Iepurasul aude ca în pădurea neagra din muntii stancosi se da vin pa gratis.
Ia iepurașul două galeti, se duce și când ajunge un rand ca pe vreme lui nea ceasca la tacamuri.
Se aseaza și iepurașul cuminte la rand când deodată vine ursul și se baga în fața.
Intrigati cei de la rand au început sa murmure, când deodată se auzi o voce
— Ce te bagi în fața ma.
Ursul supărat se zburli și întrebă care avuse nesimtirea sa puna o asemenea întrebăre.
Speriati cei din rand se apucara de fluierat și totul ramase ca și cum nu s-ar fi întâmplat.
După ore de stat iepurașul primeste vinul și pleacă la casa lui.
Suparat tare de tot pe nesimtirea ursului se apuca iepurașul de baut până se facu manga.
Se duse în casa, incuie ușa și umflandu-si muschii spuse
— Eu am spus bai ursule! ai ceva impotriva?
Urologul balbait catre pacient…
— Da…da….ad ce…ce…ccce ttte tttteee supara?
— Domnule doctor, ma pis greu…
— Da, ddda, daaa da cccum mmm vvii vivine jet jetul?
— Greu, domnule doctor…
— Da, da to to totusi ex expli ex explica cum cum te, te, tte pisi…
— Pai sa vedeti, domnule doctor, ma pis și eu cum vorbești dumneata…
Badea Gheorghe statea într-o zi insorita privind aiurea pe prispa casei.De la un timp observa un punct miscator în zare. Punctul începe sa se apropie și se face din ce în ce mai mare până devine un elefant.
Badea Gheorghe beleste ochii și priveste curios cum elefantul se apropie, se apropie, ajunge în fața casei sale, trece gardul facandu-l una cu pamantul, intra de-a valma în casa, distruge mobila, usi, pereti, omoara în cale nevasta și copii, iese prin peretele opus, distruge gradina și își continua mersul până se face din nou un punct. Ramas perplex, după un timp badea Gheorghe își revine și exclama:
— Apoi sa nu-l bagi în p*zda ma-sii!.
Iepurasul statea pe un butuc și scria de zor ceva. Trece vulpea prin zona și il întreabă:
— Ce scrii acolo, iepurașule?
— O lucrare știintifica despre cum iepurașii mănânca vulpi.
— Ceeee?
La care iepurașul impasibil:
— Vino sa-si arat..
Vine lupul pe lângă butucul iepurașului.
— Ce scrii acolo, iepurașule?
— O lucrare știintifica despre cum iepurașii mănânca lupi.
— Ceeee, ai inebunit?
La care iepurașul impasibil:
— Vino sa-si arat..
Trece prin apropiere ursul:
— Ce scrii acolo, iepurașule?
— O lucrare știintifica despre cum iepurașii mănânca ursi.
— Ceeee, nu le mai ai pe toate?
La care iepurașul impasibil:
— Vino sa-si arat..
La două sute de metrii mai departe o pestera în care zac ciolane de vulpe și lup. Langa, leul roade o laba proaspata de urs.
Morala: Nu tema lucrarii tale știintifice e importanta, ci cine e indrumatorul tău de proiect..
Un ardelean și un oltean sunt implicati într-un accident. Amandoi aveau viteza foarte mare. masinile au fost facute praf, bucati din ele proiectate pe câteva sute de metri.. Totusi, cei doi ies teferi din epave, fără nicio zgarietura.
Se uita unul la altul, după care ardeleanu zice :
— Uite-te la masinile noastre!.. Io cred ca Dumnezeu a vrut sa ne intalnim și sa deschidem o afacere împreună.
— Daaaa.. Și io cred ca soarta a fost de vina.
La care ardeleanu zice :
— Hai ca aveam o sticla de vin în portbagaj, sa o caut și sa sarbatorim.
gasește sticla -culmea, intacta!- și îi da, prima data olteanului sa bea, ca așa e frumos.
Bea olteanu aproape o juma din sticla, și apoi i-o da ardeleanului.
La care ardeleanu zice :
— Nu!.. Eu nu beu.. Eu astept sa vina intai Politia!..
Vasile vrea s-o verifice pe nevastasa cât de mult a tinut la el,daca el va muri, și într-o zi se face c-a murit.
Nevasta-sa, deschide dulapu, se uita la toate lucrurile…
— Cu ce sa-l imbrac??sa-i pun costumul cel nou??!!! Lasa ca-i bun și treningul!!!
— Cu ce sa-l incalt??sa-i pun pantofii cei noi??!! Lasa ca-s buni și tenisii!!!
Asa ca l-a imbracat, l-a incaltat, il pune în sicriu si-ncepe sa-l boceasca:
— Unde te duci Vasileeeeeeeeee????Unde te duci???
Vasile se ridica din sicriu si-i zice:
-La stadion fa, c-asa m-ai imbracat!!!!
Bulă avea un defect la vorbire:
Odata, el s-a intalnit cu un vecin.
— Salut, Bulă !
— Salut!
— Unde mergi?
— Ma duc să mă mut.
— Fain….. Bine hai ca te las! Servus!
— Pa!
A două zi, se mai întâlnește o data vecinul cu Bulă.
— Salut!
— Salut!
— Cum merge cu mutatul?
— E bine!!! Fain!
— Dar acum und’ te duci?
— Ma duc la marmacie!
Un tip merge la Minister sa caute de lucru. Cel care îi ia interviul il întreabă:
— Ai facut armata?
— Da, răspunde omul. Am fost în Afganistan timp de 2 ani .
— Bun, asta îți va aduce niște puncte suplimentare , zice angajatorul.
— Ai fost ranit sau ceva de genul asta?
— Da, zice omul, o grenada a căzut lângă mine și mi-a smuls teșticulele
— Foarte bine, zice angajatorul. Ești angajat. Vino mâine dimineața pe la 10 .
Omul întreabă surprins :
Dar dacă programul este de la 8 la 16, de ce trebuie sa vin eu de la 10?
Pai, zice angajatorul, asta e o slujba la Minister. Primele două ore stam degeaba și ne scarpinam la oua.. n-are rost sa vii și tu pentru asta.
La Bulă vine un vecin:
— Auzi ma Bulă, vrem sa tapetam camera de zi, și e la fel de mare că a ta. Tu când ti-ai tapetat cate suluri ai cumparat?
— 20.
— Multumesc.
După 2 saptamani se întâlnesc:
— Auzi ma, tampitule, am cumparat 20 de suluri și 7 mi-au rămas în plus.
— Pai și mie.
La Radio Erevan se întreabă:
— În Caucaz, se zice ca în ciuda socialismului ar mai exista multe mistere. De exemplu un prieten de-al meu mi-a poveștit ca într-un sat exista pe o pompa de apa un balaur de bronz care de fiecare data când o fecioara trece prin preajma sa da fericit din coada. E așa ceva posibil?
— În principiu da, dar chiar și cei mai batrani din sat nu își amintesc sa fi vazut vreodată aceasta minune…
Un european ajunge la un trib izolat din Africa și șeful de trib il ia sa-i arate atractiile locale.
Intr-o vale, mai la dos, era un scaun turnant, imprejurul caruia stateau pe pamant sase negrese beton.
— Asta, zice șeful de trib, este ruleta noastra africana.
— Adica?
— Va asezati pe scaunul turnant, va invartiti și fata în fața careia va opriti face sex oral.
— Și care-i riscul?
— Una dintre ele e canibala .