La inmormantarea unui mare medic cardiolog, toți foștii lui pacienti care au fost salvati de el, depun pe proaspatul mormant o imensa coroana din trandafiri rosii sangerii, în forma de inima. Plansete, bocete, etc.
Bulă, dîntr-o parte, începe sa rada cu hohote.
O doamna indignata i se adreseaza:
— Bine ba boule, acum ti-ai gasit și tu sa razi?…
— Doamna îmi pare rau, ce sa fac, eu ma gandeam ce forma i-ar fi dat ăștia coroanei dacă raposatul, D-zeu sa-l ierte, era ginecolog…
La ora de zoologie profesoara îi pune pe copii sa dea exemple de animale.Bulă, cu mâna pe sus!…
Profesoara:
— Ia zi mai, Bulica, niște animale!
Bulă:
— Ursulet, vulpita, lupusor, catelus, iepuraș…
Profesoara:
— Bine mai Bulă, da mai lasa-le Dracului de diminutive !
Bulă:
— Vevera, licure, prepela, gargare, carta, coropisna…
— Bineinteles ca nu o sa rad, în douazeci de ani ca asistenta nu am ras de niciun pacient
— Bine…zise pacientul, dandu-si jos pantalonii și scotand la iveala cea mai mica “scularie” pe care asistenta a vazut-o în viața ei.
Sta serioasa o clipa, apoi începe sa ranjeasca, pentru ca în final sa nu se mai poata controla și izbucni în hohote de ras pe jos
Trage de ea sa-si revina, se ridica..
— Ma scuzati, nu știu ce m-a apucat, va promit pe onoarea mea ca nu se va mai repeta…Acum spuneti, care ar fi problema?
— E umflata…
In secunda doi asistenta paraseste camera.
Un avocat în vârsta de 30 de ani moare și ajunge în rai.
— Cum ai putut sa-si faci una ca asta?, îi reproseaza el sfantului Petru- atac de cord la 30 de ani?!
— Pai după totalul notelor de plata emise de tine am crezut ca ai 95!
Un tânăr spune unui prieten:
— Imagineaza-ti ca anul trecut am facut cunostinta cu o fata minunata. M-am decis sa-i fac curte. Am cumparat 365 de carti postale ornate cu flori și timp de un an, în fiecare zi, i-am trimis o carte postala, în care i-am vorbit despre dragostea mea.
— Buna idee. Si?
— S-a maritat cu poștașul.
Ba, mâine seara sa îmi prindeti toți homosexualii din parc!
— Da sefu, sa traiti!
Pe la 2 dimineața merge sa verifce.
Toti politiștii în parc, prin tufisuri cu pantalonii în vine.
— Mama voastra, zice asta, ce naiba faceți aici?
— Ce sa facem sefu.. intindem capcane!
Soția îi spune unui informatician: — Draga, du-te la magazin și ia salam. Dacă au oua, ia zece.
Programatorul ajunge la magazin:
— Aveți ouă ?
— Da.
— Atunci dati-mi zece salamuri!
Un avocat își parcheaza noua sa limuzina Mercedes nou-nouta. Da sa iasa, când trece în viteza un camion și îi smulge portiera. Avocatul iese, începe sa urle la un polițist care era pe aproape ca uite ce i-au facut la mașina.
Polițistul se uita la el uimit și îi spune:
— Ba…Da ce materialisti sunteți voi, avocatii! Ba, omule, camionul ala ți-a smuls și mâna odată cu portiera, da preocupat cum ești de mașina ta, nici n-ai observat!
Avocatul se uita la mâna și începe sa urle:
— Aoleo, Rolexu meu!
Știti foarte bine cum suna ultimele mesaje de amenintare trimise europenilor de teroriștii lui Ossama Bin Laden. Bineinteles, unii reprezentanti ai mass-media s-au intrecut în exagerari, speriind și mai mult cetatenii. Noi suntem în masura sa mai linistim populatia, deoarece tocmai am interceptat un alt mesaj, trimis catre organizatia centrala de un membru al unei celule teroriste aflate în țara noastra:
— Salutam cu rezbect, jefu . Aderizat la Romania cu bomba la valiza ascuns bine; dragut fără problem control aerobort, fiindca mai gasit un bagaj pierdut be drum. Pastrat dolar american blestemat, bentru construit aigea bomba noua; dat jumadate la daxi, jumatate furat țigan de la buzunar.
Indalnit frate Ahmed, batron magazin, ajudat la mine. Discutat cu el la cafenea plan bomba, consumat egler proaspat, intoxicat zalmonel, noi ajuns spital, doctor român durut la cur.
Jefu, gu bomba praf antrax nu butut facut la Romania, deci ingergat plan bomba cu bum-bum! Mutat apartament frate Ahmed, adus mult frumos aminde țara mia, fără apa la robinet. Urmarit emiziuni explozia camion azotat, facut frica la mine. Astia români are tupeu nu gluma!
Trebuie recrutati, jefu! Bomba cu azotat mare efect aveam!
Inderesat pilotat avion pentru lovit gladire la român; vazut delevizor aparat zbor MIG prabusit singur, plus român stricat singur gladire, adormit beat, tigara aprinsa.
Draga jefu, gineva furat la mine gas pastrat bentru bus la bomba, iar azeara, gind ieșit cumparat baglava, exblodat budelie la parter. Aicia la Romania, mult cretin! Zberiat, zguibat la zin, cacat pe mine de frica!
Jefu, ma indorg agaza! Asta români nu are nevoie de terorism, face singur treaba noastra.
La marginea unui camp dîntr-o zona cu peisaje frumoase, un pictor tocmai își instalase ustensilele de pictat. În fata lui se afla o turna de oi și un cioban care le pazea. Pictorul il întreabă:
— Îmi dati voie sa va pictez oile?
— Va rog, domnule, nu. Prefer sa ramana albe.
Un tip se duce la doctor.
— Domle, am și eu o problema cu nevasta: nu mai vrea sa facă sex oral cu mine.
— Domle, nu știu ce sa zic . Unge-o și dumneata cu Nutella pe o parte și pe alta și vezi ce iese . Vino peste saptamani sa-si spui rezultatul.
Zis și facut. Vine omu peste saptamani.
— Ei, cum e?
— Domle ar fi bine da nu mai am loc de copii!