Iad, și o saptamana nu-i mai vedem!.
Alt cazan: Doi draci aruncau lemne pe foc, nimeni nu tinea capacul.
— Da aici?
— aici ard moldovenii, și nu-i bai, ca dacă reuseste vreunu sa scoata capu, au aialalti grija sa-l traga inapoi
Mai merg putin, al treilea cazan, nimeni nu arunca lemne pe foc, nimeni nu tinea capacul. După câteva minute, ies doi flacai la 2,10 m, blonzi cu ochi albastri, incarca o spinare de lemne, o arunca în foc se catara pe buza cazanului, sar în smoala și se aud niște chiuituri.
Ivan, în culmea supararii:
— Pai asta-i organizare?
— D-nu Ivan, aici fierb rusii. Ca și cu Basarabia, treizeci de ani s-au chinuit sa cucereasca fundul cazanului, acum au reusit și nu mai vor sa plece.
Un ascet își dedica toată viața lui D-zeu, traind în pustiu, hranindu-se cu radacini, toate cu gandul la rasplata viața de apoi pentru viața sa de pe pamant intru D-zeu.
Vine și fericita zi în care moare (dupa atatea radacini zi de zi, era de asteptat).
Urca frumos pe tunel, trece de lumina, ajunge la poarta Raiului, cu Sf. Petre cu ceaslovu-n fata.
Da sa intre în Rai, sigur pe el.
Sf. Petre îi bareaza drumul:
— Ho, sefu , incotro?
— Pai în Rai, eu sunt ascetu Senie.
— Pai, hai sa verificam ce zice ceaslovu .
Cauta Sf. Petre la sectiunea Asceti
— Senie… Senie… Nu, n-am nici un Senie la Asceti .
— Cum n-aveti nici un Senie. Cauta la sfinti.
— Senie… Senie… Nu, nu-i nici un Senie nici la Sfinti .
Ascetu , din ce în ce mai agitat și enervat:
— Cauta la Mucenici , la Credinciosi cu merite deosebite , la mama ma-sii. Trebuie sa fiu undeva acolo!
Sf. Petre cauta prin tot ceaslovu… Nimic. Senie daramat…
— Toata viața pierduta… Am mâncat la radacini de mi-a venit rau, mi-am dedicat toată viața lui D-zeu… Pentru ce?!
Sf. Petre il ia impaciuitor de după umeri și îi zice.
— Ma, vezi norisoru ala de acolo. Ala mic, alb și pufos?
— Da…, zice Senie printre hohote de plans.
— Zambeste, ma, ești la Camera Ascunsa!
Toti oamenii de știinta jucau pititea în Rai.
Se pune Einstein și începe sa numere…
Toti se ascund pe unde gasesc, numai Newton ia o creta, traseaza un patrat cu latura de 1 m și se asaza în mijlocul lui.
După ce termina de numarat, Einstein se intoarce si, bineinteles il vede pe Newton.
Einstein: Te-am vazut. Tu ești Newton.
Newton: Îmi pare rau, dar nu sunt eu.
Einstein: Cum adica nu ești tu? Te cunosc foarte bine. Ești Newton.
Newton: Ia priveste mai atent. Ce vezi?
Einstein: Tu în mijlocul unui patrat cu latura de 1 m.
Newton: Pai și ce inseamna Newton pe metru patrat?
Einstein: Pascal. Newton: Pai vezi, el e!
Sfântul Petru se duce la Dumnezeu şi se vaită ca sunt prea mulţi români care vor creier şi că nu mai are în depozitul cerului cantitatea necesară. Dumnezeu îl povăţuieşte:
- Lasă, nu-i nimic, dă-le diplome de la Spiru Haret!
Sfântul Petru şi Dumnezeu făceau analiza anului 2005. Ajungând la România, Sf. Petru îl întreabă pe Dumnezeu:
- Doamne Dumnezeule, de ce ai dat atâta apă peste români? Ai nenorocit toate zonele ţării!
Dumnezeu se explică:
- Dacă au vrut marinar la conducerea ţării!...
Motive să rămâi în România o Pentru că din România poţi să pleci, totuşi, oricând.
Nu te ţine nimeni cu forţa!
o Pentru că aici ceilalţi sunt gata să împartă cu tine tot ce au: manelele din maşină, gripa din autobuz şi nevasta de acasă!
o Pentru că aici marinarul a ajuns preşedinte. Îţi dai seama unde poţi să ajungi ca pompier sau mecanic auto?
o Pentru că doar în România sunt mai multe Jeep-uri decât milionari şi mai mulţi milionari decât firme.
o Pentru că doar aici ni se pare firesc să primim fără să oferim ceva în schimb.
o Pentru că România e singura ţară în care numai dacă priveşti la cei care muncesc, primeşti un spor de spectator numit indemnizaţie de conducere.
o Pentru că doar aici te poţi bucura în orice clipă de ospitalitatea proverbială a poporului român. De pildă, în trafic, toată lumea vrea să-ţi cunoască mama şi săţi iubească copiii, morţii şi sfinţii.
o Pentru că suntem singurul neam la care hoţule este o vorbă de alint.
o Pentru că doar aici putem vorbi urât de unguri, bulgari, evrei, olteni, moldoveni, ardeleni, şi să fim consideraţi haioşi în acelaşi timp.
o Pentru că avem cea mai bună şaorma, chiar dacă arabii sunt minoritari.
o Pentru că aici cineva se poate numi Simona Sensual, fără să fie neapărat actriţă porno.
o o o o o o o o Pentru că avem mai multe Sillicon Valley, dar nu între două dealuri din California, ci între doi sâni din Dorobanţi.
Pentru că aici poţi să devii şofer, fără să dai vreun examen.
Pentru că numai în România se poate organiza campionatul mondial de 3000 km slalom printre obstacole vii (căruţe cu cai, gropi cu microorganisme, câini morţi de foame, beţivi morţi de beţi).
Pentru că pe meleagurile româneşti, zăpada este considerată sfântă, numai pentru că a picat din cer.
Odată aşezată pe şosea, o lună de zile nu o mai atinge nimeni.
Pentru că în România se iau pauze înainte de a începe munca.
Pentru că românii sunt foarte ataşaţi de noţiunea de politeţe. Atât de ataşaţi, încât, de pildă, le este foarte greu să dea de la ei un simplu bună ziua.
Pentru că doar aici parfumul se cumpără după nume, nu după miros.
Iar atunci când toate locurile din iad vor fi ocupate, România va deveni destinaţia de rezervă. Cei care rămân aici vor fi scutiţi de cheltuielile de transport.
Nicuşor se duce la Sfântul Petru şi-l roagă să-l ajute să-şi viziteze părinţii. După ce-l întreabă Sfântul Petru ce au fost părinţii în viaţă, îi indică aleea preşedinţilor. Merge Nicuşor şi rămâne şocat: Lenin stătea cu picioarele într-un hârdău cu căcat, Hruşciov în căcat până la brâu, Stalin în căcat până la gât, Ceauşescu doar cu pantofii în căcat.
- Ei, te-ai descurcat bine şi aici, tată! După câte-ai făcut, şi te-au pus numai cu pantofii în căcat...
- Taci, prostule, nu vezi că stau pe capul lui mă-ta?!
Q: Care este deosebirea dintre o nevastă bună şi una rea?
A: Nevasta bună se duce în Rai; nevasta rea se duce unde vrea...