Capitanul de pe Titanic convoaca toți pasagerii și echipajul și le spune ca are două vești: una bună și una proasta.
— Pe care sa v-o spun mai intii?
— Pe cea proasta — Se aude din multime.
— Peste câteva minute ne vom izbi de un iceberg și vom muri cu totii!
Toata lumea, ingroizita, începe sa zbiere. Numai unul sta calm si, într-un tirziu, striga:
— Dom’le capitan, da’ zi-ne și vestea cea buna!
— Vom muri, da’ vom lua 8 Oscaruri!
Marie și Ghita- prima noapte.
Marie:
— Ghituca, mi-e frig!
Ghita:
— Na-ti ție patura toata!
După un timp, Marie încearcă din nou:
— Ghituca, mie tot mi-e frig! Nu ma incalzești?
— Ba da Marie, îți aduc și plapuma!
Din nou, după o vreme, Marie:
— Ghituca, încă nu m-am incalzit.. nu ma incalzești tu?
— Ba, fa, îți mai aduc și duna!
Vazand Marie ca nu intelege Ghita ce vrea, se hotaraste sa fie mai directa:
— Mai Ghita, dar tu nu te gandești ca am și io o gaura?
— No pai vezi ca ești proasta? Pai pe acolo îți intra frigul!!!!
— Eu am ochii mamei.
— Și tatele tatălui?
— Cretinule, tata nu are tate!
— Și eu despre ce vorbeam?
Știti de ce au parlamentarii așa salarii mari?
— Pentru ca prostia se plateste.
Un om intra în dormitor, cu o capra în brate, soția lui era intinsa în pat, citind o carte. Omul spune:
— Uite draga asta este vaca cu care fac sex când tu ai migrene.
Soția răspunde:
— Dacă n-ai fi așa de prost poate ai realiza ca aceasta este o capra.
La care omul nostru zâmbeste:
— Dacă n-ai fi așa de proasta ai realiza ca vorbeam cu capra!
Doctorul:
— Îmi pare rau, am o veste proasta: Aveți SIDA!
Pacientul:
— Ce fel de lume e asta, de nu mai poți avea incredere nici în propria fiica???!..
Bulă și alti trei indivizi au ajuns în rai. Acolo se întâlnescu cu Sf Petru. Asta zice:
— Ba care a avut cea mai misto moarte îi dau viața inapoi.
Bulă spune:
— Era noapte, veneam de la servici, și aveam chef să mă f*t cu nevasta, dar când am intrat în casa proasta era goala în pat. Stiam ca ma insela, am cautat pestre tot după idiot, am vazut în sfârșit niște mâini care se tineau de pervaz, și atunci am luat frigidru și i l-am aruncat în cap, dar îmi agasasem puloverul și am căzut și eu.
Al doilea:
— era tot noapte, lucram pe schele când deodată am alunecat și am cazut, noroc ca m-am apucat de un pervaz, dar după aceea un idiot mi-a aruncat un frigider în cap, dracu sa-l ia.
Al treilea spune:
— Era o seara, eram cu amanta când am auzit ca vine handicapatu de soț, și m-am ascuns într-un frigider.
Sherlock Holmes și Dr. Watson au mers în camping. După ce si-au instalat cortul sub stele, au mers la culcare. Candva în mijlocul noptii, Holmes se ridica și spune: — Watson, uita-te până la stele și spune-mi, ce vezi?
Watson:
— Vad milioane și milioane de stele.
Holmes:
— Și ce ai realizat din asta?
Watson:
— Ei bine, dacă sunt milioane de stele, și chiar dacă unele dintre acestea au planete, este destul de probabil ca exista unele planete ca pamant acolo. Și dacă exista un numar de planete ca pamantul acolo, ar putea de asemenea sa fie și altaviața.
Și Holmes a spus într-un final:
— Watson, idiotule, inseamna ca cineva ne-a furat cortul.
Un cuplu de țigani se duc la tribunal.
Tiganu:
Domle judecator eu vreau sa divortez de asta,ca este proasta și nu am ce discuta cu ea.
Judecatorul:De ce domnule??
Tiganu: Pai îi pun o întrebăre sa vedeti ca este așa proasta ca nu știe sa raspunda…
I-a spune fa,ce se afla sub pat și începe cu o ??
Tiganca: Dacă nu e oala atunci nu știu…
Tiganu: Pai vezi fă ca ești proasta?..sub pat se afla o pereche de pantofi….
Vedeti domnule judecator ce proasta e??
Judecatorul: da da aveți dreptate…
Tiganca: Da i-a spune ba boule, ce se afla sub pat și începe cu h ?
Tiganu: Nu știu fa!
Tiganaca: Haialalta pereche de pantofi…Acum cine e mai prost domnule judecator?
Pleonasm:
— Polițist cretin.
Test la angajare.
Luati candidatii pe care vreti sa-i angajati și puneti-i într-o camera în care se afla o masa și două scaune. Lasati-i singuri două ore, fără sa le dati nici o instructiune. Intoarceti-va după ce s-a scurs timpul, sa vedeti ce fac.
— Dacă au demontat masa, puneti-i la departamentul Inginerie
— Dacă numara mucurile de tigari din scrumiera, trimiteti-i la Financiar
— Dacă tipa și dau din mâini, sunt buni la Productie
— Dacă vorbesc cu scaunele, un loc potrivit pentru ei ar fi la Personal
— Dacă nici măcar nu ridica privirea când intrati în camera, plasati-i la Serviciul Securitate
— Dacă încearcă sa va spună ca situatia nu este atat de proasta pe cât pare, trimiteti-i la marketing
— Dacă au plecat devreme, puneti-i la Vanzari
— Dacă dorm, au stofa de manageri.