Seful de sala al unui restaurant de renume afla ca urmeaza sa primeasca vizita inopinata a unui inspector-specialist în gastronomie, supranumit Fiara din cauza intransigentei sale și a amenzilor astronomice aplicate unitatilor alimentare gasite cu bube .
Inspectorul intra în restaurant, se aseaza la o masa. Chelnerul, avertizat de șeful de sala care-l recunoscuse, se prezinta prompt pentru a lua comanda; fără sa-si decline identitatea, inspectorul il întreabă:
— Am auzit ca la restaurantul asta se serveste absolut orice fel de mancare, așa e?
— Ati auzit bine domnule, puteti verifica.
— Bine, adu-mi atunci o conserva din cur de elefant!
— ?!
Chelnerul baigui un imediat domnule, apoi pleca
speriat sa-l anunte pe șeful de sala de ciudata comanda a inspectorului. Seful de sala nu se pierdu cu firea, cugeta câteva clipe și apoi îi spuse chelnerului:
— Du-te la ghena de gunoi, ia de acolo o conserva goala, încearcă sa o inchizi cât mai bine, și du-i-o.
Chelnerul se executa, inspectorul deschide cutia și observa ca e goala:
— Aha! Iti bați joc de mine? Am comandat conserva din cur de elefant și tu îmi aduci o cutie goala?
Sa vina șeful de sala!
Seful de sala se prezinta pentru a incerca sa rezolve nemultumirea clientului care îi spune:
— Chelnerul asta e un nesimtit și își bate joc de mine! Am comandat o conserva din cur de elefant și mi-a adus o cutie goala.
Seful de sala examineaza cutia goala și exclama compatimitor:
— Vai ce ghinion aveți domnule! Ati nimerit fix gaura!
inspectie la scoala. Un țigan sta în penultima banca. Inspectorii se asaza în spatele lui, în ultima banca.
Profesoara pune întrebări, țiganul tot cu mâna pe sus. În sfârșit, il pune și pe el sa raspunda.
— Doamna, sa mor io, ce picioare și tațe misto haveti.
— Nesimtitule, cum îți permiti? Ai nota 2 și iesi afară, magarule!
In timp ce se ridica din banca, se intoarce la inspectori:
— Ba, ăștia cu inspectia, nu mai soptiti, minca-v-as, dacă nu stiti!
Merge un tip la medicul urolog și spune:
— Domn doctor…inainte sa va arat problema vreau sa nu radeti…
— Ce vorbești dom’le…eu în 20 de ani de meserie niciodată nu am ras de greutatile pacientului.
Isi da asta pantalonii jos și ce sa vadă doctorul…un penis de marimea unei baterii… Fara a putea sa se abtina începe sa rada…si din ras în hohote de se tavalea pe jos…dupa 5 minute se oprește și spune:
— Va rog să mă iertati…nu știu ce m-a apucat… Acum spuneti-mi ce problema aveți…
— Este foarte inflamata…
Ceausescu în vizita de lucru la sate… zice catre sofer:
— Ba, da’ grabeste-te un pic ca trebe s-ajungem înapoi tot azi.
Tiganu’ de sofer atata a asteptat s-auda caci a și călcat pedala de acceleratie la podea și în primul sat da peste gaina lui badea Traian.
Satenii reactioneza foarte prompt în momentul când văd ca din mașina iese Ceausescu în persoana sa ceara scuze pentru omorarea gainii.
Incep sa arunce cu pietre, bolovani, etc.
Ceausescu, speriat, sare în mașina și tipa la țigan sa calce pedala.
Zis și facut!
Nu trece mult timp ca țiganul nostru intra în alt sat si, în graba fiind, da de data asta peste un porc și mi-l omoara.
Ceausescu, ingrozit datorita experientei anterioare, îi zice țiganului sa iasa și sa ceara scuze taranilor.
Iese țiganul și se duce sa stea de vorba cu propietarul porcului omorat.
Trece o ora, trec doua, țiganul nostru nu se mai intoarce.
In sfârșit, după vreo trei ore jumate se intoarce țiganu’ cu alai mare, taraf, lumea fericita nevoie mare…
Intra țiganu’-n mașina, la care Ceausescu, curios, il întrebă:
— Ba țigane, cum dracu’ se face ca după mine aruncara aia cu bolovani când le calcaram gaina, iar acum, când calcaram porcul astora, ei te ridica-n slavi?
— Eh, tovarasu’ secretar, e vorba de diplomatie la mijloc! M-am dus la ei și le-am spus ca mi-s soferul lu’ Ceausescu și ca am dat cu mașina peste porc…
Patru prieteni jucau poker. Pe masa tigari, telefoane mobile, scrumiere pline, etc.
La un moment dat suna un telefon. Unul dintre ei răspunde:
— Da, bine draga, cu niște prieteni, ce spui?, o blana?, 2000 de dolari?, dar nu-i cam mult?.a! e naturala, bine cumpar-o.
Inchide telefonul, mai joacă ce mai joacă, suna din nou.
Raspunde.
