Avocatul:
— Aceasta boala va afecteaza memoria?
Martorul:
— Da.
Avocatul:
— În ce mod va afecteaza memoria?
Martorul:
— Am uitat.
Avocatul:
— Ati uitat, puteti sa ne dati un exemplu de ceea ce ati uitat?
Un politai cumpara cantinuu bilete la film la același spectacol. Casiera il întreabă mirata:
— Ce faci Dom’le? De cate ori cumperi bilete pentru acuma?
— Doamna eu nu fac bisnita cu bilete dar e un tâmpit inaintau care mi le rupe.
Moare țiganul, iar în Rai se-ntalneste cu Ceausescu.
— Mai țigane, când a fost mai bine, în vremea mea sau acum?
— În vremea ta, jupane, ca pa vremea aia politicienii făcea politica, muncitorii lucrea, iar țiganii fura. acu’ insa… politicienii fura, muncitorii fac politica și toți vrea… sa lucrez eu.
Fiecare pilot, când invata sa piloteze, are doi saci! Unul plin cu noroc, iar altul gol pentru experienta!
Smecheria este sa-l umpli pe cel cu experienta înainte sa se goleasca cel cu noroc!
Vine un englez în delegatie la noi, se imprieteneste cu unii si-l iau aia la o bauta; beau toată ziua; pe seara românii manga, englezu misca și îi era cam sete; vorbește cu românii; ăștia îi dau sticle și un bilet cu ce sa spună la magazin; intra omu în magazin și începe:
Citind de pe hârtie (fara diacritice):
— va rog frumosz dati-mi și mie 20 bere Toborg!
Vanzatorul:
— Nu avem nici un fel de bere.
Englezu’ (citind mai departe):
— eram sigur, bagate-as în pizda matii!
Bulă, în prima zi de armata. Un plutonier trece prin fata randului de soldati ?i întreabă:
— Ce-ai fost în viața civila?
Unul brutar, altul macelar, altul electrician, fiecare după pregatire.
Ajunge ofiterul la Bulă:
— Ce-ai fost în viața civila?
— Am fost fericit, sa traiti!
Descinderi în Strehaia.
Se cauta membrii unei retele implicate în furturile de content.
Politiștii au organizat filtre anti spam la iesirile din localitate.
Cum face baie Femeia:
Scoate hainele și le pune în cosul de haine-desparte hainele albe de colorate.
Pune halatul și se duce la baie.
Se uita în oglinda sa vadă dacă s-a-ngrasat.
Intra în cada.
Cauta buretele, se freaca cu el pe fata, pe spate și pe mâini.
Se clabuceste pe cap cu un sampon de mere cu miere, 83 de vitamine, și se clateste bine.
tipa ca o lupoaica când soțul deschide apa rece la bucatarie și presiunea scade la robinetul din baie.
Mai clabuceste odată parul cu un sampon de piersici cu morcovi, 56 de vitamine și se clateste bine.
Pune conditioner de plante si-l tine 10 minute.
Spala fata cu apa de fata pe baza de grapefruit și castraveti, timp de 10 minute.
Isi face masaj cu sapun de nuci cu capsuni.
Se rade la subrat, pe picioare, mustata și sprancenele.
Iese din baie, se sterge bine bine, și se acopera cu un prosop urias.
Curata parul căzut cu hârtie higienica.
Se uita în oglinda sa vadă dacă are cosuri și le inlatura cu grija.
Se intoarce în dormitor într-un halat de baie lung și se imbraca timp de trei ore.
Cum face baie Barbatul:
Scoate toate hainele de pe el și le lasa pe jos în dormitor.
Merge în pielea goala până la baie.
Dacă o întâlnește pe nevasta-sa în drum, îi arata sula ca și când e un mare premiu facand ca un elefant.
Se uita în oglinda la pectorali și la cât de mare e penisul lui.
Se scarpina la ouă si-si miroase degetele după aia.
Intra în cada, și din toți buretii nu alege nici unul. Clabuceste la locurile intime și în jur.
Lasa par pe sapun.
Rade zgomotos de la vantul rupator pe care tocmai l-a tras.
Face clabuc în cap cu primul sampon pe care-l gasește.
Face pipi în cada.
Iese din cada și se sterge doar partial.
Se acopera la brau cu un prosop mic.
O ia inspre dormitor și în drum lasa: presul din baie ud, podeaua uda, cada plina de par și jeg, lumina aprinsa în baie.
In drum spre dormitor, dacă o vede pe nevasta-sa, îi arata din nou sula, și intra în camera.
arunca prosopul ud pe pat, acolo ramane ud toată ziua, și se-mbraca cu primele haine pe care le gasește.
Ce este sexul?
După medici este o boala, pentru ca ajungi tot timpul la pat.
După avocati, este o injustitie, pentru ca intotdeauna este unul deasupra, altul dedesubt.
După politicieni este democratie perfecta, pentru ca se bucura atat cel de deasupra, cât și cel de dedesubt.
După economisti este o inveștitie proasta, pentru ca e mai mult ceea ce intra, decat ceea ce iese.
După matematicieni, este ecuatia perfecta, pentru ca femeia ridica membrul la maxima putere, il inchide intre paranteze, îi extrage factorul comun si-l reduce apoi la expresia minima.
Sedinta de Guvern. Boc il întreabă pe Vladescu:
— Sebi, la Vami ai taiat salariile?
— Da, draga, zice Sebi, cu 25 la suta, cum ni s-a stabilit.
— Si? S-au supărat? Au amenintat ca demisioneaza?
— Nu, draga, nimic.
— Nimic? Pai ia mai taie-le 25%.
A două zi, sedinta de Guvern. Boc il întreabă pe Vladescu:
— Deci, le-ai taiat?
— Da.
— Si?
— Nimic.
— Nimic, nimic?
— Nimic.
— N-a plecat nici unul? N-a demisionat nimeni?
— Nici unul, nici una.
— Mai sa fie.. se scarpina-n cap prim-ministrul. Auzi? Ia taie-le tot salariul, sa vedem acuma ce fac.
A treia zi, sedinta..
— Zi, Sebi draga, ceva la Vami?
— Liniste, tota lumea la program.
— Mno, face Emil Boc, cazand pe ganduri. Apoi zice: Auzi, ia pune-i sa vina cu bani de-acasa, cate un salariu d-ala nesimtit pe luna, poate asa-i facem sa mai plece în economia reala, cum zice sefu .
Seara, Vladescu il suna pe Boc.
— Auzi, Emile? Cu vamesii, cu salariile alea pe care trebuie sa le aduca de acasă..
— Asa, zi, gata, demisioneaza?
— Nu. M-au rugat să mă interesez unde sa vireze banii, ca ar vrea sa plateasca pe doi ani înainte…
Un elev merge la cantina și singurul loc liber este lângă un profesor.
Neavand ce sa faca, se aseaza lângă el.
Proful: porumbeii nu stau lângă porci!
Elevul: bine.. atunci eu îmi iau zborul!!
Enervat, la lucrare, profesorul îi da cele mai grele subiecte..elevul le rezolva fără probleme..in pauza, profesorul merge la elev.
proful: dacă ar fi pe strada un sac cu inteligenta și unul cu bani, pe care l-ai lua?
Elevul: pe cel cu bani!
Proful: eu l-as alege pe celalalt..
Elevul: ehh..fiecare cu ce n-are..
Enervat la culme, profesorul scrie pe lucrarea elevului BOU ..la care copilul îi spune: dle profesor, v-ati semnat pe lucrarea mea, dar ati uitat sa scrieti nota!