Intr-o catastrofa mor 100.000 de români.
Europa trimite imediat ajutoare umanitare:
— Franta — 100 tone de haine
— Anglia — 1 milion de lire sterline
— Germania — 1.000 tone de medicamente
— Austria — 10 tone de alimente
— Italia — 100.000 de români.
La o licitatie pentru construirea unei autostrazi se prezinta 3 companii, una din Germania, una din Italia și una din Romania.
Incepe licitatia, compania din Italia prezinta prima oferta: 6 de milioane de euro. Vine și randul Germaniei, 4 milioane de euro. La sfârșit vine și randul companiei românești, 10 milioane de euro.
Toata lumea mirata, vine ala de voia sa îi angajeze și il întreabă pe român:
— Pai bine ma omule, italianu zice 6 milioane, neamtu zice 4 și tu vii și zici 10? Cum vine asta?
— Pai fii atent, din aia 10 il angajam pe neamt sa facă autostrada și restu de 6 îi impartim: 3 mie, 3 tie.
Intr-o bună zi, badea Gheorghe statea pe marginea drumului.
Drumul fiind alunecos, la un moment dat, un Mercedes, condus de un român, stabilit în SUa, derapeaza și se izbeste, violent, de un pom.
Soferul iese, cu greu, din mașina și zice:
— Vezi, bade, ce am patit? 6 luni am muncit și uite!
— De, domnule, bine ca ati scapat cu viața!
Cateva ore mai târziu, în același copac, se izbeste un VW, condus de un român, stabilit în Germania.
Masina se face praf, soferul iese, cu greu, din mașina și zice:
— Vezi, bade, ce am patit? 1 an am muncit și uite!
— De, domnule, bine ca ati scapat cu viața!
Cateva ore mai târziu, în același copac, se izbeste o Dacia 1300, condusa de un român, din București.
Masina se face praf, soferul iese, cu greu, din mașina și zice:
— Vezi, bade, ce am patit? Munca de o viața, s-a ales praful de ea!
— De, domnule, dacă v-ati cumparat o mașina așa de scumpa!!!
Un român la volanul unui trabant pe o autostrada din Germania conducea linistit și nederanjat de nimeni. La un moment dat îi apare o defectiune la Trabant și se hotareste sa opreasca pe marginea autostrazii. Ne-avand solutie la problema se face cu mâna altor soferi sperand ca cineva sa opreasca și sa il ajute sa tracteze mașina până la cel mai apropiat service.La un moment dat oprește unul cu un BMW nou:
— Domnule, va pot ajuta cu ceva?
— Desigur. M-a puteti duce și pe mine până la primul service, va rog?
— Bineinteles. Dacă cumva merg prea tare claxonati și aprindeti farurile iar eu o sa incetinesc, ok?
— Perfect.
Merg ei 5 KM și dîntr-o data un Mercedes ajunge în dreptul celui cu BMW-ul, incercand sa il depaseasca. Soferul BMW-ului vazand acest lucru se hotareste sa nu se lase intimidat și sa nu fie depasit de un Mercedes. Astfel a avut loc o cursa auto infernala pe autostrada.
Ca urmare la intrecerea auto facuta de cei doi, a 2-a zi a aparut în ziarele nemtești, pe prima pagina, o stire de ultima ora: Un BMW și un Mercedes, amandoua noi-noute, se intreceau la o viteza enorm de mare pe autostrada. În spatele lor, cu o viteza la fel de mare, era un Trabant cu numar de Sibiu. Acesta claxona și făcea cu semnale cu farurile celor din fata pentru a se da la o parte sa treaca și el mai departe.
Tratatul de pace de la Versailles a fost semnat în 1919 de Hermann Muller și Johannes Bell, reprezentanti germani.
In Germania circula urmatoarea ghicitoare:
Intrebare: Ce ministru face baie și nu se spala la c.oaie?
Raspuns: Angela Merkel!
La facerea lumii, Dumnezeu, pentru a-i ajuta pe oameni sa prospere, a hotarat sa dea prîntr-o Lege Divina fiecarei natii cate două virtuti.
Astfel, El i-a facut :
— pe elvetieni- ordonati și respectuosi fata de legi;
— pe nemti- disciplinati și rationali;
— pe englezi- perseverenti și studiosi;
— pe japonezi- muncitori și rabdatori;
— pe unguri- hotarati și buni meseriasi;
— pe francezi- culti și rafinati;
— pe spanioli- veseli și ospitalieri ………..samd.
