Toate capetele din bar s-au intors când o mașina s-a auzit dind coltul cu un scrisnet ingrozitor, urcand pe trotuar, ricosind într-un zid și oprindu-se într-un felinar. Peste câteva secunde, soferul (care era scotian) intra în bar clatinandu-si trupul insangerat, după care se prabusi pe podea și lesina.- Repede. Dati-i un pahar cu apa, striga o tânăra.
Scotianul își ridica capul plin de rani și bigui:
— Cât de tare trebuie să mă nenorocesc ca sa capat și eu un pahar cu scotch?
Un bărbat și o femeie mergeau cu mașina pe un drum de tara. Tocmai își mutau mobila la parinti. Barbatul vede pe sosea un sconcs și i se face mila de el, așa ca hotaraste sa-l ia cu el, dar nu mai era loc în porbagaj așa caii zice soției sa-l tina la picioarele ei.
— Da, mai bărbate, da’ mirosul??
— Las’ ca o rezista el!
Un tip se intorcea de la carciumea seara pe strada. Era târziu trecut de doispe și era destul de bezna și pustiu. Din indepartare zareste o persoana venind din cealalta directie. Beatul sta și se gandeste:
— Ma la ora asta cine o umbla pe strada nu poate veni decat de la carciuma sau de la curve. De la carciuma vin eu ceea ce inseamna ca vine de la curve.
Sa văd care sunt “doamnele” de pe strada noastra: Ioneasca, Popeasca și nevastamea.
Ioneasca e în spital, s-ai rupt piciorul într-un accident.
Popeasca e plecata în statiune…
De la nevasta-mea! Sa văd care o frecventeaza pe nevastamea: șeful ei, șeful meu și eu. Seful ei e plecat în statiune.
Eu is aici…Sa traiti Sefu’!
Trei ingineri: unul electronist, unul mecanic și unul programator mergeau cu o Dacie. La un moment dat se strica mașina. Se da jos electronistul, se uita la instalatia electrica si.. nimic, apoi mecanicul se uita la carburator, pompa de benzina etc. Nimic! Stau toți trei în mașina și nu știu ce sa-i faca. Programatorul gasește solutia:
— Ne dam toți trei jos și apoi ne urcam din nou!
O femeie într-o zi a vrut sa se duca la magazin. Iar după colt a ieșit un om cu fata stramba. Femeia s-a speriat a luat o piatra și a dat în om. Atunci s-au auzit cioburi. A două zi la fel. A treia zi Femia iese din bloc vede același om; din nou ia o piatra și il loveste. Se aud cioburi și fuge.
— Du-te naiba de 2 zile incerc sa duc un geam acasă și tu nu ma lasi.
O nemtoaica, o americanca și o românca la un congres. Discuta ele ca nu e corect ca bărbații nu le ajuta cu treaba prin casa. Iau decizia sa facă ceva și pleacă acasă. Peste câteva saptamani:
americanca:
— Eu i-am spus la John al meu ca dacă nu face treaba în casa îi vai de el.
— Si????????
— Prima zi nu am vazut nimic, a 2 zi nimic, a 3 zi a început sa spele, apoi sa calce…
Nemtoica:
— Eu i-am spus la fel.
— SI????????
— Prima zi nimic, apoi a început și el sa facă treaba în casa.
Romanca:
— Eu i-am spus la Ion al meu ca de nu ma ajuta, îi vai de el
— Si???????
— Prima zi nu am vazut nimic, a 2 zi nimic, a 3 zi am început sa văd un pic cu ochiul stang.
In toiul noptii, pe un tip il apuca o durere cumplita la teșticolul stang. Cauta innebunit sa ajunga la un medic și vede pe o ușa o placuta pe care scria Dr. Ionescu. Bate la ușa, apare un tip în camasa de noapte. Suferindul îi zice:
— Domnule doctor, va rog ajutati-ma. Ma doare ingrozitor oul stang.
— Draga, nu pot sa te ajut. Eu sunt doctor în drept.
— Fir-ar sa fie, uite unde a ajuns specializarea asta!
Nevasta-mea tocmai a absolvit niște cursuri de pictura. Lucrarea pentru examenul de absolvire era un bărbat nud.
Evident ca nu puteam concepe sa-i fie model altcineva, așa ca m-am oferit eu personal.
Datorita talentului ei deosebit, lucrarea a luat dealtfel nota maxima, însă nu pricep un singur lucru:
De ce naiba o fi intitulat-o Natura moarta?!
Niste reporteri de la TV merg într-un sat pentru a face un reportaj, cum își petrece ziua baciu Ion. Il roaga sa povesteasca ce face în cursul zilei.
— Da pai, dimineața ma scol, și trag un pahar de palinca.
— Stai, bacie Ion. Nu va fi bine sa afla toată țara ca deja la prima ora bei. Spune ca citești ziarul.
— Na, atunce. Dimineata ma scol, citesc ziarul. După aia dau la porc sa mince, după care mai citesc inc un ziar. Pana la prinz lucrez în atelier, în care timp citesc vreo doi-trei carti. La masa mai citesc vreo două reviste, iar seara adun iosagul de pe cimp, după care urmeaza presa de seara. După cina ma duc la biblioteca satului cu prietenii, iar la 10 când inchide biblioteca merem cu toată trupa la Costel, ca el are tipografie.
Bulă, Strula și Itic, la tribunal, acuzati de viol.
Judecatorul:
— Sunteti acuzati de viol, avocati nu aveți, cum va aparati ma?
Bulă mai indraznet zice:
— Ba, eu m-as apara cu pusca, da nu am!
Toti incep sa rada dar după câteva minute se face liniste în sala.
Judecatorul revenindu-si după aceasta stare de ras le zice celor trei:
— Strula și Itic, intrati la puscarie pe viața, iar tu Bulă, ești liber.
Toata sala se mira, chiar și Bulă, dar într-un târziu el zise întrebator:
— Da domnu’ judecator, cum se face ca sunt liber și ceilalti nu, și mi-am bătut joc și de dumneavoastră?
Judecatorul zise cu depasare:
— Ma, un bufon ca tine ar putea viola pe cineva?
Traian asediaza Sarmizegetusa.
După câteva saptamani de asediu — români morti nenumarati.
Traian iese în fața legiunilor și striga spre cetate:
— Decebal, dacă ești bărbat vino sa luptam intre noi, sa crutam vietile soldatilor!
O data, de două ori, de trei ori repeta imparatul provocarea, până când se deschide un oblon și iese un cap barbos, cu cusma, care striga la el:
— Te, Trojan! Micinals! Meniung hozo, te hulygan!
— Traiane! Ce ti-am zis? Du-te acasă, derbedeule!