Ion merge într-un bordel la Amsterdam cu 50 euro.
Când intra erau două usi:
-100 euro și +100Euro
Ion intra la -100 euro
După ce intra mai apar 2 usi:
cu pretenti și fără pretentii
Ion intra la cu pretentii.
Mai apar 2 usi:
cu pula mare sau mica
Ion intra la mica, iar după ce intra pe ușa care de fapt il scoase în strada.
Ion se intoarce spre ușa și citeste: cu -100 euro, cu pretentii și p**a mica sa f**i pe ma-ta!
Teroare mare la spitalul de nebuni. În fiecare zi, nebunii evadau. În prima zi la spital erau garduri de doi metri inaltime. Vin nebunii dimineața, pun scari pe garduri și evadeaza. Cu greu îi aduc gardienii inapoi. Seara monteaza garduri de trei metri inaltime.
A două zi dimineața, nebunii ies în curte și ata la gard, scarile pe el și tuleo. Ii aduc din nou gardienii. Disperat, directorul spitalului de nebuni, nu știe ce sa mai faca. Se hotaraste sa puna garduri mici, de un metru, ce-o fi o fi. Dimineata, nebunii iau scarile, se duc la gard și se blocheaza. Stau astia, se scarpina în cap, se gindesc, nimic, nici o idee. Vine directorul și îi întreabă:
— De ce nu ati evadat și acum?
— Pai nu prea stim sa punem scarile pe gard.
Merge o data un american pe o insula cu canibali moderni.
De o data ajunge la un restaurant, intra,
se uita pe meniu și se hotaraste sa comande niște supa de baluba, tocana de baluba, mai bea un suc de baluba, și se satura.
După un timp il scapa pisarea, merge si-l întreabă pe ospatar:
— Unde pot să mă duc sa-si fac treburile?
— Acolo, după tufis, scoti baluba și te pisi!
O femeie care avea un papagal si-a invitat la masa niște prieteni.
Prietenii femeii au sosit.
Femeia spune:
— Intrati! Intrati! Papagalul retine…
La masa:
— Mai luati! Mai luati! Papagalul retine…
Când sa plece musafirii:
— Sa mai veniti pe la noi! Sa mai veniti pe la noi! Papagalul retine…
Seara vin hotii. Papagalul spune:
— Intrati! Intrati!
Când sa fure:
— Mai luati ! Mai luati!
Și când sa plece:
— Sa mai veniti pe la noi! Sa mai veniti pe la noi!
— Un avocat nu oprește cu mașina la semnul STOP și este tras pe dreapta de un polițist. După cum se stie, avocatul este un tip arogant, care se crede mult mai destept decat altii, așa ca omul nostru decide sa facă puțin mishto de polițist:
— Actele dvs, va rog.
— Pentru ce?
— Nu ati oprit la semnul STOP!
— Am incetinit și era liber, nu venea nimeni!
— Dar nu ati oprit mașina pe loc…actele, va rog.
— Care-i diferența?
— Diferenta este ca la semnul STOP trebuie sa opriti mașina pe loc, aceasta e legea… actele va rog…
— Dacă îmi poți arata care este diferența legala intre a incetini și a opri, îți dau actele și te las sa-mi dai amenda, dacă nu, ma lasi sa plec și nu ma amendezi!
— De acord, dar coborati va rog din mașina!
Avocatul coboara linistit, iar intre timp polițistul își scoate bastonul și începe sa dea vartos în avocat, spunand:
— Vrei să mă opresc sau doar sa incetinesc?
Alinuța se duce la psihiatru și îi spune doctorului:
— D-le doctor, bărbatului meu când dormea i-a intrat în gura un soarece.
Ce sa fac ca sa scot soarecele?
— Du-te în piata și i-a o bucatica de cascaval legati-o cu o ata și datii drumul în gura soțului.
— multumesc, d-le doctor, dar eu merg în piata sa cumpar un cap de scrumbie.
— Dar la ce va trebuie?
— Cum am uitat? Trebuie sa scot mai intai pisica.
Maria vine din Germania, unde a lucrat ceva timp și despacheteaza lucrurile. — Asta ce-i tu, Marie? întreabă tata-su.
— Aista-i mixer. Pui numa farina și laptele și le-nvarte singur.
— Mire-se Cluju! zice tatăl. Da, aista ce-i?
— Aista-i un cuptor cu microunde. Pui strachina cu mancare inlontru și minten s-o incalz.it.
— Lucru mare! Da aceia ce-i? întreabă tatăl.
— Vibrator. Pai, știi dumneata, ca acolo în lume, amu nu-ti mai traba omu tau, ca-i dastul sa ai una dasta, s-apai îi dastul.
Apoi, obosita fiind, Maria se duce la culcare. Batranul iese pe prispa casei, aseaza două scaune, pune două pahare de horinca, se
aseaza pe un scaun, iar pe celalalt aseaza vibratorul.
Trece pe lângă poarta Gheorghe:
— Sa traiești, Ioane, ce mai faci?
— Ia, stau la un pahar de jinars cu ginerele !!!
Un ziarist face o vizita la o stana, unde ciobanul e tocmai cu oile la pascut.
— Ce faci, bace?
— Uite, aice cu turma…
— Pot sa vorbesc cu câinele tau?
— Cainele nu vorbește ! Ziaristul se apleacă la câine:
— Ce mai faci, Azor?
— Multam, fain. (ciobanul ramane cu gura cascata)
— Ciobanul te ingrijeste bine?
— Nu ma plang. Îmi da mancare buna, nu ma bate și din când în când ne mai și jucam.
Ciobanul sta stupefiat.
— Bace! Pot sa vorbesc cu magarul tau?
— Magarul nu vorbește… Ziaristul se apropie de magar:
— Ce mai faci, magare?
— Nu ma plang. (ciobanul intra în stare de soc)
— Ciobanul se comporta bine cu tine?
— Da. Îmi da fan, abrac, iar dacă e vreme rea, ma baga în sura…Ciobanul cade pe spate.
— Bace! Pot sa vorbesc cu oaia ta?
— Apai, bagaboanta aia minte de ingheata apele!
Știi ca ești dependent de Internet atunci cand:
— Uiti în ce an ești.
— Iti faci tema în HTML și îi dai profului URL-ul.
— Iesi din camera, îți dai seama ca parintii tai s-au mutat și habar n-ai când s-a întâmplat asta.
— Refuzi sa mergi în vacanta într-un loc fără curent și telefoane.
— Visezi doar la conexiuni mai rapide: 28.8…ISDN…cable modem…T1…T3…
— Deschizi interfonul când iesi din camera ca sa auzi când vine un e-mail.
Hotaraste Iliescu sa-si facă statuie. După ce aceasta e gata și este expusa în fața Parlamentului trece într-o dimineața, pe acolo, un mos . Sta mosu și se holbeaza la statuie.
— Ce-i tataie, il întreabă unu’, de ce ești nelamurit?
— Pai , zice mosu’, are 2 baiuri. Unu, ca nu se scrie Iliescu pentru pace ci Odihneasca-se în pace.
— Pai da nu-i mort inca!
— No, ca asta-i al doilea bai!
Doi olteni, Ion și Gheorghe vroiau sa sape o groapa pentru a sadi un pom. Sapa oltenii nostri ce sapa și la un moment dat Ion il întreabă pe Gheorghe:
— Ba Gheorghe, dar noi ce facem cu mormanul asta de pamant care s-a strans?
— Ba Ioane, nici atat nu te duce capu. Pai sapam o alta groapa pe care o umplem cu pamantul din prima groapa.
Concluzie: Sa nu te pui niciodată cu gandirea olteneasca!