Sotul pleacă la pescuit pentru mai multe zile.
— Nevasta, mi-ai pus și aragazul de voiaj?
— Da! Și mai găsești în rucsac și vreo trei cutii de sardele și un deschizator.
Intr-o zi Bulă mergea cu mașina și de-odată controlul de rutina al politiei. Politaiul când îi vade zâmbeste și îi spune: — Ati castigat premiul cel mare sunteți primul sofer care are pusa centura de siguranta. Baietii de la ProTV pe faza il întreabă pe Bulă ce are de gand sa facă cu banii.
— Cred ca o sa-mi iau carnetul de sofer.
Politaiul mirat:
— Nu aveți permis ?
Nevasta lui Bulă sare și spune:
— Nu-l luati în serios, așa face tot timpul când e beat.
Politaiul din ce în ce mai mirat:
— Mergem la post.
Tatăl lui Bulă sare și el:
— Bai boule, ti-am spus de atatea ori sa nu mai iesi cu masini furate la drum.
Politaiul socat cheama ajutoare.
Din portbagaj iese fratele lui Bulă și întreabă speriat:
— Am trecut granita ca este al dracu de cald în spate?!
M-am certat cu nevasta-mea .
A zis ca i-am stricat ziua de nastere.
Nu i-am stricat nimic, eu nici măcar nu mi-am adus aminte ca e ziua ei!
Doua gagici blonde, de mult prietene, dar de ceva timp căsatorite, se hotarasc sa mai iasa și ele în oras, așa ca fetele. Zis și facut. După vreo câteva ore petrecute la un bar, pe inserate se intorc pe jos acasă. La un moment dat una zice:
— Fata, ce ma fac? Fac pe mine! Nu mai pot sa tin până acasă.
Cealalta rapunde:
— Și eu la fel! Hai sa intram aici la cimitiru’ asta, ca e intuneric și nu ne vede nimeni.
Prima: — Bine, bine, dar cu ce ne stergem?
A doua: — Eu cu bikinii și apoi îi arunc.
Prima: — E…oi gasi și eu ceva atunci.
A două zi se întâlnesc bărbații lor.
Primul: — Bai…unde au fost mah nevestele noastre aseara? A mea a venit acasă fără bikini.
Al doilea: — Tu stai bine. A mea când a venit avea o panglica în fund pe care scria: `NU TE VOM UITA NICIODATA. FRATII IONESCU!!!!!`
10 bărbați se arata în fața portii raiului înaintea lui Sf. Petru.
Sfantu Petru le zice bărbaților: toți cei care si-au inselat nevasta sa facă un pas în fața.
6 oameni pasesc, la care Sfantul Petru spune: voi 6 veniti cu mine în rai, restul de 4 ramaneti aici.
Cei 4 protesteaza dar Sfantul Petru le spune ca pacatul se iarta dar prostia nu.
Asta a fost versiunea cu bărbații.
Versiunea cu femeile: 10 femei se prezinta la portile raiului.
Sf. Petru: cele care si-au inselat soțul sa facă un pas în fața.
9 femei fac un pas în fața.
Sfantul Petru zice: voi 9 urmati-ma și luati-o și pe surda aia cu voi)
Intre manageri:
— Te văd cam abatut. Ce s-a intimplat?
— Nevasta-mea mi-a facut-o. A angajat o secretara noua.
— Blonda sau bruneta?
— Cheala.
Stie cineva în cate categorii se impart bărbații?In cinci categorii după trei criterii
Criteriile sunt:
— Bautura pe care o consuma
— Mijlocul de transport folosit
— Cu cine satisfac nevoile sexuale
Iar categoriile sunt…
1. Whisky- Mercedes- Amanta
2. Coniac- Masina statului- Secretara
3. Pepsi- Masina statului- Autostopista
4. Ceai- Tramvai- Nevasta
5. Apa- Talpa-
Maria îi marturiseste soțului ei, Ion, ca asteapta un copil. Acesta începe sa-si dea cu pumnii în cap de ciuda. Insa nevasta il asigura:
— Linisteste-te draga, tu nu ai nicio vina !
— De ce nu planteaza oltenii, flori, în fața casei?- Ca sa nu le facă nevestele, copii din flori!
Pe o banca, în parc, doi indragostiti se imbratiseaza.La un moment dat, lângă ei se aseaza un domn, care o fixeaza cu privirea pe femeie. În cele din urma, partenerul ei nu mai suporta și izbucneste:
— N-am mai pomenit atata obraznicie !
— Regret, nu vreau sa va deranjez, dar trebuie sa-i cer nevestei cheia de la casa!
Un tip intra într-un magazin sa cumpere un cadou de Craciun.
Vanzatoarea il întreabă:
— E pentru soție sau doriti ceva mai scump?