Când a ajuns la români, I-a spus ingerului consilier care își nota:
— românii vor fi inteligenti, cinstiti și buni politicieni.
După ce a publicat-o în Monitorul Celest, ingerul a remarcat:
— Doamne, ai dat tuturor popoarelor cate două virtuti, iar românilor trei. Oare în acest fel, nu cumva ei îi vor depasi și exploata pe toți ceilalti ?
— Aoleu, așa e ! Ai dreptate ! Atunci sa revenim cu o Ordonanta.
Pentru ca virtutile Dumnezeiești, odată acordate, nu se mai pot lua inapoi, precizez ca nimeni nu va putea avea și folosi mai mult de două virtuti, în același timp !
Și astfel, se explica de ce românii…
— care sunt inteligenti și cinstiti, în nici un caz nu fac politica;
— cei care sunt cinstiti și fac politica, în mod sigur nu sunt inteligenti;
— care fac politica și sunt inteligenti, categoric nu sunt cinstiti…
Un ardelean, care voia sa plece în Germania il întreabă pe un vecin de-al lui cum sa facă deoarece nu știe limba germana.
— Nu-i bai. Limba germana-i ca la noi, doar ca tre sa vorbești mai rar.
Zis și facut. Ajunge la Hamburg, intra într-un bar și spune:
— Buh-na zi-hua!
— Buh-na — răspunde barmanul la fel de rar.
— Da-ți-mi shi mi-e o beh-re.
— Po-f-tihm beh-rea.
După primele inghitituri, ardeleanul nostru spune:
— Eu su-nth de la Tu-rh -da. Tuh deh un-deh es-ti?
— To-th di-hn Tu-rh-da.
— Na.. pai atunci de ce vorbim nemteste?
O batrana în timpul celui de-al doilea razboi mondial.
Vin nemtii și ordona sa se adune toți satenii pe platoul din fata primariei:
— Pentru colaborare cu acești banditi, toți bărbații vor fi expediati în lagarele de concentrare, femeile vor fi trimise în Germania, iar babele vor fi de indata regulate de proprii lor bărbați sau de alti oameni din sat. Executarea, ordona șeful SS!
Nepotelul face un pas înainte și zice:
— Domnule ofiter, va rog sa nu faceți asta cu bunica mea. Are peste 80 de ani, este bolnava cu inima și nu ar suporta!
— Tu sa taci din gura, neispravitule! striga bunica. Razboiul este dur, dar are legile lui, care trebuie respectate!
Francezii au facut sapaturi arheologice și au gasit la 50 m adancime resturi de fire de cupru. După ce au fost cercetate cu atentie de oameni de știinta, s-a tras concluzia ca stramosii francezilor, Galii, pusesera la punct o retea de telefonie subterana.
La aceasta neasteptata veste, nemtii, ca sa nu ramana mai prejos, au început și ei sa sape și pe la 70 m adancime au gasit niște resturi de sticla de unde, după alte cercetari, au ajuns la concluzia ca stramosii lor, Gotii, pusesera la punct o retea subterana de fibre optice.
Cercetatorii români au început și ei sa sape si, cum până la 100 m nu au gasit nimic, au ajuns și ei la concluzia ca dacii comunicau wireless.
In cel de-al doilea razboi mondial, niște soldati germani ajung într-un sat strain și intra în casa unei babe.
Baba, nevoita, le da de mancare .
In timp ce mancau, papagalul babei începe sa strige: Moarte lui Hitler !Moarte lui Hitler ! -ca așa era invatat de baba .
Germanii furiosi. Rastoarna masa, darama pe-acolo și îi zic babei: ‘Noi mâine ne intoarcem. Dacă papagalul tău mai spune astfel de proștii, te vom ucide .
Baba, speriata, merge la popa satului, care avea un papagal identic, și face schimb de papgali .
a 2-a zi, vin germanii și se pun la masa. Papagalul tace .ajung germanii la felul 2, papagalul tace. Termina ăștia de mâncat, papagalul tace .
atunci unul din ei, ca sa-l intarate, zice :
— Moarte lui Hitler, papagalule!
Da’ papagalu’:
— Dumnezeu să-ți auda ruga, fiule !