Ardeleanca autostopista
O femeie sta la ocazie în Apahida. Opreste o mașina. Femeia:
— Bade, sui pe mine pan la Cluj?
Soferul:
— Sui, sui, dar cine mai mâna motorul?
Bulă la scoala..
Profesoara întreabă în fiecare zi elevii ce au mâncat înainte sa plece la scoala:
— Ionescu ce ai mâncat acasă?
— Friptura.
— Popescu, tu?
— Friptura..
..
— Bulă, ce ai servit acasă?
— Ceai..
A două zi:
— Ionescu ce ai mâncat acasă?
— Friptura.
— Popescu, tu?
— Friptura..
..
— Bulă, ce ai servit acasă?
— Ceai..
A treia zi la fel.. Bulă se duce supărat la tasu ?i îi povesteste tot, spunandu-i ca el nu mai merge la scoala în situatia aceasta în care toți copiii rad de el..
Tasu îi spune:
— Ba da prost mai ești! Zi ?i tu tot friptură, nu fi prost!
A patra zi merge Bulă fericit la scoala.
Profesoara întreabă elevii ca de obicei:
— Ionescu ce ai mâncat acasă?
— Friptura.
— Popescu, tu?
— Friptura..
..
— Bulă, ce ai servit acasă?
— Friptura.
-Cate portii?
— Doua cani..
Un tip elegant intra într-un renumit magazin de bijuterii insotit de o superba domnisoara. Impreuna, aleg un colier de 50.000 de euro pentru ea. Fara ezitare, omul scoate carnetul de cecuri și il completeaza cu suma respectiva. Vanzatorul era un pic incurcat, deoarece suma era considerabila și era prima data când îi vedea pe cei doi.
— Am seștimentul ca va ganditi în sinea dumneavoastră dacă cecul are acoperire sau nu.
— Hmmm, pai.., da..
— Astazi e sambata și banca mea este inchisa dar iata cum propun sa facem: eu va las cecul completat, iar bijuteria ramane la dumneavoastră în magazin. Luni va duceti la banca, incasați cecul și apoi trimiteti colierul prin curier domnisoarei, zise omul în timp ce se sorbea din ochi cu tânăra.
Bijutierul, satisfacut de aceasta propunere, accepta. Când se duce luni la banca, insa, stupoare: cecul nu avea acoperire. Consternat, bijutierul telefoneaza clientului care îi spune:
— Dar nu este nimic grav! Pe dumneavoastră nu v-a costat nimic iar eu am petrecut gratuit o noapte salbatica cu domnisoara.
Va multumesc pentru colaborare!
Un nebun într-un sanatoriu izgonea niște muste imaginare. Doctorul il vede si-l întreabă:
— Ce faci mah?De ce dai din mâini așa disperat?
— Dau mustele astea la o parte?
— Și ce le dai spre mine?
Intr-o bună zi, Ion Iliescu se hotaraste sa mearga la un sculptor veștit și sa ceara sa-i sculpteze bustul.
După două luni de zile, trece Iliescu pe la sculptorul respectiv ca sa vadă cum a ieșit opera de “arta”.
OK…dezveleste omu’ bustul, la care Iliescu ramane socat pentru câteva momente.
Abia dezmeticit, il întreabă pe sculptor:
-Nu va supărati, dar nu vi se pare c-ati facut tate prea mari?
-Ba da, dar am avut un motiv foarte bun!…răspunde sculptorul. Si-am sa va explic imediat! Deci…domnu’ Iliescu…din tata dreapta suge muncitorimea! Iar din tata stangă suge taranimea!…explica sculptorul
-Dar intelectualitatea?…întrebă nedumerit Iliescu…
-Auziti…domnu’ Iliescu…mi-ati cerut numai bustu’!!!
Directorul unei fabrici le propune muncitorilor sa lucreze în fiecare zi mai mult cu 1 ora pentru a creste productivitatea.
Apoi îi întreabă pe angajati dacă sunt de acord.
Ionescu : Eu propun sa se lucreze cate 10 ore pe zi pentru a mari profitul companiei.
Popescu: Eu zic ca putem lucra chiar 12 ore pe zi, pentru ca trebuie sa ajungem cât mai repede la nivelul concurentei.
Vasilescu: Am putea sa lucram 16 ore pe zi, suntem obligati sa ne facem datoria.
Gheorghe : Eu propun sa nu mai plecam acasă deloc. Pentru ca acasă ne intalnim cu nevestele și riscam sa se nasca tampiti ca Ionescu, Popescu, Vasilescu!
