De nu mai primesc politiștii pantofi cu gaurele? Pentru ca nu le ajunge siretul!
Bulă vrea sa cumpere un papagal. Vanzatorul il linisteste, ca exemplarul ales este foarte destept, și invata foarte repede sa vorbeasca. După o saptamana Bulă se intoarce nervos. Vanzatorul întreabă:
— Este vreo problema ? Nu a invatat sa vorbeasca ?
— Ba-ba-ba-ba da-da-da-da, da-da-da-dar se-se-se-se ba-ba-ba-balbie !
Un programator mergea pe strada când o broasca il striga și îi spune:
— Dacă ma saruti, am să mă transform într-o printesa foarte draguta.
Programatorul lua broscuta, o puse în buzunarul lui și merse mai departe. Broscuta striga:
— Dacă ma saruti, am să mă transform într-o printesa foarte draguta și voi sta cu tine o saptamina.
Programatorul scoase broscuta din buzunar, se uita la ea, zimbi și o puse înapoi în buzunar. Broscuta urla din nou:
— Dacă ma saruti, am să mă transform într-o printesa foarte draguta, voi sta cu tine o saptamina și voi face orice vrei.
Programatorul scoase broscuta din buzunar, îi zimbi și o puse înapoi în buzunar. În final, broscuta il întrebă:
Care-i problema? ti-am spus ca ma voi transforma într-o printesa foarte draguta, voi sta cu tine și voi face absolut ce vrei tu. De ce nu vrei să mă saruti?
Programatorul spuse:
— Uite, eu sunt un programator. Eu nu am nevoie de prietena, dar o broscuta care vorbește, asta e ceva…
De ce în Albania când te uiti la stiri prezentatorul zice: Buna dimineața domnule presedinte ?
— Pentru ca numai el are televizor.
Vine un om la doctor și se plange ca are probleme cu stomacul:
Pacientul:
— Ce să mă fac mănânc cartofi, ies cartofi, mănânc morcov ies morcov!
— Ce sa mănânc ca sa ies normal?
Doctorul:
— Mananca cacat!
La un cabinet medical paihiatric intra un individ- Domnule doctor, am inebunit, am inebunit, am inebunit
— Știti domnule, linistiti-va totul va fi bine; spuneti-mi ce sa întâmplat?
— Aseara am fost la iubita mea
— Și atunci ati inebunit?
— Nu domnule, nu; și ne-am iubit și ne-am sarutat si
— Atunci ati inebunit?
— Nu domnule nu și a venit barba-su si
— Ati inebunit?
— Nu nene, nu, și am sarit de la balcon
— Și ati inebunit?
— Nu, nu, și ma tineam de balustrada, atarnam în jos și a venit cu ciocanul și mi-a dat peste fiecare deget
— Și atunci ati inebunit?
— Nu, a venit cu fierul de călcat și mi-a dat peste fiecare degetel si
— Atunci ati inebunit?
— Nu nene, nu, și a venit cu apa fiarta și mi-a turnat în cap
— Atunci ati inebunit?
— Am inebunit când m-am uitat în jos.
— Și ce ati vazut?
— Eram la parter.
— Bulă, cate porunci exista? — întrebă profesorul.
— Zece, domnule profesor.
— Și ce se intimpla, dacă nu respecti una dintre ele?
— Raman noua…
Doi contabili mergand spre casa văd în rahat pe trotuar.
Dacă il mănânci îți dau un milion zice primul.
Acesta il mănânca, dar mergad mai vede unul sa zice:
Dacă il mănânci sa tu îți dau în milion.
Primul contabil mănânca și el.
Pe drum au mâncat fiecare cate zece rahati și la despartire unul zice:
Am mâncat atata rahat sa suntem fiecare la banii lui.
Ce folos?
Celalalt răspunde:
— Da, dar am avut rulaj de douazeci de milioane.
Vine Sir acasă:
— John doamna este singura?
— Nu Sir, este sus cu un domn.
— John adu sabia.
— Yes, Sir.
Sir se duce sus unde era doamna de unde se aude un urlet. Sir se intoarce:
— John, un doctor pentru domnul și un tirbuson pentru doamna.
