Bulă la scoala este interpelat de profesoara- ce-i drept, cam bunuta:
— Mai Bulă, de ce nu ești atent la lectie?
— Nu ma pot concentra, doamna profesoara..
— Pai de ce, mai Bulă?
— M-am indragostit..
— Pai de cine zici tu ca te-ai indragostit?
— Pai de dumneavoastră, doamna..
— Mai Bulă, așa ceva nu se poate- normal, într-o zi ma voi căsatori și eu cu un bărbat, dar în nici un caz nu m-am gandit la un copil..
— Nicio problema, doamna, vom folosi prezervativul..
Ceausescu în drum spre o vizita de lucru.
Deodata, vede din elicopter o cladire mai mare, în plin camp, si-i întreabă pe insotitori ce este acolo.
Era o inchisoare…dar cum sa-i spună așa ceva Tovarasului.
Deci îi spun ca e o gradinita.
La care Ceausescu zice:
— Hai jos, vreau s-o vizitez.
Intrati în panica, pilotii reusesc sa anunte “organele” sa ia masuri, așa ca până elicopterul aterizeaza, detinutii sunt imbracati în soimii patriei, scosi afară în curte și pusi sa cante și sa se joace cu lopatica în nisip.
Ceausescu se duce la unul si-l întreabă:
-Baietel, e bine aici la gradinita?
-Mda…
-Și aveți mancare buna, jucării?
-Mda…
-Da tu câți anisori ai?
-Pai… Sase.
-Ciudat! Eu ti-as fi dat vreo doispe…
-Ia mai du-te dracului, ca ajung sase pentru un viol!
După ce a nins toată noaptea, am ieșit dimneata sa dau zapada deoparte de pe aleea din fata blocului. Mi-am luat pelerina, manusile și lopata și m-am pus pe treaba imediat. Nu prea ma pricepeam dar am reusit până la urma. La un moment a trecut prin fata mea un mosulica amabil care mi-a zis:
— Nepoate, nu pot sa te ajut ca-s batran dar îți pot da un sfat!
— Multumesc tataie, se vede ca nu prea ma pricep. Ia zi!
— Niciodată sa nu tragi vanturi cu gluga în cap!
Vulpoiul iepurașul și ursul merg la incorporare. Bineinteles nu vrea nici care sa mearga la armata așa ca recurg la tricuri.
Vulpoiul trebuie sa intre primul și se gandeste ce se gandeste și îi vine ideea:
Dacă îți tai coada nu te vor lua caci un vulpoi fără coada stufoasa nu trebuie sa mearga la armata. Zis și facut. … Iese vulpoiul de la control și ceilalti doi il întreabă:
— Ei si?
— Inapt, fără coada neincorporabil…. Iepurasul la rand. Se gandeste el:
La mine cheștia cu coada nu merge, ia uite ce coada moca am, dar urechile! Un iepuraș fără urechi nu trebuie sa facă armata. Zis și facut. … Iese afară:
— Ei si?
— Respins, fără urechi nu pot dormi iepureste….
Vine ursul la rand:
La mine cheștia cu coada nu tine. La fel și cheștia cu urechile dar dacă îmi scot dintii precis nu ma iau la armata. Zis și facut…. Iese afară și prietenii il întreabă:
— Na ce ai facut?
La care ursul suierand:
— Resssssspinssss? Ssssunt prea grassss….
15 septembrie. Bucurie mare, prima zi de scoala la Miercurea Ciuc. Ghyuri zburda într-un picior spre scoala cu ghiozdanul cel nou și stralucitor. Ajuns la scoala, invatatoarea începe sa strige catalogul:
— Ionescu Costel.
— Prezent.
— Morariu Mircea.
— Prezent.
etc etc numai nume românești..
— Chereches Ghyuri, la care toți amuzati de numele sau au început sa rada și sa facă basca din el așa ca micul Ghyuri incepu sa zbiere în hohote iar invatatoarea spre bucuria lui hotari ca de acum va fi strigat Grigore, ca, de, e mai românesc. Fericit Ghyuri ajunge acasă unde tacsu a început sa-l strige sa vadă ce a facut la scoala. Ghyuri nu răspundea iar în final îi răspunse lu tacsu ca pe el de acu il cheama Grigore. Drept urmare tatăl lui îi futu o mama de bataie invinetindu-l tot. Ajungand la scoala vanat pe la ochi inevitabil ca invatatoarea il întrebă:
— Dar ce ai patit Grigore de ești așa vanat pe la ochi?
— Eiiiiihhhh doamna invatatoare..ungurii astia..
Un politai intra într-o librarie:
— Da-ti-mi va rog un plic rotund: vreau sa trimit o circulara prin sectie pe la noi.
Vine și superiorul lui si-l scuza fata de vinzatoare :
— Doamna, stiti, este nou la noi în sectie, nu prea știe el care-i treaba pe aici. Dar dacă tot am intrat în librarie da-ti-mi și mie un glob cu harta Romaniei.
