De ce au oltenii gatul lung?
Sa se uite peste Carpati în Ardeal
.
Sindromul Caracal Problemă:
Un constructor este plătit cu 5 lei pe oră. Sunt angajaţi doi constructori pentru instalarea a şapte piloni de fontă, în scopul de a opri parcarea maşinilor pe trotuar. Instalarea unui pilon durează o ora.
Întrebare:
În cât timp vor realiza unde au parcat maşina?
1
Motive să rămâi în România o Pentru că din România poţi să pleci, totuşi, oricând.
Nu te ţine nimeni cu forţa!
o Pentru că aici ceilalţi sunt gata să împartă cu tine tot ce au: manelele din maşină, gripa din autobuz şi nevasta de acasă!
o Pentru că aici marinarul a ajuns preşedinte. Îţi dai seama unde poţi să ajungi ca pompier sau mecanic auto?
o Pentru că doar în România sunt mai multe Jeep-uri decât milionari şi mai mulţi milionari decât firme.
o Pentru că doar aici ni se pare firesc să primim fără să oferim ceva în schimb.
o Pentru că România e singura ţară în care numai dacă priveşti la cei care muncesc, primeşti un spor de spectator numit indemnizaţie de conducere.
o Pentru că doar aici te poţi bucura în orice clipă de ospitalitatea proverbială a poporului român. De pildă, în trafic, toată lumea vrea să-ţi cunoască mama şi săţi iubească copiii, morţii şi sfinţii.
o Pentru că suntem singurul neam la care hoţule este o vorbă de alint.
o Pentru că doar aici putem vorbi urât de unguri, bulgari, evrei, olteni, moldoveni, ardeleni, şi să fim consideraţi haioşi în acelaşi timp.
o Pentru că avem cea mai bună şaorma, chiar dacă arabii sunt minoritari.
o Pentru că aici cineva se poate numi Simona Sensual, fără să fie neapărat actriţă porno.
o o o o o o o o Pentru că avem mai multe Sillicon Valley, dar nu între două dealuri din California, ci între doi sâni din Dorobanţi.
Pentru că aici poţi să devii şofer, fără să dai vreun examen.
Pentru că numai în România se poate organiza campionatul mondial de 3000 km slalom printre obstacole vii (căruţe cu cai, gropi cu microorganisme, câini morţi de foame, beţivi morţi de beţi).
Pentru că pe meleagurile româneşti, zăpada este considerată sfântă, numai pentru că a picat din cer.
Odată aşezată pe şosea, o lună de zile nu o mai atinge nimeni.
Pentru că în România se iau pauze înainte de a începe munca.
Pentru că românii sunt foarte ataşaţi de noţiunea de politeţe. Atât de ataşaţi, încât, de pildă, le este foarte greu să dea de la ei un simplu bună ziua.
Pentru că doar aici parfumul se cumpără după nume, nu după miros.
Iar atunci când toate locurile din iad vor fi ocupate, România va deveni destinaţia de rezervă. Cei care rămân aici vor fi scutiţi de cheltuielile de transport.
O familie de olteni care nu a văzut şi nu a trăit niciodată în lux, s-a dus în America.
Au intrat într-un hotel şi se holbau ca la felul 16:
- Uaaaaaaaaaa!, exclamă tatăl.
Dar lucrul cel mai atrăgator era o cutie mare argintie cu beculeţe.
Şi, cum sta mama pe acolo, tata o trimite la cumpărături. Aşa au rămas tata şi fiul singuri. Cum se tot uitau la cutia fermecată, iată că vine o băbuţă şi intră în cutia magică, iar, după câtva timp, iese afară o blondă tare, cu coc, bine dotată.
Tatăl către băiat:
- Hiiiiii! Fiuleeee! Adu-o repede pă mă-ta!
Un oltean, întors recent dintr-o excursie la Londra, îi povesteşte prietenului lui:
- Am cunoscut o englezoaică şi, cu toate că nu ştiu engleză şi nici ea română, ne-am înţeles de minune. I-am desenat o farfurie cu mâncare şi direct m-a luat la un restaurant. I-am desenat un pahar şi ea m-a luat la un bar. Şi tot aşa până spre dimineaţă, când ea mia desenat un pat. Ştii ce m-a uimit? Cum a ştiut ea că sunt tâmplar?
1
Într-un compartiment de tren, un oltean şi un ardelean; la un moment dat, ardeleanul scoate o litră de palincă, slănină, pită, sfarmă o ceapă şi începe să mănânce, trăgând din când în când şi din palincă.
Olteanului i se face de o duşcă, dar cum să intre în vorbă? Văzând că ţuica e pe terminate, îşi ia inima în dinţi şi se apropie de ardelean:
OLTEANUL: Mă cheamă Radu!
ARDELEANUL: Apăi, no, dacă te cheamă, du-te...
Un ardelean şi un oltean în tren. Ardeleanul îl serveşte cu o pălincă pe oltean, la care ăsta zice:
- Măi, nene, să ştii că şi eu am făcut anul ăsta o pălincă super, de 38 de grade.
La care, ardeleanul:
- Mă fecior, d’apăi aia-i febră, nu-i pălincă.
Un oltean, un moldovean şi un ardelean discutau cât de proaste sunt nevestele lor.
OLTEANUL: Nevastă-mea e atât de proastă, a cumpărat 50 kg de carne că era la reducere şi nici măcar nu avem frigider!
MOLDOVEANUL: Eh! A ta e Einstein pe lângă a mea. A mea a cumpărat o Dacia şi nici măcar nu avem carnet de conducere!
ARDELEANUL: Băi cumetrilor, nevestele voastre sunt genii pe lângă a mea! Vin acasă şi o văd făcând valiza. Lângă haine, 100 de cutii de prezervative. Şi eu nici măcar nu plec cu ea în Turcia!
În rai, Dumnezeu stă de vorbă cu câţiva români:
- Cum o duc moldovenii tăi, Ştefane?
- Rău, Doamne...
- Cum aşa?
- Jumătate sunt în Spania, jumătate în Rusia.
- Dar ardelenii tăi, Iancule?
- Binişor, Doamne...
- I-auzi! Păi, de ce?
- Jumătate sunt în Italia, jumătate sunt în Germania!
- Dar oltenii tăi, Tudore?
- Foarte bine, Doamne!
- Bravo! Cum aşa?
- Păi, jumătate sunt în Camera Deputaţilor, jumătate în Senat.
1
Q: De ce sunt îngropaţi oltenii cu lămâie la cap?
A: Să nu i se facă greaţă pământului.
Q: De ce râd oltenii când fulgeră?
A: Cred că sunt fotografiaţi.