— Doctore, doctore, am o problema!
— Ce problema ai?
— Vedeti eu ma besesc și nu miroase!
— Ia sa văd și eu!
Trage asta o besina și doctorul zice ca trebuie sa-l opereze imediat.
— La cur?
— Nu, la nas!!
Un raport confidential despre planurile statelor membre UE în legatura cu viitorul zonei euro a fost furat de pe serverele securizate din Strasbourg și publicat pe Internet de catre grupul de hackeri Anonymous. Documentul a pus deja pe jar diplomatia europeana, silita acum sa tempereze un scandal care ar putea distruge irevocabil stabilitatea Uniunii. Iata ce planuri au cele mai importante tari membre:
Germania spera ca forta sa financiara va fi suficienta pentru a sustine toate tarile aflate în dificultate. Alaturi de ajutorul financiar, nemtii vor impune tarilor asistate cite un guvern de tehnocrati care sa asigure bună geștionare a fondurilor, alegeri libere și guvernare germana pentru urmatorii 20 de ani. Intre timp, cetatenii statelor asistate vor sustine efortul economic prin plecarea voluntara în tabere de munca și intonarea la unison a noului imn UE: Ein zwei Polizei, Arbeit macht frei
Franta sustine ca actuala linie politica îi face invulnerabili în fața ofensivei economice germane. În același timp, guvernul din Hexagon a primit bucuros un ajutor german de 30 de scaune de birou și o olita, toate deștinate viitoarelor cladiri guvernamentale din Vichy.
Grecia are pregatit un plan financiar radical: 1) renuntam la timpenia aia de motto cu Eleftheria i thanatos, ca nu face sa vorbești de lefterie în casa falimentatului și 2) cerem Georgiei dobinda pentru toți anii în care a pastrat ilegal Lina de Aur
Romania are un plan regional de salvare economica: ardelenii au plecat la munca în Occident, oltenii asteapta sa vina americanii (la Deveselu, normal), iar moldovenilor puțin le pasa, ca anul asta s-a facut vin destul. Bucurestenii spera sa supravietuiasca perioadei de foamete cu un regim pe baza de hot-dogs de cartier, iar politicienii sunt ferm convinsi ca-si vor pastra același tain într-o țara de cacaciosi resemnati
Italia nu-si face nici un fel de griji și are motive serioase. Mai intii, ca televiziunile lui Berlusconi zic ca e bine. Apoi, ca vor fi salvati la nevoie de Franta, ca doar presedintele ei e insurat c-o ragazza de-a lor, din popor. În plus, dacă se intimpla ceva rau (ceea ce oricum e imposibil), asta va fi exclusiv din vina țiganilor din Romania.
Irlanda a tras o dusca de whiskey și a declarat ca situatia mizerabila a economiei este datorata, evident, Angliei, care tine încă sub ocupatie Irlanda de Nord. Și Tara Galilor. Și Scotia. Și City-ul din Londra, unde zac atitea tone de lire sterline, tu-le muma-n cur de imperialisti!
Finlanda a decis sa mute capitala de la Helsinki la Rovaniemi și sa-l voteze presedinte pe Mos Craciun. Guvernul de pitici fermecati se va asigura ca fiecare cetatean sa-si primeasca salariul dimineața în ghetute, chiar dacă acestea put infiorator.
Suedia nu-si face griji în privinta angajatilor din mediul privat, pentru ca jumatate lucreaza la IKEA, iar ceilalti s-au imbogatit vinzind premii Nobel la taraba tuturor turistilor americani idioti. Salariile bugetarilor au înghețat bocna din iarna trecuta, așa ca oamenii își download-eaza linistiti altele de pe PirateBay și il injura pe timpitul ala de Al Gore care le-a promis degeaba incalzirea globala
Spania își face siesta, convinsa ca doar așa nu va deranja echilibrul economic dintre cit muncesc românii și cit fura magrebienii.
Bulgaria si-a linistit cetatenii, aratindu-le ca țara lor sta mai bine decit Romania. De bucurie, aceștia au facut un foc de tabara dîntr-un cartier țiganesc. Petrecerea continua.