Boc, mergand cu taxiul, il întreabă pe sofer:
— Pari un tip destept, de ce te-ai facut taximetrist?
— Inainte am fost inginer, dar m-am lasat. Ca taximetrist castig mai bine!
Boc, la frizerie, se tunde și întreabă:
— Pari un tip inteligent, de ce te-ai facut frizer?
— Am fost inginer, dar m-am lasat. Castig mult mai bine ca frizer.
Boc iese de la frizerie și merge puțin pe jos. Aude ca il striga cineva și se opreste. Era un cersetor.
— Domnu Boc, ma ajutati și pe mine??
— Nu-mi spune ca și tu ai fost inginer.
— Nu, eu sunt profesor universitar, dar acum am o fereastra!
De ce au doctorii somnifere?
— Ca sa le foloseasca când vin fetele la consultatie
.
Un student ia nota 4 la examenul Logica și îi propune profesorului:
— Dacă va pun o întrebăre logica și nu-mi răspundeti îmi măriți nota?
— Profesorul: Da.
— Ce este ilogic dar legal, logic dar ilegal și totodată ilogic și ilegal?
Se gandeste profesorul…. Nu știu, și îi mareste nota.
Studentul răspunde:
— Ca dvs aveți 60 de ani și sunteți căsatorit cu una de 24
— Este ilogic dar legal; ca soția dvs are un amant de vârsta ei
— Este logic dar ilegal; ca dvs îi măriți nota amantului soției
— Este și ilogic și ilegal.
Intr-o zi, o directoare de succes de la resurse umane a fost călcata de un autobuz în timp ce se plimba și a murit.
Sufletul ei a fost intampinat la Portile Raiului de catre Sf. Petru în persoana.
— Bine ai venit în Rai. Dar înainte sa te instalezi, se pare ca avem o problema. Vezi tu, n-am mai avut niciodată un director de la resurse umane care sa ajunga până aici și nu suntem prea siguri ce sa facem cu tine.
— Nici o problema, doar lasati-ma inauntru.
— As vrea eu, dar am ordine de sus. Vei petrece o zi în Iad și una în Rai și apoi vei alege în care din ele ai vrea să-ți petreci eternitatea.
— De fapt eu m-am decis. Prefer sa raman în Rai.
— Îmi pare rau, regulile sunt reguli.
Și astfel Sf. Petru o pune într-un lift și s-a dus direct în Iad. Usile s-au deschis și ea s-a gasit calcand pe iarba verde a unui teren de golf minunat. Mai departe era un local și în fața ei erau toți prietenii ei — Directori cu care lucrase și toți o aclamau. Au alergat toți spre ea, au sarutat-o pe ambii obraji și au discutat despre vremurile trecute. Au jucat o runda excelenta de golf apoi seara s-au dus în local unde a mâncat o cina excelenta formata din friptură și homari. A facut cunostinta și cu Diavolul care era de fapt un tip de treaba (chiar dragut) și s-a distrat de minune spunand bancuri și dansand. Toti au dat mâna cu ea și si-au luat rămas bun în timp ce se urca în lift.
Urmatoarele 24 de ore și le-a petrecut în Rai odihnindu-se pe nori și cantand la harpa. S-a distrat de minune, și cele 24 de ore au trecut fără sa-si dea seama.
Sf. Petru a venit și a luat-o.
— Deci, ai petrecut o zi în Iad și una în Rai. Acum alege-ti eternitatea.
— Nu credeam c-am sa spun asta, adica, în Rai a fost beton, dar cred ca m-am simtit mai bine în Iad. Asa ca Sf. Petru a escortat-o la lift, care s-a reintors în Iad. Când usile s-au deschis, s-a gasit stand într-un peisaj dezolant, pustiu, acoperit cu gunoi și mizerie.
Prietenii ei erau imbracati în zdrente și colectau gunoiul în saci. Diavolul a venit și el și si-a pus bratul în jurul ei.
— Nu inteleg, spuse femeia tremurand, ieri când am fost aici era un teren de golf și un local unde am mâncat homar, am dansat și m-am simtit bine. Acum nu mai e decat pustiu și gunoi, iar prietenii mei sunt toți mizerabili.
Diavolul s-a uitat la ea și a zâmbit.
— Ieri te recrutam. Azi ești angajata.
Domnule doctor, am avut un cosmar toată noaptea: Se făcea ca trageam de o ușa pe care scria ceva.- Și ce scria?
— Impinge!