— Unde te duci, Ioane?
— La oras, mai Gheo, sa îmi aduc nevasta.
— … Pai mai Ioane, atunci sa iei una faina, ca dacă nu, tu o fu*i!
Rusul pleacă într-o delegatie pentru prima data în viața lui cu avionul. Nevasta îi pune în traista de mancare un ou fiert, un cartof și o rosie. În avion statea lângă un american. Scoate rusul oul și începe sa-l mănânce. Americanul se uita mirat și zice:
— But what is this?
— Un ou
— Aaa pai la noi ouale sunt de ori mai mari!
Scoate rusul cartoful
— But what is this?
— Un cartof
— Ce fraieri sunteți, la noi cartofii sunt de de ori mai mari ca asta!
Scoate rusul rosia.
— But what is this?
— O cireasa…
-Mai Strul, nevasta-ta e cumva bolnava ?
-Nicidecum Itic, dar de ce ma intrebi ?
-Fiindca aseara am vazut doctorul cel tânăr plecand de la voi.
-Dar știi ca și eu l-am vazut pe un tânăr sublocotenent de câteva ori iesind din camera la strada a fiicei tale. Asta inseamna că a început razboiul?
Ca sa verifice pe nevasta-sa cât de mult tine la el, într-o bună zi, Vasile se preface că a murit…
Nevasta-sa vorbește de una singura:
— Cu ce sa-l imbrac?, sa-i pun pantofii ăștia noi ?, lasa ca-s buni și tenisii!, sa-i pun costumul asta bun?, lasa ca-i bun și treningul!
Il pune în sicriu și începe sa jeleasca:
— Unde te duci tu Vasileeee?… Unde te duci Vasileeee?
Din sicriu, Vasile:
— La stadion, tu-ti gura ma-tii, ca așa m-ai imbracat!
Odata Bulă se duce la nevasta-sa care tocmai nascuse și o întreabă:
— De ce e copilul negru?
— Pai, știi…am luat lapte de la o mama negresa ca al meu nu este foarte consistent…si…
Se duce Bulă acasă la maica-sa îi zice lu maica-sa tot, la care răspunde maica-sa:
— Și eu ti-am dat lapte de vaca, da’ n-am crezut c-o sa iesi așa de bou!
Cum sa faci o manea de succes în 10 pasi simpli:
PASUL 1
Nume de bastan (Elvis, Florin Fermecatoru’, Englezu’, etc.).
PASUL 2
Incultura generala obligatorie.
PASUL 3
IQ mai mic decat numarul de la pantofi. Castigarea unui loc în categoria prosti, dar multi.
PASUL 4
Posesie (sau achizitionare pe parcurs) limuzina, castel, faraoanca și boraci (puradei).
PASUL 5
Rude-n puscarie.
PASUL 6
Imagine
I. Bijuterii — lant, ghiul și bratara de aur — mai mult de jumatate din greutatea corporala.
II. Freza — 2 parti gel, o parte par.
III. Hainele — cât mai stralucitoare și de prost gust.
a. Camasa (alba sau neagra).
b. Pantaloni (preferabil negri).
c. Pantofi de lac.
d. Vesta, manta sau capa.
PASUL 7
I. Versuri
Vocabular obligatoriu: bani, dusmani, țigani, golani, femei, fetite, printesa, bautura, dolari, aur, parai, lovele, milionar, Mercedes, celular, inima, suflet, Dumnezeu, viața, valoare.
Interjectii : oooooooof, ah, sha-la-la, cicalaca-cichicha, etc.
II. sunt admise:
a. greseli gramaticale;
b. verbe — conjugare și acord;
c. substantive — plural la alegere;
d. greseli de tipul “la toti”, “lu’ copilu’ meu” și din seria “casa” — “as vrea ca sa te regasesc”;
e. versuri albe;
f. rime cu același cuvint;
g. metafore duse la extrem (“floarea florilor”, “sugativa-n portofel”);
h. cuvinte straine (“bambina”, “ragazza”, etc.).
PASUL 8
Subiecte
I. iubirea
a. relatiile
1. cu mai multe femei
2. reusite
3. nereusite (vezi parasire)
b. parasire
1. pentru altul/alta (merge și homo)
2. pentru bani
3. pentru ambele
4. moarte
II. familia
a. copiii
b. nevasta
c. fratele
d. bunastare, parasire sau lauda
III. banii
a. detinerea lor în cantitati exagerate
b. risipa fireasca
c. invidia celorlalti
IV. lauda proprie (bogatie, bunastare, performante sexuale, sex-appeal, performante muzicale)
PASUL 9
Melodia
I. instrumente consacrate
a. acordeon
b. orga proasta
c. instrument de suflat
d. tobe de suntețizator cu generozitate
II. voce
a. optionala si/sau chinuita
b. ecou
c. accent obligatoriu
d. rap inclus
III. originalitate facultativa
PASUL 10
Videoclip
I. miscari necesare (pentru manelist)
a. stangă-dreapta (maxim doi pasi)
b. pocnire din degete
c. zâmbet cuceritor
II. 15-20 de fete dotate care sa-si agite echipamentul
III. decor prost (sau inexistent)
IV. lumini cât mai colorate
V. câteva masini decapotabile în care sa cante barosanu’.
CIA cauta sa angajeze un agent-asasin. După multe interviuri, raman 3 finalisti: doi bărbați și o femeie.
Pentru testul final, primul bărbat este dus lângă o ușa de metal, i se da un pistol și i se spune:
trebuie sa stim dacă poți indeplini orice misiune, indiferent de circumstante. Dincolo de aceasta ușa se afla soția ta, asezata pe un scaun. Ucide-o!!!
Barbatul spune: Glumiti!!! Nu mi-as putea ucide nevasta!!!
atunci nu ești potrivit pentru post, la revedere!
al doilea bărbat primeste instructiunile, ia pistolul, intra în camera și după cinci minute de liniste, iese afară cu ochii în lacrimi și spune:
am incercat, dar mi-e imposibil sa-mi ucid nevasta, îmi pare rau…
Vine randul femeii. I se spune ca trebuie sa-si ucida bărbatul. Ia pistolul, intra în camera și imediat se aud mai multe impuscaturi, apoi strigate, troznete, lovituri în pereti. După câteva minute, se face liniste, iar femeia iese pe ușa, stergandu-se de transpiratie:
Pistolul pe care mi l-ati dat
era incarcat cu gloante oarbe, așa că a trebuit sa-l omor cu scaunul.
Morala: angajati FEMEI! Femeile își fac treaba mult mai serios decat bărbații !
In toiul noptii, Bulă, cu vanatai pe fata și cu două valize în mâini, suna la ușa casei lui taica-sau.
— Ce-i cu tine, Bulă, la ora asta și în halul asta ?
— M-am certat cu nevasta-mea.
— Și a indraznit curva aia sa dea în tine ? Eu, în locul tau, o faceam bucati !
Bulă, ranjind:
— Dar ce credeai ca am în valize ?
Un bețiv îi trimite soție un sms:
Iubita mea soție ajung în 30 min și dacă nu ajung în cele 30 de min mai citeste odată sms te pup dulce.
Cum verifici ce crede nevasta despre tine?
— Stingi lumina când își face unghiile!
— Mai nevasta, administratorul blocului spune ca s-a culcat cu toate
femeile din bloc, cu exceptia uneia…
— O fi aia grasa și batrana de la parter.