Mi-am întrebat bunica
— Bunico ai vazut pastilele mele? Scria pe ele LSD
— Da-le dracu de pastile. Ai vazut dragonul din bucatarie?
Un individ se duce sa-si facă un tatuaj.
— Auziti, vreau da-mi tatuati un Ferrari pe aia .
— Bine, domnule!. .. Dar nu vreti sa-i tatuam și ati putea sa va ganditi ca bagati Ferrari-ul în garaj.
— Hai, domnule!. .. Nu va este rusine?!? Eu sunt gay convins!. ..
— Pai, atunci sa tatuam pe teșticole iubitului dumneavoastră un tractor!. ..
— Dar . .. de ce, domnule?!?. ..
— Pai, ca sa poata sa scoata Ferrari-ul când ramane intepenit în rahat!. ..
O blonda este oprita în trafic de un polițist.
— Permisul de conducere, va rog!
— Vai, domnule polițist, nu-l am la mine, stiti..
— Talonul masinii, va rog!
— Vai, domnule polițist, nu-l am la mine, stiti..
— Cartea de identitate, va rog!
— Vai, domnule polițist, n-o am la mine, stiti..
Polițistul duce mâna la slit. Blonda, descumpanita:
— Offff, încă un alcooltest!
Examen de promovare în grad la gabori. Ii baga pe boi într-o sala, vine ofiterul și le zice :
— Ba baieti, treburile e simple, azi va dam ceva usor.
Inchide geamurile, trage perdelele, aprinde lumina. Fiti atenti: eu o sa sting lumina, după care voi trebuie sa-mi ziceti ce s-a întâmplat cu ea, unde a disparut. Zis și facut, stinge ofiterul lumina, cum se văd gaborii pe intuneric, incep sa urle, tremurau de frica… Gradatu’ vede ca nu poate s-o scoata la capat cu ei, și le zice:
— Ba baieti, va dau permisie două saptamani, da după asta veniti si-mi ziceti unde s-a ascuns lumina.
Ok. Pleaca boii, vin după două sapentru nerasi, nedormiti neetc. Ii ia ala la rand:
— Ba, cutare, unde era lumina ?
— Pai sa vedeti ca …
— Nimic ! Nu iei gradul! Urmatorul.
— Pai sa …
Și tot așa până la unul, care arata cel mai jalnic. Vine asta și zice:
— Dom’ capitan, sa moara mama, am gasit solutia. Am aflat unde s-a ascuns lumina.
— Pai cum ai aflat ba ?
— Pai fiti atent. Cum am ajuns acasă, am inchis toate geamurile, am tras roletele, am bătut sipci la geamuri, la usi, ce mai, am izolat toată casa. Apoi am stins lumina.
Și da-i și caut-o. Am smuls tapetul, am smuls parchetul, am dat jos tencuiala, am spart mobila, am ars saltelele, da până la urma am gasit-o, nenorocita naibii…
-…Si, unde era?
— În frigider…
Era odată un om în desert pe o camila (mascul) deodată camila nu vroia sa mai mearga. O duce la un service. Mecanicul urca camila pe rampa. Zis și facut:
— Mecanicul ia două caramizi și îi da cu ele peste coaie; camila o ia la fuga iar omul întreabă:
— Da domle dar eu cum o mai ajung?
— Suie și tu sus pe rampa!
Pentru a aprinde un bec, trebuiesc 3 polițisti: unul tine becul, iar ceilalti fac curent.
Avocatul își întreabă viitorul client:
— Aveți bani pentru a fi aparat de mine?
— Da, am 2 casete cu bijuterii.
— Bine, și vedem..pentru ce ati fost acuzat?
— Pentru furtul celor 2 casete cu bijuterii!
— Bunico mi-ai vazut cutia de pastile pe care scria extasy ?
— Lasa pastilele tu ai vazut dragonu ala din bucatarie ?
Dle Doctor, știți am o problema, de fiecare data când ies în oras cu vreun bărbat, NU pot sa il refuz și totul se termina cu o partida de sex și de fiecare data, a două zi ma simt prost de parca as fi o prostituata.
— Ok, nicio problema, o sa facem o terapie de hipnoza, o sa va aduc în stare de trans și după ce va veti trezi o sa puteti sa spuneti NU.
— Dvs nu m-ati inteles, eu nu vreau sa spun NU, eu vreau sa nu ma mai simt ca o prostituata!
Disperat, șeful își priveste ceasul si, de acum convins de faptul ca angajatul sau nu va ajunge la timp pentru a termina materialul pe care trebuiau sa il prezinte la reuniune, il suna acasă..
— Buna ! — răspunse susotind o voce de copil.
— Buna. Tatăl tău e acasă ?
— Da, răspunse susotit.
— Pot vorbi cu el ?
— Nu, spuse copilul cu voce joasa.
Seful încearcă sa ia legatura cu un alt adult:
— Dar, mama ta ? Este ?
— Da.
— Ea poate vorbi cu mine ?
— Nu. Ea e ocupata.
— Mai este cineva pe acolo ?
— Da, susoti cel mic.
— Cine ?
— Un polițist.
Putin surprins, șeful continua zicand:
— Și ce cauta polițistul acolo ?
— Vorbeste cu tata, cu mama și cu un pompier — răspunse tot susotind.
Auzind un mare vacarm la celalalt capat al firului, șeful întrebă speriat:
— Ce e cu zgomotele acelea ?
Un elicopter.
— Un elicopter ?
Da. Face parte din echipa de cautare.
— Dar, ce se întâmpla acolo ?
Și vocea chicoti:
— Ma cauta pe mine!
Doi unguri vin în Craiova.
Huiduindu-i vecinii, se gandesc sa mearga la primar, sa clarifice situatia.
Primarul îi sfatuieste sa treaca Oltul, inot, sa fie și ei olteni.
Primul ungur era mai voinic. Trece.
Cel de-al doilea il roaga sa-l ajute și pe el, sa treaca.
Primul:
— Mama, ce oltean ma simt! Da-te-n ma-ta de bozgor!!!