Into zi profesoara își întreabă elevii:
— Dragi copii după cum știți se apropie vacanta mare, scoala se va inchide și vom avea suficient timp sa zugravim clasa.Ionica ce culoare ai vrea sa sa aiba peretii?
— Albastru, albastru ca cerul
— Dar tu Alinuța ce parere ai?
— Eu spus sa vopsim peretii în mov, culoarea zâmbilelor
Bulă cu mâna ridicata dorea sa își exprime și el parerea.Intr-un târziu doamna il soliciata
— Doamna este foarte frumos sa vopsim peretii în mov așa cum a spus Alinuța
— Foarte bine Bulă.
— Dar ma gandeam sa f**em și o dunga verde pe tavan, completa Bulă.
— Sa-ti fie rusine, nesimtitu-le mâine sa vi cu tatăl tău la scoala.
A două zi vine Buna cu tatăl la scoala; profesoara îi spune de prostia spusa de Bulă.Seniorul se uita spre tavan și se uita la profesoara și spune mirat:
— Da cine p**a mea ajunge la tavan?
Reporterul intervievand clientul unui spital:
— Care sunt conditiile din spital?
— Pai nu sunt mai multe. O singura conditie exista: Sa ai bani..
Doamna invatatoare il întreabă pe bula:
Ce parte de cuvant este…ou ?
— Substantiv.
— Foarte bine, dar ce numar?
— Singular.
— Și ce gen?
— La întrebărea asta nu pot răspunde.
— De ce?
— Pentru ca nu știu dacă din el va iesi o gaina sau un cocos!
La gabori, concurs de promovare.
Vine în sala primul candidat.
Examinatorul il întreabă:
— Cât face 5*5?
— 24!
— Ba ești sigur ba?
— 26!
— Ba, mai gandeste-te!
— 27!
Examinatorul noteaza în fisa:
— “Nu știe dar nu se da bătut”.
Urmatorul:
— Cât face 6*6?
— 30!
— Ești sigur?
— Da, 30!
— Chiar ești sigur?
— Da dom’le, 30!
Examinatorul noteaza:
— “Nu stie, dar este un om cu principii”.
Ultimul:
— Cât face 9*9?
— 81!
— Cum ai știut?
— De la scoala!
— Cum ma, de la scoala? Pai și ceilalti au fost la scoala!
— Da, de la scoala!
Examinatorul noteaza în fisa:
— “Stie dar nu vrea sa spună de unde”!
Avocatul lui Ceuasescu:
Hai d-le presedinte, începe procesul!
Da! dar sa para un accident.
Un țigan intra într-un magazin de articole electrice sa cumpere un fier de călcat.
Intreaba de pret și i se zice 150000 lei. Tiganul începe sa se vaicareasca ca n-are bani, etc. Vinzatorului îi vine o idee:
— Auzi mai țigane, dacă reusești să-ți scoli tu sula și atirni fierul de sula și mergi dîntr-un capat al magazinului în celalalt, și fierul nu cade, e al tau.
Tiganul una-doua face treaba și fierul nu cade. Vinzatorul se tine de promisiune si-i da fierul cadou.
La inchiderea magazinului, vanzatorul il vede pe țigan alergand pe strada cu fierul atarnat ca mai înainte.
— Bine bai țigane, fierul e al tau, ce te mai muncești acum?
— Eee, coane, pai eu ma antrenez acum pentru un frigider!…
Un ardelean în București, la semafor, pe timp de ploaie.
Trece o mașina și îi stropeste pe toți din cap pana-n picioare.
Bucurestenii incep sa injure, în timp ce ardeleanul e calm.
— Apai, domnule draga, la noi la Cluj nu-i ase, zice el.
— Da cum?
— Pai, dacă te stropeste o mașina, soferul opreste, da inapoi, te urca în mașina, te duce acasă la el, faci dus, mănânci, dormi la el, și asta timp de trei zile, iar la plecare îți da 100 de euro.
— Ai patit tu așa ceva ?
— Nu eu. Nevasta-mea.
— Nu știu ce sa fac cu soțul meu, doctore. Vorbeste în somn.
— Da, este un lucru neplacut.
— Neplacut? Putin spus! alaltaieri radea de el tot Senatul.
Un om de știinta, pe patul de moarte. Parintele, il întreabă:
— Doriti sa va lepadati de Satana, măcar acum, în ultimul ceas?
— Parinte, crezi ca e un moment bun sa-mi fac dusmani?
Și ce sa fac acum cu amenda? întreabă soferul pe polițist.
— Pastrati-o bine undeva, când aveți zece bucati primiti o bicicleta.
— Doctore, spune pacientul, dacă este ceva cu mine, nu ma speria de moarte, dand bolii un nume știintific. Spune-mi ce este, dar pe româneste.
— Ei bine, spuse doctorul, ca sa fiu cinstit cu tine, ești pur și simplu lenes.
— Multumesc, doctore, suspina pacientul cu usurare. Acum da-mi și numele știintific al bolii, ca sa pot să mă duc acasă și sa-i spun soției.