Merge unu la doctor și îi spune ca si-a rupt picioru în două locuri.
Doctorul:
— Recomand sa nu mai mergi în acele locuri.
Se pregateste un jaf la o banca.
Intra hotii cu cagule trase pe cap.
Un hot merge la casierita si-i ordona:
— În genunchi și suge
Casierita spune:
— Nu, nu pot. Ati venit sa luati banii, ce mai vreti?
Hotul:
— În genunchi ca te omor! Si-i pune pistolul la cap.
Neavand ce face casierita începe treaba, la care hoțul spune:
— Asa nevasta, vezi ca se poate!
Un negru se duce la oficiul fortelor de munca din Africa de Sud.
— Buna ziua! As dori un loc de munca.
— Sigur, cum sa nu, se poate, zise albul. Dar sa știți ca nu mai avem decat un post de director la minele de diamante, dacă va convine.
— Bineinteles.
— Salariul din pacate a mai scazut. Nu mai este 150.000 de dolari pe an ci 120.000.
— Excelent spuse contrariat negrul.
— Iar vila unde o sa locuiti nu are decat trei etaje, ne pare rau și pentru piscina care este deocamdata în constructie. Cât despre limuzina trebuie sa va multumiti cu un Lincoln pentru ca Mercedes-ul s-a stricat.
— Chiar așa domnule, nu-mi vine sa cred. Dumneata îți bați joc de mine?
— Pai cine a început primul?…
Dimineata se aseaza intreaga familie sa ia micul dejun, la un moment dat soției i se ridica apetitul sexual, facandu-i soțului cu ochiul, se ridica de la masa și zice:
— Îmi este cam rau și nu am pofta de mancare, ma duc în dormitor să mă odihnesc un pic.
Sotul intelegand despre ce e vorba repede mănânca și fuga sus în dormitor.
Copiii care erau la masa și neintelegand nimic il trimit pe al mai mic sa vadă ce s-a întâmplat, după două minute asta se coboara în bucatarie și începe repede sa mănânce, de parca nu ar fi mâncat de o luna de zile.
Intrigati ăștia il întreabă:
— Ce ai ma, ce se întâmpla acolo?
— Mancati mai repede, pentru ca tata îi fute pe aia care nu au pofta de mancare.
Un oltean intra într-o frizerie si-l întreabă pe frizer:
— Cât face la dumneata un tuns?
— 10 lei, domnule!
— Dar un barbierit?
— Doar 5 lei.
— Atunci barbiereste-ma în cap!
Presedintele Americii, al Frantei și Ceausescu calatoresc cu avionul. La un moment dat se anunta ca avionul nu mai are combustibil și ca se va prabusi, la care:
Presedintele Americii:
— Pentru țara și popor, eu ma arunc din avion!
Presedintele Frantei:
— Pentru țara și popor eu ma arunc din avion!
Ceausescu:
— Pentru țara și popor eu ma pis în rezervor!!!
Un pacient merge la doctor
— Doctore, am avut un cosmar ingrozitor!
— Poveștiti-mi!
— Pai, se făcea ca trag de o ușa pe care scria ceva…
— Ce scria?
— ‘Impinge’!…
Cine a inventat sahul, Bulisor?
— Canibalii.
— De unde ai mai scos și tampenia asta?
— Pai domnule profesor, de ce se spune Ti-am mâncat regina?
Intr-un birou, intra doi:
— Acesta este un jaf!
Contabila, usurata:
— Vai, ce m-am speriat! am crezut ca e Garda Financiara!
Un ascultator:
— De ce marea majoritate a românelor polițiste sunt scrise de bărbați?
Radio Erevan:
— Fiindca femeile nu pot tine un secret până la capat.
— De ce te-a dat invatatorul afară din clasa?, il întreabă mama pe Bulă.
— Pai, ne-a zis astazi ca șobolanul mănânca într-o zi o cantitate egala cu greutatea corpului sau.
— Ei, si?
— Eu am întrebat de unde îi știe șobolanul greutatea.