Un preot tânăr era la prima lui slujba.
Emotii mari, frisoane, etc. Mai marele lui, care trebuia sa-l observe, îi zice sa ia o gura de vodca. Asta bea sănatos un pahar și pleacă la slujba.
Slujba are un succes nebun în randul enoriasilor, numai mai marele lui noteaza ceva în carnetel, nemultumit. Il cheama când termina si-i zice:
— Sa ții minte: sunt cele zece porunci, nu top 10; este vorba despre tatăl, Fiul și Sfintul Duh, nu de Mosul, fi-su și fantoma.
Un om dîntr-o sectie de inspectie se duce la un azil de nebuni. El se duce și il întreabă pe un asistent:
— Dar de unde va dati seama ca unii oameni sunt nebuni?
— Simplu! Ai punem într-o cada și lângă ei o lingura și o cana. Un om normal ar folosi o metoda mai repede sa de-a apa jos din cada.
— Pai un om normal ar folosi cana , nu?
— Nu! un om normal ar scoate dopul de la cada!
In ocean se întâlnesc doi rechini:
— Bai, fratemiu, trec pe lângă o barca cu negri, dau cu coada, inghit unul, .. Și acum mai am par cret intre dinti.
— Asta-i nimic, stau în spatele unui vapor lângă elice, jacuzzi, . Fain.,
cade o blonda si-o inghit.al dracu, de trei luni nu ma pot scufunda de aere ce avea asta-n cap.
Un bărbat căsatorit se hotaraste sa ramana peste program cu secretara sa, o tipa foarte sexi.
Ii telefoneaza soției și inventeaza o scuza, iar apoi o invita pe secretara la cina.
Seara se dovedeste un succes, iar cei doi sfarsesc în apartamentul secretarei.
După două ore de amor, tipul se duce în baie sa se aranjeze, dar ghinion: observa o pata vanata pe gat. ..rezultat al muscaturilor senzualei secretare.
Tipul intra în panica și încearcă sa se gandeasca la o scuza pentru soție.
Ajuns acasă, imediat ce deschide ușa, câinele îi iese vesel în intampinare.
Imediat îi vine ideea salvatoare: se tranteste pe covor, simuland o lupta cu câinele, apoi se ridica, acoperindu-si gatul cu mana:
— Ia uite, draga, ce mi-a facut nebunul asta de câine!
— Tie? Asta e nimica toata! Uite ce mi-a facut mie la sani!, spuse tipa, descheindu-si bluza.
Un tip statea în barul unui hotel și vede o tipa misto la o alta masa. Cheama chelnerul și îi spune sa o invite la masa la el.
Chelnerul se intoarce:
— Domnisoara a zis ca nu poate sa vina pentru ca are proteze noi la picioare și îi scartaie dar poate vreti sa mergeti dumneavoastră la masa ei!!
Tipul se duce, stau de vorba și la sfârșit o invita în camera lui de hotel.
Tipa refuza tot pe motiv ca-i scartaie protezele si-l invita în tufisuri.
Merg în tufisuri, tipul îi ia picioarele la subrat și începe sa o f*ta.
Doi bețivi mai incolo:
— Ia uite ba!!! Ala e mai beat ca noi: f*te o roaba!!!
Intr-un fel sau altul, Ceausescu naufragiaza pe o insula cu canibali. Aceștia il prind, il dezbraca și il baga în ciorba la fiert. Ceausescu, din când în cand, ridica capacul oalei și tipa:
— Aveți gri..(si canibalii il baga cu capu-n ciorba)
șeful canibalilor se hotaraste sa-i ofere placerea de a-l lasa sa spună ce are de spus, așa ca atunci când Ceausescu s-a ridicat din nou, a tipat:
— Aveți grija, ca dacă nu ma scoateti de aici, o să mă cac în ciorba voastra!!!
Cezar organizeaza o lupta intre creștini și lei.