— Da, nu ti-am zis? cu niște prieteni, ti-ai gasit mașina? cât costa? 20.000 de dolari?, da nu-i cam mult? ,aaaa, e noua, scaune de piele, full-options, bine, cumpar-o.
Inchide telefonul și se apuca din nou de jucat. Peste câteva zeci de minute suna din nou. Raspunde.
— Da, ti-am mai zis, cu niște prieteni, a venit omul cu casa? Ce casa? Ce om? aaaaa, agentul, cât costa? 500.000 de dolari? Dar nu-i cam mult?. aaaa, are 20 de camere, 8 bai, doar ne mutam, bine, bine, cumpar-o. Te pup, papa.
Inchide telefonul după care il arunca pe masa și zice:
— Al cui dracu e telefonul asta, că a început să mă enerveze ?
Intr-o seara Ion vine de la camp mort de foame și se duce la frigider.
Deschide frigiderul, il inchide și se duce și o ia la bataie pe Maria.
Prima seara asa, a două asa, a treia tot asa, dar Maria se enerveaza și îi spune:
— De ce mereu dai în mine după ce deschizi frigiderul?
— Pai de ce dracu lasi mereu lumina aprinsa!
Intr-o zi de luni, un ardelean merge cu porcul în targ sa-l vanda. La un moment dat se apropie de el un domn mai bine imbracat, la costum, cravata.. si-i spune omului:
— De vanzare porcu?
— De vanzare!
— Da.. ce porc fain!
— Da, e fain!
— Dar ce-i dati sa mănânce?
— Pai.. resturi.. ce ramane de la noi dam la porc.
— În cazul asta, dati-mi voie să mă legitimez: sunt de la Proteștia Consumatorului.Cum puteti sa-i dati porcului sa mănânce resturi?Dacă se imbolnavesc consumatorii? Un milion de lei amenda!
A două saptamana, iar vine ardeleanul cu porcul în targ. De el se apropie un alt domn bine imbracat, care-l întreabă:
— De vanzare porcu?
Ardeleanul, mai nervos putin:
— De vanzare..
— Da.. ce porc fain!
— Da, e fain..
— Nici nu miroase a porc!
— Da..
— Dar ce-i dati sa mănânce?
— Pai.. pizza, cartofi prajiti, cola.. ce mancam noi îi dam și la porc.
— Da? În acest caz, dati-mi voie să mă legitimez: sunt de la Proteștia Copilului. Știti câți copii din lume mor de foame? Și dvs. îi dati porcului pizza și cola? Un milion de lei amenda!
A treia saptamana, iar vine omul nostru în targ cu porcul Și acum vine la el un domn bine imbracat, la costum și cravata:
— De vanzare porcu?
Ardeleanul, și mai nervos:
— De vanzare..
— Da, ce porc fain!
— Da, fain..
— Da.. ce-i dati sa mănânce?
— Nu știu.
— Cum, nu știți ce mănânca porcul dvs.?!?
— Nu știu, domle! Eu în fiecare dimineața îi pun o suta de mii în troaca și el își cumpara ce vrea!!!
Ion la Maria:
— Tu, Marie, io tare m-as culca cu tine!
— Ma, da nu se poate!
— De ce?
— Ca io-s lesbi!
— LESBI! Da aia ce-i?
— Vezi tipa aia cu picioare lungi, tate mari, par fain?
— Da.
— Io cu aia m-as culca!
Sta Ion… Mai sta… (se scarpina în cap) și zice:
Știi ce, Marie și io-s lesbi.=
Merge Bulă pe strada cu sandale noi, iar el fiind mai balbait îi spune tatălui lui:
— Ale cuie dandalele astea
Bulă sunt ale tale
— Ale cuie dandalele astea
Ale tale Bulă
După un timp spune taica-sau:
Bulă de unde vine sangele asta
Bulă zice:
— Pai ti-am spus ale cuie dandalele astea.
Ce te invata nevasta ?!
1. Dacă va inecati cu un cub de gheata, nu intrati în panica; pur și simplu turnati apa clocotita pe gât și problema se va rezolva instantaneu.
2. Sunteti neindemanatic și va taiati frecvent atunci când tocati legume? Pur și simplu rugati pe altcineva sa tina legumele atunci când le taiati.
3. Scandalurile cu soția referioare la scaunul ridicat de la toaleta pot fi evitate prin folosirea chiuvetei.
4. Pentru hipertensivi: pentru reducerea tensiunii, va puteti taia și sangera pentru câteva minute. NU uitati sa folositi un timer.
5. Dacă aveți o tuse urata, folositi doze mari de laxative. Astfel, va va fi frica sa tusiti!
Doua prietene vorbeau despre viața lor. Una din ele zice:
— Ma omoara bărbatu-meu. Numai despre ma-sa vorbește; Mamei nu i-ar placea asta, mama nu ar face asa, dacă ne-ar vedea mama!; Dacă il mai aud o data de ma-sa innebunesc
— Draga, fii și tu mai provocatoare !
Seara femeia se imbraca cu o lenjerie minny, sexy, negru elegant și se intinde în pat. Când intra bărbatul striga speriat
— Aoleu, de ce ești toată în negru? S-a întâmplat ceva cu mama ???