Un tip merge la un restaurant simandicos și cu aerul acela de om care are toți banii de pe lume striga:
— Ospataaar! Un coniac care-i mai scump!
Vine ospatarul, aduce coniacul cu plecaciunile aferente!
— Cât costa? întreabă omul cu bani.
— 2 centi domnule!
— 2 centi, te-ai prostit, ti-am cerut cel mai scump coniac1
— Asta e cel mai scump, domnule!
— Atunci adu-mi si-o friptură, așa în sange cu garnitura de legume, dar spune-mi înainte cât costa!
— 2 centi, stimate domn!
— Hai mai omule ca e mult prea putin! Și daca-ti cer o sticla de vin vechi tot ata costa!
— Binenteles domnule, tot 2 centi!
— Domnule, așa ceva n-am mai intalnit te rog sa chemi patronul sa-i strang mâna și sa-l felicit!
— Nu pot stimate domn!
— Cum adica nu poti, unde-i?
— E sus cu nevasta-mea!
— Pai ce face cu ea sus?
— Face cam ce fac eu cu afacerea lui!
Se insoara Ion…dar era tare necajt pentru ca nu a mai facut dragoste cu nici o femeie, așa ca apeleaza la taica-su:
— Tata io nu știu cum se face,
— Nu te necaji puiu tati, eu ma ascund în camera și o să-ți soptesc ce trebuie sa faci
Zis și facut
Seara Ion cu Maria se duc în camera sa se culce..
— Tata, ce trbuie sa fac?
— Ma prostule, spune-i sa se dezbrace..
— Marieeeee dezbraca-te…
Maria fericita se dezbraca
— Tata? Acum ce urmeaza?
— Mai prostule stinge lumina și du-te la ea în pat
— Ion stinge lumina, dar când sa urce în pat, el da cu capu de noptiera
— Tata? Curge sange, așa dragu tati, mai dai, mai dai…
Un tânăr, angajat la un supermarket, se prezinta la prima zi la lucru.
Administratorul il saluta, da noroc și il intampina cu un zâmbet cald. Ii intinde o matura și spune:
— Prima ta sarcina este sa speli pe jos tot magazinul.
— Dar tocmai am terminat facultatea, răspunde tânărul indignat.
— Îmi pare rau, nu am știut, răspunde administratorul luand înapoi matura și spune: Am sa îți arat eu cum!
Fiica în vârsta de 16 ani își invita tatăl și mama sa se aseze pe canapeaua din sufragerie pentru a le spune ceva:
— Mama, tata, . Sunt insarcinata!
— Cine a putut fi porcul ordinar, nesimtitul, nenorocitul, animalul care si-a bătut joc de tine? Dacă pun mâna pe el în clipa asta, il omor! Explodeaza mama fetei.
Foarte calma, tânăra ia un celular și formeaza un numar.
In mai puțin de 15 minute în fața casei franeaza energic un Ferrari Scaglieti 512 argintiu si, în mai puțin de 2 minute, în cadrul usii apare un bărbat elegant cu parul usor grizonant, imbracat într-un costum Armani impecabil, cu un imens buchet de trandafiri în brate:
— Iubita doamna, stimate domn, va rog.
— Ce sa ne mai rogi magarule, pedofil nenorocit. Incepe mama.
— . Sa ma ascultati.
— . care ti-ai bătut joc de fructul tineretii copilului nostru.!
— Conditia și pozitia mea sociala nu-mi permit sa o iau de soție pe fiica dumneavoastră. Dar, dacă copilul nascut de aceasta va fi baiat, va primi cadou de botez o fabrica de piese auto, un supermarket, un restaurant de lux, un apartament de 300 mp în centrul Bucureștiului, o vila pe litoral și o vila la munte. Dacă va fi fata, va primi la botez o fabrica de confectii, o casa de moda haute couture, un supermarket și de asemeni un apartament și cate o vila la mare și la munte. Dacă vor fi gemeni, vor primi cate o fabrica de procesare a carnii, cate o fabrica de produse lactate, cate un apartament și cate un pachet de actiuni Gazprom fiecare în valoare de 5 milioane euro.
Dacă va pierde sarcina.
— I-o mai tragi odata! Interveni tatăl.
După mai mult timp de stat pe mare, un tânăr marinar il întreabă pe unul mai vechi:
— Voi cum va satisfaceți sexual în calatoriile așa lungi ?
— Pai cum sa îți spun, cu bucatarul, e tinerel, simpatic, rotofei, tocmai bun ! dacă vrei poți sa faci și tu asta dar costa 400 euro !
— 400? așa mult? pentru ce?
— Pai sa îți spun 150 dai la capitan ca el nu e de acord cu asta, 150 trebuie sa dai și la vicecapitan ca nici el nu e de acord cu asta..
— Bine ! și 100?
— O suta dai la doi baieti sa il tina pe bucatar ca nici el nu este de acord cu asta !