In ziua cea mare, în mijlocul arenei — Creștinii. Slabi, batrani, uriti, prapaditi, tremurind din toate incheieturile, vai de capul lor. Intra leii hamesiti, începe lupta, urlete, singe, praf până la cer. Când se aseaza praful, în mijlocul arenei creștinii, teferi și scuipind alene cate un os de leu. Romanii, impresionati de forta credintei creștinilor, îi întreabă:
— Voi ce fel de creștini sunteți?
— Noi? Creștini democrati!
După multe tratamente impotriva o cheliei, un tip aude de un doctor formidabil. Ajunge la el și acesta îi spune:
— Singura posibilitate este sa bagi capul în p***a neveștii în fiecare seara, două saptamani la rand.
Omul se executa și îi creste un par superb. Merge la doctor, îi multumeste, iar la plecare vede pe strada un tip mare, care mergea în același sens și care avea o chelie respectabila.
Generos, dorind sa-i impartaseasca reteta, il bate pe urias pe umar și vede ca individul are o barba imensa. La care nu poate spune altceva decat:
— Scarbosule!
O tipa simpatica, aude ca aviatorii sunt baieti faini și cu pregatire deosebita într-o anumita directie. Se duce într-un bar frecventat de aviatori, cu gandul sa agate ceva. Danseaza cu unul, cu altul, se lipeste de baieti, le activeaza mansele și compara…
Din dans în dans da peste un aviator chipes, dar care nu se lasa nici cum activat… Mirata și supărata ca farmecele ei nu dau roade il întreabă:
— Domnule, sunteți cumva pilot?
— Da!!!
— Si-atunci unde este mansa pentru care sunt renumiti aviatorii?
— Pai eu sunt mecanic de bord… Lucrez mai mult cu elicea…
Un tip intra într-un bar și vede un afis mare Bere pe gratis!.
Se aseaza omul la bar și il întreabă pe barman cum este cu berea aia gratuita.
Barmanul îi răspunde:
— Ca sa bei bere gratuit, trebuie sa indeplinești trei sarcini: prima, sa bei un litru de tequila; a două — afară este un crocodil de 15 metri care are un dinte stricat și tu trebuie sa i-l scoti; a treia — la etaj se afla o femeie care nu este niciodată satisfacuta sexual și tu trebuie sa o satisfaci.
Odata toate astea facute vei primi cata bere vrei pe gratis.
Bea gagiul vreo sapte-opt beri până se macheste nitel.
Isi face curaj și îi spune barmanului ca este gata sa duca la indeplinire cele trei sarcini.
Pentru început, barmanul îi da o sticla de un litru cu tequila.
Fara sa stea prea mult pe ganduri, tipul trage aer în piept și da toată sticla pe gat.
Vadit ametit, iese afară la crocodil și trage ușa după el.
De afară se aud zbierete, ragete, pocnituri, urlete — toată galagia posibila.
După zece minute, intra eroul nostru în bar plin de sange, cu camasa sfasiata, la fel de beat cum plecase și spune:
— Ei, acum — hac — să mă duci — hac — la femeia aia — hac — care are dintele stricat.
Ion și Gheorghe si-au cumparat cate un cal. Ion îi zice lu Gheorghe:
— Ba, Gheorghe, eu îi tai la calu meu o ureche, sa-i putem deosebi..
Zis și facut. În toiul noptii Gheorghe se gandeste Ba, da tare fain tre sa fie un cal fără o ureche,si taie și el o ureche calului sau.
A două zi, supărat de ce-a facut Gheorghe, Ion taie și cealalta ureche a calului. Peste noapte Gheorghe se gandeste Ba, da fain tre sa fie un cal fără urechi și taie și cealalta ureche.
Dimineata, Ion zice catre Gheorghe:
— Ba, văd ca după urechi nu-i mai putem deosebi și zic asa, calu meu îi negru s-al tău îi alb..!